Hasta pronto

No estoy segura de la fecha, pero hace ya un año más o menos que me inicie en esto del bloggeo, recuerdo que al principio no sabia muy bien para donde iba la moto, que quería escribir, tenia miedo de que la gente que leyera me juzgara, o de escribir puras tonteras.
Después de tanto tiempo, leo las cosas que he escrito durante este año, y me doy cuenta de como poco a poco, este espacio se fue convirtiendo en una bitácora de mi alma. Nunca imaginé que podría haber llegado a tener la confianza de desnudar mi vida, mis trancas, mis sentimientos, y exponerlos así a la opinión pública, de quien quisiera tomarse la molestia de leer.
Hoy, después de semanas sin poder escribir, siento que es un capítulo cerrado en mi vida, que ya no hay mucho que hablar, que la vida se quiere esconder un ratito de mis amiguitos, leales lectores, y caminar por nuevos rumbos.
Mi contador tiene registradas al día de hoy más de 12 mil visitas, imaginense que es eso, cuanta gente ha pasado y leído, y ha tomado un poquito de mi vida. Por eso agradezco montones todos los posteos que han quedado guardados, sobretodo los de siempre, los que aparecen en cada entrada, dejando su huella y con los cuales se genera un un extraño lazo, una especie de bizarra amistad.
Para los que dejaron buena vibra, para los que no tanto, para quienes lograron entender un poco lo que necesitaba decir, y para los que quedaron más colgados que no se que... Para los que quisieron conocerme un poco más, y para los que pensaron que todo lo que escribia era una soberana pelotudes, gracias por la compañía y por tomarse un par de minutos de su vida para compartir la mia.
Queria dejar una canción de TangoFeroz, que hubiera sido el tema ideal para este momento... pero ya lo habia posteado, asi que nada... la despedida no sera con la canción que quería, pero esta igual es de Tango, y me encanta tambien. Los dejo con estas palabras al cierre

Pueden robarte el corazón,
cagarte a tiros el morrón
pueden lavarte la cabeza... por nada

... Pero el amor es más fuerte

A veces

Cuando los días son tan extraños, a veces hay que pararse un minuto a respirar profundo y analizar lo que esta pasando. En general con tanta confusión no logra sacarse nada en limpio, pero si se tiene suerte se logran ver las cosas en perspectiva, y darse cuenta de que no todo es malo y que algún sentido tiene.
A mi me cuesta harto llegar a ese punto, en general me veo perdida en medio de un dramon terrible que parece no tener salida, y me enredo toda y me desespero... y recien despues de un millon de litros de caldo de cabeza, logro ver la luz al final del tunel.
Estos días han sido movidos, en una semana me he visto enfrentada a situaciones de las que he querido escapar, pero que me se me ponen enfrente, obligandome a hacerme cargo. Eso es lo jodido de la vida, que no le puedes hacer perro muerto, siempre encontrará el momento para pasarte la cuenta.
El caso es que me senti superada, porque en general las desiciones de la vida, o mejor dicho de mi vida, no me afectan solo a mi. Y es dificil adoptar tal o cual actitud, y saber que si te equivocas seras condenado por tanta gente. Ahora bien, he tratado de actuar conforme al sentido comun, y aplicar la razón como una persona adulta; pero como no es lo habitual en mi ser razonable... igual me asusta un poco el resultado de todo.
La tranquilidad del amor es lo que me mantiene estable a pesar de todo, (aunque algunas de las situaciones dificiles me las ha provocado tb mi amor), el saber que a pesar de estar actuando conforme a lo que la razon dicta, lo hago pensando en la felicidad de quienes amo. Eso me deja al menos el alma en paz.
No se si a veces sera bueno escuchar las voces opinantes, o solo actuar a conciencia... no quiero pensar más en eso, solo me basta saber que al menos no estoy del todo sola, y que con buenos y malos momentos, tengo donde apoyarme y desahogar.
Una canción con alma para pasar estos días complicados, al final del día lo importante es que estas conmigo, aunque yo diga que no, aunque dude, aunque no entienda ni crea nada...


A veces de verdad se burlan dandome sonrisas
A ver quien me da cuentas de su vida!
Que importa lo que digan!
Si a veces tu vuelves conmigo
Y a veces tu eres mi nido.

No puedes cambiar lo que eres... I'm a Creep

Se vale repetir?... en este caso creo que si, porque este es un blog de música, y como dice el titulo de mi blog, se trata de la banda sonora que acompaña mis días.
Esta es una canción que realmente me eriza la piel, de esas que escucho y se me para el corazón y no puedo evitar que me caigan un par de lágrimas. Es de esas canciones que podria recitar palabra por palabra, dando exactamente la entonación correcta en cada una para hacer que se me mueva el piso... pero es tan triste que sea esta.
Supongo que debe ser que me siento tan identificada con ese bicho raro de la canción, con esa necesidad de ser amado, de ser aceptado de decir I wish I was special, pero solo soy una más entre millones, un bicho raro lleno de miedos, un ser sin brillo alguno y que ha venido al mundo para estar recluido en un rincon oscuro.
A veces trato de engañarme y de llevar una vida decente, pero el fantasma del ser indigno de ser amado me ronda y no me deja en paz. Supongo que por eso hago tan mia esta canción, porque cada vez que la escucho me devuelve a mi realidad, y como dije en una entrada anterior talvez sea solo que ahora me he aprendido a camuflar, para que no me miren tan mal... pero sin duda sigo siendo una maldita Creep.
Hoy venia con una penita en el alma y la cancion llego a mis oidos y a mi alma una vez más. Y ahi estaba yo soltando un lagrimon y sintiendome tan absoluta y jodidamente Creepie.

American idiot

Me molesta la injusticia, me molestan los arreglines, me molesta la falta de transparencia. Me molesta profundamente que nos traten de ver la cara, los que venden la pomada me desagradan, los que hacen lobby, y los que se dejan convencer.
No me gustan las cosas mal hechas, no me gusta los que andan con medios días, las justificaciones tontas tampoco me gustan. Creo firmente que la excusa agraba la falta, y que la gente penca lamentablemente es muy suertuda.
Escribo solamente como un vómito del alma, porque necesito sacar impotencia que siento. Porque aunque no me guste lo que pasa, como dicen la necesidad tiene cara de hereje; y yo no estoy sola en el mundo.
Pero por la pucha que tenia rabia y pena, más que por no haberlo conseguido (que es esa es simepre una posibilidad que uno debe comtemplar), era por la forma en que las cosas se hacen, y como se usa tanta pantalla para tapar lo que es de conocimiento público.
Ahora ya estoy más traquila, pero hoy fue de esos dias en que te dan ganas de llorar de rabia y tirarle a más de alguien con lo primero que pilles... pero en fin, tambien pude darme cuenta de que lamentablemente, todo el mundo sabe como funciona el sistema, pero se acostumbran y terminan siendo arrastrados por la corriente, estan tan acostumbrados a lo turbio que ya les da lo mismo. Para mi no es así, no se si sea bueno o malo, pero yo no me acostumbro no más, me cuesta aceptar.
Jodidos idiotas los que creen que el ser humano es animal de costumbres, y que es mas comodo seguir la corriente, dejarse engañar... o dejarles creer que nos meten el dedo en la boca.
American idiot, chilenos idiotas... a pesar de lo que muchos crean, yo no lo soy tanto.

BIEN, TAL VEZ SOY UN MALDITO AMERICANO.
NO FORMO PARTE DE UN ORDEN DE ESTÚPIDOS.



Aaaaaaapsssss... y este es un bonus track que viene totalmente al caso, pa' relajar la vena un rato y reirme un poco de la "desgracia"

Recien cansado

Amo, luego existo... es mi consigna. Amar es la forma de sentir que vale la pena estar en este mundo, que no deambulamos por la tierra solo como muñecos programados para seguir un patron en común.
En este momento de mi vida puedo decir que me siento viva... viva y feliz. Sin embargo pasa algo con el amor que a veces me perturba y me causa temor. Es la necesidad imperiosa del otro ser, la dependencia afectiva que se crea entre dos personas que se aman, el deseo de ser parte de una vida en comun, y la inquietud que provoca la ausencia del ser amado.
Cuando se siente el deseo de compartir la vida, supongo que uno deberia empezarse a preocupar... sentira lo mismo el otro?... tendremos sueños en comun?... desearemos ir por los mismo caminos?. O inevitablemente habra una bifurcación que nos separe y perdamos todo lo recorrido?.
Mi amor me dijo hace un par de días, que estaba más preocupada de la que la relacion pudiera terminarse, que de ser feliz juntos. Y durante estos días he oido muchas frases así. Al final de cuentas, solo puedo pensar que el miedo es un limitante para el amor, que se vuelve en contra. Por que es inevitable que las cosas tengan un fin, ya sea ahora o en 50 años más... finalmente lo importante es haberlo disfrutado plenamente durante el tiempo que dure.
Una parte de mi corazón ahora esta lejos, en algún lugar de Santiago de Chile, junto a él... y eso es lo importante, el sentir que en el mundo estamos unidos a alguien, que la vida nos ha permitido amar.
Quizas esta canción parezca un poco tristona... pero no se trata de eso, es simplemente despertar y darse uenta de que mañana talvez las cosas sean diferentes y sea demasiado tarde para darse cuenta de que se perdio mucho tiempo temiendo. Cuando ya no hay nada que hacer, solo quedan los recuerdos y es mejor que sean felices.
Debo preocurpame más de lo que tengo ahora y ser feliz, de cuidar lo que tengo y no andar pelotudeando más, no quiero llegar al punto decir... chuata!!!!, no solo he perdido, si no que cuando lo tuve no lo disfrute.

estoy cansado de vivir enterrado
cansado d kedar sin pan ni pedazo
viejo d vivir mil veces la vida
lo uniko k no m aburre eres tu

Bendigo del alto Cielo... por nuestra Violeta

Doña Violeta es para mi, una de las figuras más notables de la cultura popular chilena. Resulta ser, que una mujer de origen humilde, armada solo de una guitarra y su inagotable talento, llego no solo a ser una de las más importantes cantautoras latinoamericanas; si no que tambien es reconocida en en todo el mundo, llegando incluso a ser la primera latinoamericana en exponer en solitario en el famoso museo del Louvre en Paris.
Una mujer grande, que nos hace sentir orgullo de ser mujeres y chilenas. De corazón noble e ideas claras, con una vida tormentosa por momentos, pero que vivio a su modo y nunca dejó su pasión por el arte... por la música.
Sinceramente no me extraña que nunca se le haya reconocido como se merece. Que no se enseñe en las escuelas su aporte a la cultura, no solo en la música, si no que en todas las artes en las que se desenvolvió. No es para sorprenderse que ella consiguiera más fama y reconocimiento fuera de Chile; porque digamoslo.. en ese sentido somos un paìs muy penca.
En fin, nunca es tarde para hacer algo y por eso me hago parte en la cruzada para darle su nombre a una centrica calle de Santiago. Es mínimo para lo mucho que ella hizo por la cultura de este paìs, pero por algo se debe comenzar.
Por eso, si no han escuchado hablar de esta campaña, los invito a darse una vuelta por www.lacalleparavioleta.blogspot.com y apoyen esta cruzada. Creo que es bueno dejarse empapar por la cultura y la historia de nuestro país, y celebrar a quienes realmente han sido un aporte.
Aqui les dejó un temazo, para todos los que creen que Violeta es solo "Gracias a la vida" o "Volver a los 17", una canción que si le ponen oreja seguro se les van a para los pelos.
Dos versiones de "Maldigo del alto cielo".

A tu lado

Ok, si estoy preocupada, mi corazón presiente noticias y no se si en estas cirnscunstancias serán buenas. Es decir, no se si en estos momentos sea lo conveniente, pero supongo que estas cosas no se tratan de conveniencia.
Los días son extraños y los rostros rígidos, como sospechando algo. Trato de interpretar las señales del universo, pero aun no logro ver con claridad. Supongo que deberé esperar lo que pase, es lo que me queda por ahora, y sin duda la espera es una de las cosas que más odio en la vida.
Podre algun día hacerme cargo? o naci para incompentente?... me querran asi de todas formas?
De vez en vez me siento perdida, por momentos quisiera volar en pedazos, por ahora solo me conforta saber que estare a tu lado.

Para mi punkito corazón una sacudida, La renga...

El mundo sigue así
Tan terrible y abrumado
Que sentirte a mi lado me hará mucho mejor
Saltemos este muro y desaparezcamos

The Scientist

Menos mal queda poco para despedir septiembre, mes dificil, mes desgraciado e ingrato en muchos aspectos... al menos para mi.
Es raro, porque normalmente esta época es sinonimo de fiestas, de primavera, de renovación; pero para mi han sido días difíciles, caldo de cabeza, terremotos y ganas de arrancar corriendo para perderse por alla leeeeeeejos en el horizonte.
Me he dado cuenta de que soy un desastre como madre, como polola, como mujer. Tengo la vida hecha un lulo y no se como empezar a organizarla para que todo funcione como debe ser, lo peor de todo es que cuando empiezo a cabecearme el porque me pasan las cosas, me termino dando cuenta de que la principal culpable soy yo. O sea, yo misma soy quien me lleva hasta el despeñadero.
No se tampoco si el ser consciente de eso me ayude en algo, como dijo ayer mi compañero de vida, no basta con darse cuenta de las cosas, tambien se debe hacer algo por remediarlas.
Solo espero que estos dias oscuros se vayan, que me pegue un rayo de sabiduria para saber como actuar y equivocarme lo menos posible. Lo más triste es afectar a quienes amo con mis tonterias, pero el miedo de perderlos por mi propia culpa me hace actuar irracionamente muchas veces y todo se termina por volver un gran y asqueroso circulo vicioso.
En serio no quiero ser más un lastre afectivo para quienes me rodean, quiero superar mis trancas, mis miserias, mis inseguridades. Solo quiero entregar un poco de luz para que mis amores se sientan felices a mi lado.

Nadie dijo que sería fácil.
Es una gran lástima para nosotros el apartarnos.
Nadie dijo que sería fácil.
Ninguno alguna vez me dijo que sería así de duro.
Oh, Llevame de regreso al inicio.

Estoy volviendo a empezar...

Amor, quiero volver a empezar

www.quedeletras.com

Blvd. of Broken Dreams

Una de mis principios es que a este mundo llegamos solos, por lo tanto solitos nos tenemos que arreglar en la vida.
Trato de darmelas de autosuficiente, de que no necesito a nadie... pero lo cierto es que emocionalmente estoy sona', soy muy co dependiente.
Hoy quize mandar todo a la punta del cerro, me sentí demasiado superada por la situación, pero más que todo, me senti avergozada delante de él, por no poder manejar las cosas. Que mi vida afecte la suya, y que no podamos mantener una relacion normal.
Mientras le decia que lo mejor para el era terminar con todo, sentia como si me fuera a desmayar en ese momento, y me daba cuenta de que estaba cometiendo el peor error de mi vida; sin embargo no podia parar las palabras que salian de mi boca. Lo veía parado diciendome que no queria hablar del tema, ignorandome y al mismo tiempo con una mirada que me decía que por favor parara, que nos hacia daño a los dos.
Ahora, me detengo a pensar en cuanto espere que el llegara a mi vida, sin saber que existia en algún lugar del mundo esperaba a ese personaje capaz de contenerme, de hacerme ver que en este mundo no camino sola con mi sombra, que fuera capaz de darme el amor que estaba necesitando sin hacerme sentir que le debo, y que me inspirara a amarlo y necesitarlo cada día.
Y lo encontré, y hoy casi lo tiro todo por la borda. Y cuando siento que me voy a morir de pena de solo pensar en no tenerlo... me doy cuenta de que se hizo parte de mi, que ahora camina conmigo.
Chequeo mis signos vitales para saber si aún sigo viva... escucho su voz al otro lado del teléfono y ahora lo sé, mi corazón esta bien.

My shallow hearts the only thing that´s beating
Sometimes I wish someone out there will find me

Amo tanto la vida

En verdad a veces no se hasta donde puede llegar mi capacidad de autodestrucción. Me siento como una gran idiota y al mismo tiempo creo que algo debo tener de razón.
Estoy muerta de miedo, a pesar de mis esfuerzos parece que no logro recomponer las grietas del corazón y me asusta que vuelva a sangrar. No se como manejar mi caracter, mi inseguridad, no me gusta leer entre lineas pero es algo que no puedo evitar... cuanto más soportare? o cuanto más me soportaran?
Han sido días difíciles, solo espero salir bien de esto. Pero esta vez quiero salir del caos acompañada, sería doloroso que se quedara en el camino, incapaz de lidiar con mi estupidez. Cada día de mi vida he esperado por alguien que sea capaz de sacarme toda esta basura del corazón pero cuesta tanto sacarse la pena de adentro. Sé que es difícil de entender, pero cuando te han aporreado el alma uno se vuelve dificil.
Quisiera saber que todo esto pasara y que los dias seran luminosos otra vez, pero no solo depende de mi.

Amo tanto, amo tanto la vida, que de ti me enamoré,
y de amarte tanto, tanto, puede que no te ame bien.
Si yo fuera tu asesino conmigo nunca tendría clemencia,
y me condenaría a muerte, que es condenarme a tu ausencia.

Cosas buenas

Un dia cálido en Santiago de Chile, y Providencia llena de música, colores alegres y caras amables.
Me hacia falta un poquito de primavera... bue, aunque aún no es primavera estos días tibiecitos se sienten así.
Al menos me ayudan a soportar estos días que quedan del mes, en que la pega se hace insoportable y el cierre amenaza con dejarnos trabajando después de hora. Si a esto le sumamos la imposibilidad de estar con mi amor... todo mal, solo el calorcito del medio día y la música de un saxo a lo lejos me animan un poquito el alma.
Me animan tb. los almendros florecidos, los helados, dos cachorritos que vi hoy en la calle, escuchar la voz de mi Dami al otro lado del telefono, que me digan cosas lindas, que mi amor me mande un mesaje lindo al celular, que me regalen chocolates y que mis amores me den abrazos de oso gigantescos....
Y así se me ocurren un millón de cosas que me ponen feliz, cosas sencillas que alegran el alma, sobretodo en días como hoy en que echo tanto de menos a mi amor.
Es poquito el tiempo si miro el calendario, pero parece toda una vida de querernos mucho; y mal acostumbrada a tenerlo junto a mi casi a diario, ahora que el trabajo lo secuestra, lo extraño un monton.
Está canción es pa'l alma, para levantar el espíritu y soñar con una vida buena. Para mi en estos momentos lo mejor de mi vida son mi niño y mi niñote, y espero puras cosas bellas para nuestro porvenir. Asi que nada, a abrir el corazón y dejar entrar el calorcito; a sonreir más y contagiar cosas positivas.... que el invierno no se quede en el alma.
Y como saben?... en una de esas resulta, y solo con desearlo nos empiezan a pasar un millon de cosas buenas.
Esta va con dedicatoria, obvio pa'l Dami y pa'l Cesar ( "sus ojos son la ventana, que me impulsan a vivir..."), para la Yi que ya está confirmando fecha de casorio; para la Caro que está aun día de cumplir sus 29 (amiga se vienen los 30 a pasos agigantescos jajajaja), para la Marjo que está comenzando su vida en un nuevo hogar... ¡¡¡¡¡¡PURAS COSAS BUENAS PARA TODOS!!!!!... y porque no, para los que se fueron si que los echaran y vuelven sin que los llamen... buena onda igual.



PD: Te amo mucho mono...

Celos

Me confiezo pecadora, lo acepto... soy una celosa rematada, obsesiva, incurable; es que simplemente no lo puedo controlar. Más aun cuando anda por los alrededores una de esas chuscas que le tiran a lo que se mueve... o sea, se que es un signo claro de inseguridad de mi parte, pero bueeee, asi soy.
Es esa rabia que recorre todo cuerpo, que hace que la cara se ponga roja y uno no controle acciones ni palabras. Que hace doler la guata y den ganas de pararse y hacer una escena de esas de teleserie venezolana... pucha que me gusta el drama!!!!!... pero es lo que hay.
Menos mal mi amor tiene el buen tino de darle poca importancia a mis escenitas, y no cae en el juego; y claro, si bien eso me molesta en un principio, al final se agradece que alguien sea un poco más maduro que uno.
Y no es que yo sea una pendeja ( o sea... tambien eso), pero los celos son parte de nuestra irracionalidad, sacan nuestro lado más oscuro, parte de nuestros miedos porque nos reconocemos como seres falibles y sabemos que el mundo está lleno de personajes que podrían llenar las espectativas del objeto de nuestro afecto. Nada es seguro en esta vida, y el amor menos que nada... asi como llega se puede ir, y paradojicamente los celos enfermizos pueden ser una causa para que muera el amor.
Bueno, creo que solo queda confiar en quien tenemos al lado y en el amor. Pero debo decir en mi defensa que solamente celo a quienes me importan de verdad. Por lo tanto ¿podemos concluir que los celos son tambien una expresion de amor?... JAJAJAJA
Mejor me quedo con un clásico... de cuando era chica y soñaba con usar el pelo laaaaaargo como esta mina (porque mi mamá me cortaba el pelo como ñiñito... = ( ), para todos los hijos/as de Otelo como yo ... "Celos"

Eres

Las estrellas me dicen que debo sacar toda mi fortaleza porque las cosas no serán fáciles... Lo que las estrellas no saben es que eso no es novedad en mi vida.
Cuando las cosas se ponen feas, me siento en mi cama con las piernas cruzadas, agacho la cabeza y empiezo a preguntarme porque estoy así, si vale la pena o no y hasta donde debo soportar. Una vez que la mente se ordena un poco, llego a la conclusión de que el amor es lo único que vale la pena en el mundo, y cualquier sacrificio es poco si de amor se trata.
Cuando el corazón esta encendido nada puede detener su voluntad, y mi corazón desea estar con él. Si la vida es tan rara que nos presento así... con estas circunstancias a cuestas, bueno por algo será. Quizás en otro momento el sentimiento no hubiera sido igual.
Quiero caminar un buen trecho de mi vida contigo, así que intentaré no asustarme con los baches del camino. "No te has imaginado lo que por ti he esperado, pues eres, lo que yo amo en este mundo eso eres..."
Si mi memoria no falla, mi primera canción en este blog fue una de Cafe Tacuba, con mucha tristeza y poca esperanza en el futuro. Hoy las cosas son muy diferentes, porque quien es hoy mi compañero de vida es pura luz para mi alma.
Eres... Cafe Tacuba

El dinero no es todo

Descalabro económico al 1000 X 1000... Ok, niña no desesperes que de algún modo saldrás bien librada de esto, solo necesitas empezar a tener más conciencia de tus gastos.... ¡¡¡¡¡¡¡PERO COMO CONSIGO ESO!!!!!... parece que el dinero y yo no nos llevamos bien, por eso no dura mucho en mis manos, ni en mis bolsillos, ni en mi billetera... ni en mi cuenta del banco.
A ver como lo resuelvo, sugerencias, consejos, datos útiles.... cualquier aporte será bien recibido. Y esta vez si, prometo realmente en serio ordenarme con mis finanzas. Y hacerme cargo de eso.
Uffff... a ver que pasa, mientras me quedo con una canción pa' levantar el espíritu y olvidarme de la hecatombe un rato.
Los auténticos decadentes pa' pachanguear un rato y despercudirse la preocupación, además el vídeo está entretenido. El dinero no es todo (BUAAAAAAA... diganmelo a mi )

La jirafa

A veces me pasa que ando cansada del alma, cuando las cosas no son como uno esperaría, o la gente no se porta bien. Esos días en que pocas cosas valen la pena, y son escasos los buenos momentos... hay un abrazo que me cura todos los males. Cuando me pierdo hay, lo malo se va volando aunque sea por un segundo, y ya estoy en paz otra vez.
Muchas veces he hablado de Damian, que es la luz de mi vida, el motor que me impulsa a seguir caminando... bueno, César es la otra parte, lo que le faltaba. Él es el aire para respirar, cuando tengo todas las ganas pero siento que me voy a desmayar de cansada, él llega y me toma para que no caiga desplomada al suelo.
Es como esa brisita de las tardes de verano, cuando uno se puede sentar en la terraza y disfrutar de un momento de paz, y un vientencito fresco alivia el calor... Mi segundo de paz en medio del caos.
La dificultad del amor está en reconocerlo, en saber que quien está al lado es un compañero con el que estarás en las buenas, en las malas y en las peores. Es necesitar de alguien para sentirte completo.... sin volverte dependiente.
No hay mucho más que decir, he tenido días cansados pero ya no me siento sola al final del día. Esta canción es de esas que se escucha una vez y dices... "alguna vez me gustaría regalarsela a alguien", el alguien ha aparecido y aunque Calle 13 no es del tipo músico dulzón, esta canción es suavecita y hermosa.
Gracias por la compañía y el apoyo... ¿Te he dicho que te amo?

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Dulce y tierna historia de amor...

Esta entrada me la estaba debiendo, pero como mi gordo andaba medio extraño me la habia estado guardando hasta saber si todavia me quiere tanto.
A pesar de que matemáticamente hablando es poco el tiempo que llevamos juntos, parece que fuera hace mucho que nos conocemos. Aunque entre los dos existen diferencias abismales en todo tipo de cuestiones, al final siempre es más fuerte el sentimiento que nos une.
Cuando recién comenzó esta historia, que se fue dando tan natural y tan mágica; debo reconocer que estaba llena de miedos. Eran tantas las cosas que nos separaban, tantos los prejuicios que deberiamos enfrentar, que no sabia se seria capaz de lidiar con eso.
Poco a poco la historia se fue escribiendo solita, y las barreras se han ido derribando. Aún quedan muchas, es verdad... pero su amor me ha ido enseñando que lo único importante es como nos sentimos con todo esto. Si estamos felices y eso se nota, pues no hay nada que hacer, esta todo bien.
Ahora bien, esto recién está empezando; y espero que la historia sea larga... pero el camino no es fácil. Seguro nos queda mucho por luchar, mucho nos cuestionaran y mucho más no nos entenderan... pero que importa si te amo.
Hoy leí en un blog amigo que para siempre, es todos los días... y nosotros hemos decidido vivir de a un día a la vez, para no agobiarnos con el mañana y sus dificultades. Total, lo que vaya apareciendo lo resolveremos, lo importante es que nos siga acompañando el amor.
Ojalá las cosas fueran más simples... lo digo sobretodo por el, porque se merece una relación normal. Pero conmigo ¿puede ser normal algo?. Solo sé que cuanto más difícil es algo, más se disfruta el premio, y si el premio es este amor... obvio que vale la pena
Ismael Serrano va con dedicatoria... por la edad, por el beso del cine y por tantas cosas más... esta cancioncilla de enamorados que según yo es muy triste, y según él tiene un final feliz. Yo prefiero confiar en él.
Dulce y tierna historia de amor...

Stop Crying Your Heart Out

Los días frios me ponen de mal humor, antes recuerdo que me gustaban, me servian para esconderme en mi interior y justificarlo.
Ahora me desagradan tremendamente, busco como sobrevivir a ellos pero me cuesta. Sé donde está lo que calme esté frío que viene desde adentro... pero está lejos tambien. Nada me está ayudando y parece que me congelo, cuando más necesitas algo, ley de Murphy... no está a tu alcanze.
Quizás una dulce palabra ayudaría, ya que un abrazo es difícil... pero me siento lejos de eso en estos momentos. Soy tan torpe que aún para pedir lo que necesito no se como hacerlo, me cuesta relacionarme sin poner todo de cabeza; hoy me siento un lío.
Por otra parte, hace días que ando medio mareada; con el fantasmismo de que en cualquier momento voy a echar todo a perder... y posiblemente sea eso mismo lo que a la larga me lleva a un mal fin.
Me gustaría tanto poder solo disfrutar, pero en mi vida parece que nada puede ser normal... me cuesta creer y entender que las cosas son buenas de una vez por todas. Me cuesta aceptar que el destino se hace presente de maneras tan raras. Me es difícil solo asumir que ya estoy de cabeza, enamorada sin remedio aparente... y no entrar en pánico al pensar que lo voy a echar a perder.
Creo que soy una insegura sin remedio... además los días fríos me ponen tan mal.
Esta canción la redescubri hoy, y no sé porque me estremecí... ahora con la letra en mano me queda todo claro... "Deja de hacer llorar tu corazón". Sería tan fácil poder estar tranquila, dejar de estar asustada y no preocuparme por lo que vendrá. Pero mientras más quiero a este niño, más asustada estoy, porque se que más dolorosa puede ser la caída.
No me sueltes la mano amor mio... no sabes cuanto te necesito para volver a creer. Tu eres mi lucesita que se encendió para darle color a mi vida otra vez, no permitas que te deje ir por el miedo de perderte.




Porque todas las estrellas
Se están desvaneciendo
Solo trata de no preocuparte
Las verás algún día
Toma lo que necesitas
Y quédate en tu camino
Y deja de hacer llorar a tu corazón

Lophophora

Si algo he aprendido en esta vida, es que no hay que tomarse muy en serio. Nada es tan grave como parece, y las cosas no siempre tienen realmente el valor que uno les da.
Dias de relajo, como me gusta escaparme del ruido y de la rutina. Cada viaje es una oportunidad para descubrir algo nuevo y relajarme un poco es algo que debo aprender. No tomar como personal cada situación, ni dramatizar más de la cuenta.
Si algo admiro de mi amor es su relajo frente a la vida, o más bien su sentido practico que le impide calentarse la cabeza por cosas que no valen la pena. Yo en cambio necesito tomarme un armonil de vez en cuando, y sentarme a pensar en la inmortalidad del cangrejo.
Por eso esta canción... comprendo que la vida se hace corta, y que lo mejor es estar en armonia con el universo. Nada es casual en nuestra existencia y cada paso que damos nos lleva a nuestro fin último, independiente de si lo entendemos o no en el momento.
Abrir la mente, y ver más allá de lo simple y cotidiano. "Olvidarse de la oscuridad, para respirar tranquilidad..." lo escencial es que me siento en paz con el corazón y que la vida seguro me tiene preparada más de alguna sorpresa (talvez más de las que quisiera y eso me tiene aterrada).
Puede ser que los caminos se vean un poco extraviados, pero ahi están para dar un paso a la vez, para sorprenderse de los maticez que cada dia tiene y levantarse agradeciendo la oportunidad de amar y aprender en esta camino que llamanos vida.
De respirar profundo, vivir y amar... que para eso venimos al mundo, de eso se trata la existencia.
Con ustedes Lophophora

Rehab

Ni la felicidad más grande está exenta de dificultades. Ahora es cuando debo hacerme cargo de las cosas que he hecho y de la vida que me he construido.
No soy una arrepentida, pero a veces me gustaria que las cosas fueran distintas en el sentido de tener nuevas oportunidades. Cuando me plantee comenzar a vivir otra vez, sabía que las cosas no serían sencillas por toda la carga que traigo como historia. Pero se hace más pesada cuando quienes te quieren y deberían apoyarte se empeñan en recordarte tus errores e irresponsabilidades del pasado.
No sé si ahora estoy más madura en verdad, o si me rehabilite completamente de mi impulsiva y compulsiva irresponsabilidad, que me hacía vivir al día sin pensar en el futuro ni mirar consecuencias. Pero quisiera que se me diera el beneficio de la duda al menos.
Sé tambien que mi vida ya no es solo mía, y no es cosa de lanzarme como antes a caminar sin rumbo, porque a mi lado camina alguien más... alguien que necesita que yo haga las cosas bien, y que de alguna manera me inspira a tratar de ser menos torpe en la vida. Pero eso tambien me limita y me impide ser yo.
En verdad estoy medio mareada, quisiera poder recobrar mi libertad para vivir plenamente... pero sé que esa compañía es mi cable a tierra y lo único real en este mundo. Solo quisiera un poquito de ayuda para que las cosas no me complicaran tanto la existencia.
Hoy solo dejaré esta canción porque me gusta, porque es algo nuevito y porque la mina es total. Rehab habla de las cosas no solucionadas ¿quieres arreglarlas? ¿o estas bien viviendo así?... ¿seguiras cometiendo errores o haras las cosas bien de una vez por todas?.
Ponganle oreja a Amy Winehouse porque esta señorita ya está dando que hablar, mientras yo seguiré cuidando de mi niño y de mi niñote... a ver si logro equilibrar las cosas con mis amores para lograr darle a ambos lo que merecen.

Muertos o algo mejor

Por favor que alguien me explique. ¿Que pasa cuando una tiene a Brad Pitt, en pantalla gigante, enterito bello él? Todo lindo, tan sexy, tan "entero mino todo el rato"... y sin embargo, a pesar de todo eso, solo quiero mirar los ojos que tengo a mi lado.
Porque solo un gesto puede hacer que pase a segundo plano el hombre más guapo, el primero que me gustó cuando era una niñita, mi icono de los platónicos en mi edad adolescente? ¿Como es posible que solo quisiera comerme a besos a ese precioso que me acompañaba?
Ojo... cuando Brad Pitt (o como sea que se llame su amor platónico y/u/o mino ideal), deja de ser objeto de principal interes para una mujer, es porque algo pasa en el corazón. Es como cuando un hombre deja de mirar el futbol, o de ir a tomar con sus amigos por estar con una señorita... ahi pasa algo importante.
Lo siento Brad, pero mi gordito consiguió lo que nadie historicamente habia logrado, y aunque en el cine guarde la compostura (porque me carga ir al cine a puro besuquearme ....JAJAJA), el corazón hablo fuerte. Y es verdad que mi niño no tiene el físico de Brad Pitt, pero sus ojos me dan calorcito en el corazón, y su sonrisa me hace cosquillas en la panza.
Si,si,si... sé que desde hace tiempo este blog esta lleno de corazones, pero es lo que siento y al final esta cuestion es mia tambien y escribo lo que quiero jajajajajajaja. Pero en serio me parece que estoy perdiendo la cordura otra vez, y eso me tiene feliz.
Esta cancioncilla es de la época en que queria ser rockera y salir por el mundo a conocer la vida. Ahora se que la vida no es como uno la sueña cuando es niño, y ya no busco más que un poco de paz para mi alma. Talvez la letra parezca un poco tristona, pero es así... es solo querer estar en la tranquilidad de la compañia de aquel a quien queremos, y que la vida pase como un terremoto no importara, para cuando nos demos cuenta... ya nada importara.

Necesito

Un fin de semana bien especial... se han encontrado dos personitas importantes para mi corazón. A veces tiendo a dramatizar las cosas y pensar que son peor de lo que realmente son. Este fue el caso, el encuentro no fué traumático y todo salio mejor de lo esperado.
El problema es que mis sentimientos van tomando forma cada vez más y eso me asusta un poco. Supongo que deberé seguir arriesgando, es la única forma de conseguir algo en la vida, el que no arriesga no gana dicen... y lo perdería en este caso sería la tranquilidad de alma y la contentura de corazón que mi niño me da.
Este fin de semana ha sido un pequeño oasis para escapar un rato de la vida. Pero como siempre mi cabezota me juega malas pasadas, y caigo en la tontera de complicar las cosas que simplemente deberia disfrutar. También me sirvió para decubrir nuevas cosas en esta relación, para abrir mi corazón a lo que tengo a mi lado y ver lo bien que me hace.
Aún no tengo toda la claridad que desearía, pero las cosas se ven bien. Lo que más agradezco es la paciencia y la disposición para entenderme y hacerme ver las cosas... es divertivo que me cuestione a mi misma tanto el tema de la edad, cuando al final siempre es él quien se termina comportando más adulto que yo.
Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza... una canción que de niña escuché tantas veces y que me perseguía cuando andaba dando tumbos. Hoy cada día siento que estoy más cerca de lo que me alcanzo a dar cuenta. Aunque me da un poco de susto aún, siento que tengo bastante de lo que necesitaba mi alma.
Sui Generis, con una canción relajadita y linda, linda... parece que yo ya lo encontré.



"...Y que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelge mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas..."

Cuando pase el temblor

Para mi los movimientos telúricos realmente son un tema; entro en pánico, me paralizo y empiezo a sudar frio. Me acuerdo que cuando era chica mi mamá me decia que no le tuviera miedo a los temblores, que eran buenos por que la tierra necesitaba acomodarse de vez en cuando.
Ahora más grandecita (de edad), pienso que esto tambien aplica a la vida.... Muchas veces se me mueve el piso y entro en crisis, parece que la vida nunca se va a re acomodar. Me cuesta aceptar y entender que los pequeños terremotitos de la vida, a la larga sirven para ordenarse y me termino hundiendo en mi miedo a la incertidumbre.
La verdad es que la vida se demoró bastante en acomodarse, me ha tenido dando tumbos harto rato y en muchas ocaciones estuve a punto de colapsar. Pero hoy puedo decir que en verdad valen la pena las movidas de piso, hacen que uno vea las cosas de otra forma, no solo mueven el piso... se mueve el alma y uno se ve obligado a tomar acciones.
Aparte del temblorcillo de hoy, que me dejó aterrada, estas dos semanas han sido raras para mi. Sin saber que pasaria con mi amor, el piso se me movió más de una vez; pero eso me sirvio para darme cuenta de lo importante que es este niño para mi. Me hizo reconocer mis sentimientos.
Así tambien, todos los temblorcillos que han pasado por mi vida me hacen ver hoy lo feliz que estoy, y agradecer al cielo por la tranquilidad de estos dias.
Esta canción es buena, buena... y esta muy en onda por todo este cuento de la rejunta de Soda (I want to see Gustavo Ceratti!!!!!!!)... despiertame, cuando pase el temblor.
Un poquito añeja, pero de moda por estos días.



Hoy estoy más feliz, porque los milagritos existen (ves que solo habia que tener fe???)

Felicidad

Yo vivo bajo la consigna de que a veces hay que escuchar al corazón. Muchas veces claro, nos juega malas pasadas y terminamos maldiciendo el momento en que nos dejamos embaucar. Pero se nos olvida que a pesar de no siempre los finales son alegres, igual vale la pena arriesgarse, porque los momentos alegres seguramente siempre serán más al momento del balance.
Hace rato que estoy teniendo puros días buenos, nada ha podido acabar con la sonrisa de mi alma, es como si de pronto todo el peso del mundo pudiera posarse sobre mis hombros y me diera lo mismo. Pero prontito se me viene un remezón, en general me cuestan los cambios y siento que esté será dificil... es como sentir que me están quitando un pedacito del corazón.
Pero gracias a Dios, o como sea que se llamé quien maneja este teatro de la vida, mi niño es más sabio que yo o al menos tiene más claridad para ver las cosas desde la mejor perspectiva.
Cuanta falta me hacía alguien que fuera capaz de levantarme así, de hablarme y darme la paz que mi alma necesita frente a estos pequeños terremotos de la vida. Ya casi será un mes de la primera vez que hablamos, y no sé si en ese momento me imaginé que la historia estaba recién empezando. Tampoco creo haber imaginado que ese personaje que parecía reirse de mi todo el rato, iba a ganarse un trozote de mi corazón y se quedaría a alojar ahi.
No sé como va a terminar esta historia... ni siquiera me lo planteo, porque cuando uno está contento no debe pensar en el final. Solo me queda esperar que las cosas se vayan resolviendo y desarrollando de la forma en que han sido hasta ahora, naturalmente.
Espero poder encontrar el sentido a esta "separación" durante está semana, para que el día viernes no sea tan difícil todo... Aunque se que mi amor no me dejará ponerme triste, y una vez más el se portará como la persona madura que yo debería ser, y sabrá exactamente que decirme para apaciguar mi alma, porque así es él.
Estoy loca?... quien sabe?, solo escucho mi corazón y me dejo llevar por el sentimiento, así es como encontré este regalito y así es como enfrentaré este cambio. Sé que no es una despedida, pero bueno... no puedo evitar la pena, lo importante es que no le voy a dar escapatoria jajajaja... no se librará tan fácil de mi ahora que lo encontré.... y además se en mi corazón que tampoco tiene ganas de escapar.
Esta entrada tiene de especial que la canción la escogió "él", busco el video y todo... yo solo dí la aprobación final. Esto es lo que este poquito tiempo ha sido, y seguirá así a pesar de los cambios. Pura felicidad, dejen que el mundo se caiga a pedazos.... nosotros estamos felices de habernos encontrado y estar juntos.
Solo una cosa más... mi niño, tus palabra s me interpretaron tanto "te encontré cuando menos lo esperaba y cuando más lo necesitaba".... para mi fué igual.
Linda canción para los corazones suertudos que están llenitos... pura vibra positiva... Gondwana



Es que tu cariño conmigo compartiste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
No estoy triste
Y a cambio de nada tu amor me diste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
No estoy triste

Mi cadaver

Opinar, manifestar, hacer notar la molestia frente a las situaciones de injusticia... son derechos de los cuales podemos hacer uso. Hoy tratando de llegar a mi casa me topé con una manifestación, con carabineros, barricadas, neumáticos quemados y unas pocas alborotadoras metiendo bulla.
Obvio me molesto tener que bajarme dos cuadras más lejos de mi casa, y tener que caminar entre la protesta.... pero el respeto el derecho de la libertad de expresión.
Lo que si me provocó un poco de indignación, fué la cantidad de mirones que rodeaban el lugar. Gente aburrida que seguro nunca se ha topado con una manifestación de verdad, ni a tenido que correr arrancando de los desordenes o capear las lagrimógenas. Gente que se para a observar como si fuera un circo, claro es más entretenido que verlo en las noticias.... pero no tienen ningún respeto por la realidad a la que se enfrentan las personas que se encuentran manifestando.
Es fácil quejarse de todo solapadamente, es fácil opinar acerca de los demás desde la comodidad del palco; pero pucha que es difícil ponerse en el pellejo de otros.
Yo seguí mi camino, porque aunque estoy de acuerdo con el derecho a manifestarse, no apoyo la causa por la cual se estaba reclamando. Y mientras trataba de pasar entre la gente (en verdad los mirones era más que los que protestaban), me preguntaba porque el espectaculo los tenía tan cautivados. La respuesta es fácil, a la gente le gusta ver la miseria ajena, le gusta ver pasar el cadaver de los demás.
Quizás suene un poco crudo, pero es cierto, a nadie le importaba la causa por la que reclamaban esos pocos personajes, solo querían ver el show.
Ojalá que puedas entender, que las cosas nunca son del color que se las ve. Que a la gente casi en general, no le importa si no tienes casa ni donde almorzar....
Los Fiskales lo expresan muy bien en esta canción, a casi nadie le importa en verdad lo que hay detrás de una vida ajena, es el egoísmo en que se vive hoy.
No me quiero poner down, porque ando re contenta por la vida... pero no podía dejar pasar esta "humirde" opinion.
Aquí les dejo un poco de punkyto que ya se estaba extrañaba...

En tus pupilas

Parafraseando a mi amigo Rogolagos, derechamente robando su frase, diré que los viajes son vidas chiquitas dentro de una vida grandota.
Me encanta viajar, descubrir lugares y personas nuevas. La vida está llena de pequeños viajes, que nos permiten abrir la mente, sanar el corazón o encontrar el camino de vuelta a casa.
Un viaje me generó un cambio de mente, una vuelta de tuerca.
Yo no busqué este descubrimiento, y eso es lo mejor, solo deseaba pasar un buen rato y se abrió ante mi el cielo. Cuando la luz por fin entra, uno es capaz de ver el polvo que se ha acumulado en el corazón. Juro que me he dado más de un palmazo en la frente, al darme cuenta, en que estaba metida, y lo mal que me hizo.
Sigo contenta, sigo feliz y eso espero que me dure haaaarto rato. El otro día me estuvieron preguntando porque tanta felicidad, y me pareció que la gente siempre anda cuestionando o buscandole explicaciones al comportamiento de los demás.
Bueno, el caso es que igual me quede pensando en el porque de mi contentura, y porque esta vez es diferente. Y llegué a la conclusión de que sin darme cuenta, al fin estoy en un buen camino hacia la tranquilidad.
Cuando me dicen que estoy loca, que es muy raro esto.... me digo "bueno, pero alguna razón debe existir para estar en aquí....", y si me pongo a buscar razones lo único que saco en limpio es que sin yo buscarlo, encontré lo que mi corazón andaba necesitando.
Cuando andaba dando pena, más botada que un dedo (esto según mi apreciación personal, que a veces difiere de la que tienen los demás), me encontré con que las cosas no siempre se encuentran donde uno cree, y que lo importante al final del día, es estar atento cuando llegan, para no dejarlas ir.
Yo, decidí arriesgarme e ir contra todo lo que me decían, por una vez solo me escuche a mi, y ahora estoy de lo más contenta; porque al final siento que porfin tengo algo de lo que necesitaba, alguien que me llena ese pedacito de corazón que estaba puro acumulando polvo y a quien también deseo llenar por completo.
Cuando a uno le hacen click... nada poh' hay que ver que hay detrás de ese clickeo, y en mi caso lo que descubrí fué un compañero que me hace sentir calorcito dentro del cuore y sobretodo, que me hace sentir que va valiendo la pena arriesgarse esta vez.
Una canción de la Shaki.... se que te reiras, pero la canción es linda, aunque el video mmmmm. Bueno, lo importante es la letra.



...Y así llegaste tu
Devolviéndome la fe
Sin poemas y sin flores
Con defectos con errores
Pero en pie...

El poder del mar

Alegría, alegría!!!!... el corazón anda contento por estos días. Pasa que después de estos meses locos y revolturas de mente, al fin encontré un poquito de paz. Esa paz que solo se consigue cuando las cosas son del alma, cuando los sentimientos son limpios y cuando uno deja de cuestionarse y comienza a vivir.
Sip, estoy empezando algo que me hace bien, aue me tiene contenta y regalona. De tanto buscar las cosas aparecen donde menos uno piensa, y eso es lo mágico y lo loco de la vida. Ahorita ando como chiquilla otra vez, disrutando de esta loca sensación y viendo día a día hacia donde va la vida.
Pucha que se disfruta y se agradece la tranquilidad cuando se ha conocido el caos. Había tenido tantas ganas de escribir acerca de estos días, pero razones de fuerza mayor me tienen alejadita del blog... cuando mi computador se mejore podré hablar del detalle.
Por ahora solo decir que el cuore anda bien, y eso me tiene feliz.... y ya que me han soportado en mis tiempos malos, mínimo que comparta también los días buenos.... y ojalá sean muuuuuuchos más.

Y para la personita que por estos días me anda acompañando, solo esta cancioncilla, no recuerdo si habia publicado a Javiera Parra, pero bueno hoy no es un mal día para dejar algo de una de mis solistas femeninas favoritas.
No sé ni como, ni cuando, ni porque.... pero cuando las cosas están por pasar, ni el poder del mar las detiene.


tu camino es mi piel te endulza
tus besos abren la puerta de mi alma
tu boca quiebra la paz
tu sonrisa confirma todo
opaco un cielo de estrellas

A eme O

Ultimamente he tenido botadito mi blog... pero hoy necesitaba poner al día el corazón. Me he dado cuenta de que este ha sido mi refugio para la pena y para la extrema alegría. Hoy tuve de las dos, pero solo me voy a enfocar en la alegría... lo otro, pf... ni vale la pena mencionarlo.
Un día como hoy, hace exactamente 6 años, yo dejé de pastelear en la vida. Hace seis cortisimos años me llegó del cielo el manso ni que regalo, el que me aterrizó o mejor dicho, el que me puso un ancla en este mundo. Hace seis años nació mi Damian.
Siempre he dicho que antes de el, mi vida no iba para ningun lado. Apenas sabía donde tenia la cabeza, andaba solo gastando aire, era un completo desastre andante.
Muchos podrán decir que eso no ha cambiado mucho, pero a decir verdad, aunque en escencia sigo buscado mi destino, ahora tengo un razón en la vida para levantarme cada mañana. Tengo motivos para seguir en la lucha, aún cuando las cosas se ponen feas, tengo un motivo para sonreir incluso en días como hoy; en que por momentos alguien se mereció un garrotazo en la cabeza.
Mi cachorro es mi cable a tierra, el que me despierta cuando parece que el cansancio me gana y voy directo a la lona... es mi vida y mi todo. Y debo decir que desde hace seis años, a pesar de todos los altos y bajos, para mi la vida es mejor.
Por eso pongo esta alegría por sobre cualquier pena, porque nada se compara a tener a mi Damian, porque a pesar de que los dos somos difíciles, nos amamos con locura y juntos lo pasamos chancho porque estamos locos los dos (bueno, debo reconocer que el es más cuerdo jajaja), y esta cancioncilla refleja un poquito del amor que nos une.
Andrea Echeverri... la conoceran por Aterciopelados, pero esta esde su etapa solista y maternal.... A eme O



Tu me has dado el soplo de la creación,
eres energía, luz del sol...
Tu me has deletreado, la palabra amor
A-M-O-R-C-I-T-O

IN A GADDA DA VIDA

Buen cine, agradable compañía y cafecito para el frío... nada mejor para comenzar la semana. En verdad se agradecen estos ratitos de paz en medio de tanto despelote que es la vida.
Si además, a eso se le agrega una buena canción, no hay más que pedir. Pucha que es rico poder salirse un rato de la rutina, sacarse el estres de la pega y la vida diaria, y perderse en un mundo paralelo. Quedarse pegado en el mundo alterno de los sueños, ahi donde las cosas suceden a nuestro antojo y la magia no tiene limite. Donde uno es lo que desea y lo único importante es no ponerle límites a la imaginación.
Es verdad que esos momentitos son escasos en la vida, por eso yo los disfruto, mientras duren. Lo importante al final es apreciarlos y dejarse llevar, que para pensar mucho tenemos la vida entera.
Esta cancioncilla es un re descubrimiento, de esas tonaditas que uno ha escuchado mil veces y no tiene idea como se llaman, pero se quedan en la memoria auditiva. Relajense, ponganse cómodos y disfruten.... ah, esta va en dos patitas. Y si no los deja pegados en el techo o viendo colores, pues nada... sigan aburriendose.
IN A GADDA DA VIDA... disfruten de los buenos momentos, que como siempre digo, es a esos recuerdos donde uno recurre cuando los dias no son tan buenos como hoy.






Para el amiguito que me reencontro con la cancioncilla.... esta demasiado buena, fue ideal para terminar el día.

Mis colegas

Hace demasiados días que ando perdida, parece que el maldito invierno también ataco con sus virus a mi computador. Lo más triste es que justo por estos días he estado demasiado reflexiva en relación a las cosas que han estado ocurriendo, y tenía bastante material como para actualizar todos los días.... pero bueno.

En estos precisos momentos estoy asilada en uno de estos localcitos (bueno, en realidad no tan "localcito"), de Internet que hay en el centro... y creanlo o no, camine demasiadas cuadras para encontrar uno abierto. Bueno, en mi trayecto, obviamente me acompañaba mi musiquilla, y ahí cuando caminaba despistada, buscando un refugio para mi inspiración, comenzó a sonar una canción que me llenó la cabeza de ideas.

La verdad es que Skape, si bien no es de mis bandas de culto, igualmente me agradan bastante, básicamente porque tienen un discurso y una postura bastante crítica con respecto a la lucha social y al gobierno de su país.

La nueva ley de responsabilidad penal, a sido blanco de críticas por estos días, tal parece que nadie quiere hacerse cargo de estos niños "problema", que más bien son niños y jóvenes marginados, que sin duda no pidieron convertirse en lo que son. La experiencia dice que con el sistema que hoy tenemos,es bastante bajo el porcentaje de rehabilitación, la mayoría de estos chicos termina por volver a las calles, y delinquiendo nuevamente.
Lo cierto es que son pocas las alternativas reales de reincersion que se les ofrece, ante ellos el panorama no se ve muy luminoso, y la discriminación se vuelve un real enemigo para quienes vienen de una realidad social y familiar disfuncional.
En una entrada anterior, dije que me parecía terrible el abandono en el que los niños crecen hoy en día, lo fácil que es para ellos acceder a la calle y la influencia de un ambiente dañino. Tienen tanta basura a la mano, y en muchas ocaciones, se crecen pensando que la vida solo les depara miseria si no salen a pelear por su tajada... aunque eso signifique necesariamente ser parte de este inframundo de violencia y delincuencia.
Entre otras cosas, Ska-p postula que la legalización es una buena forma de controlar el tráfico, la ultilización de niños y otros varios males de la sociedad. Hay quienes se espantan por ese tipo de ideas, pues bien, muchos deberian enterarse de que una persona no se vuelve drogadicta por fumarse un pito. Las llamadas drogas blandas, claro, talvez maten un par de neuronas (conesto me refiero tb. al cigarrillo, al alcohol y al sin número de estimulantes y tranquilizantes que se compran con receta), pero lo que termina por hundir a alguien en la adicción más extrema, es la falta de esperanza, la necesidad de sentirse bien, porque su propia vida no le permite ver más allá.
Las calles estan llenas de estas pequeñas pobres vidas, al alcanze de los buitres que los toman en su vulnerabilidad y los destruyen. ¿hay algo que se pueda hacer para devolver la esperanza?, ¿se pueden crear oportunidades reales para recuperarlos?... ahi queda la pregunta.
Les dejo el videillo y sorry por lo lento que se actualiza esto, espero volver a la normalidad pronto.... a mis amigos bloggeros y a los amigos de la vida... mis colegas



Vas caminado despacio,
sin ganas de sonreir, de sonreir.
Hemos quedado en el barrrio,
Unos litros y cien duros de jachis...

Sick, Sick, Sick!!!!!

He tenido bien abandonado el blog, entre otras cosas porque el frio y el cansancio no han dejado trabajar a mis pobres neuronas. Además el fin de semana anduve en Rapel haciendo de pescadora... y aunque no pesque nada, y el lago estaba casi seco, fue un buen relajo el que me dí.
Y entre tantas cosas no he tenido tiempo para dejar mis impresiones acerca de cosas que han sucedido.
Primero que todo, debo decir que estoy feliz!!!!!... porque ese bodrío de "programa juvenil" llamado Mekano, al fin llegó a su término, y con el, una parte importante de la historia de la Televisión basura en Chile (o sea, estoy segura de que esto no terminará de una vez con todas las estupideces de la tele, pero por algo se empieza.). Me daba vergüenza ajena el pensar que alguien pudiera ver ese programa y pensar que en verdad era un reflejo de la juventud chilena. Cuando solo estaba lleno de niñitos lindos y desneuronados, tratando de figurar, a costa de lo que fuera... incluso de sus propias miserias. En verdad a mi como mamá me daría rabia que mi hijo participara de un show como ese. Pero el asunto es que por fin acabó.
Siguiendo con el mismo tema de los medios de comunicación, no se renovó la concesion al canal RCTV de Venezuela, porque el presidente considera que plantea ideas contarias a su gobierno. Y en México la gente protesta por la organización de un concurso Miss Universo, aludiendo a que en verdad el país se encuentra en una situación delicada, y tiene cosas más importantes de las cuales preocuparse, que de ver mujercitas exhibidas como un pedazo de carne.
Mi pregunta es... ¿cuanto de libertad nos dan en realidad los medios de comunicación?. Se supone que deberían informarnos, conectarnos con el mundo, entretener y educar; pero es tan difícil cuando son utilizados solo para comerciar, para alienar las mentes jóvenes. Nos manejan a su antojo, y nos dan lo que les conviene.
Pueden crear campañas del terror o hacernos creer que vivmos en el mundo de Barbie, vendernos sueños o hacernos creer sus verdades trucadas.
Se ha perdido el sentido inicial, en este mundo globalizado los medios de comunicación son poder, y quien tiene acceso a ese poder, tiene acceso a manejar nuestras vidas.
Una canción, wena,wena... para este mundo enfermo, donde consumimos lo que nos ofrecen, y si no tenemo cuidado nos envenenan . Sick, Sick, Sick.... gran banda, tremendo sonido y lo mejor, la participación especial de Julian Casablancas (les habia contado que me encanta él?????).

Para los que no cachan nada de nada... les presento Queens of the stone age

Grace Kelly

Ñam, ñam, ñam... una de las cosas que más me gusta en la vida es devorar sonidos nuevos. Me encanta cuando descubro alguna cosilla por ahí que llame mi atención.
Esta canción ha estado retumbandome en los oídos hace rato, es como pegajosilla y había algo muy familiar en el cantante, pero no había podido descubrir que.
Hoy escuchando en la radio "al locutor aquel", como diría la Verobas, me dí un palmazo en la frente y dije ¡Eso era!... claro, Mika tiene un timbre muy Freddie, y era eso lo que me daba vueltas sin poder reconocerlo... en fin.
La canción está buenisima, habla un poco de ese delirio que se vuelve el intentar agradar a alguien, de la crisis de identidad que se vive cuando buscamos la aprobación de "alguien especial".
Y es que en verdad ¿quien puede decir que nunca se ha transformado por amor?, esto es muy divertido, porque muchas veces nos volvemos seres irreconocibles, vamos a lugares que no frecuentariamos, nos vestimos distinto, escuchamos música que ni en vidas pasadas gustariamos; nos interesamos por las cosas más increíbles... En verdad que por momentos uno se pregunta ¿pero quien demonios soy? o ¿en que me estoy convirtiendo?, yo creo que en ese momento uno recobra la cordura.
Sobretodo porque al final uno se da cuenta de que perdió el tiempo todo el rato, que por más mutaciones que tengamos, el objeto de nuestro afecto ni nos pela... da lo mismo si nos pintamos de verde nunca nos verá. Porque claro, el amor no se trata de amoldarse al otro, si no de complementarse, y eso debe darse de forma natural, pero sobretodo cuando se es pendejo, como que no entendemos bien eso.
Si bien yo creí haber pasado ya por esa etapa, hoy me descubrí en una actitud muy cómica; porque me dí cuenta de que mientras más insufrible, más llamó la atención de un personaje X... y como esa actitud me trajo dividendos, seguí utilizándola para ver hasta donde resultaba, a pesar de que mi personalidad no es así. Me doy cuenta de que nunca termino de crecer, y algo de pendeja queda en mí, supongo también que en los juegos del corazón se da mucho este juego de máscaras... el asunto es ver que sucede cuando las caretas se caen.

Podría ser saludable.
Podría ser insufrible.
Supongo que soy un poco tímido.
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gusto
sin que tenga que intentar gustarte?...

...Mi identidad se ha vuelto loca.




Toda la letra y la taducción, además de algunos datos de este tremendo nuevo músico. En serio póngale oreja, que este chiquillo dará que hablar... pase por aquí

En los sueños

El otro día conversando con una clienta mayorcita ya, me contaba que su socia - tan mayor como ella- andaba de viaje en Europa. Por supuesto a mi me entró una envidia cochina, porque un viajecito de esos es un sueño que tengo desde chiquita. Cuando ella se fue, miré a mi compañera y en un suspiro le dije "¿Cuando será el día que yo haga ese viaje?"... luego complete diciendole que es un viaje que desearía hacer joven, para poder recorrer y disfrutarlo de verdad.
Por otro lado, ayer escuchaba conversar (discutir) a mi tía y a mi abuela... no me metí mucho en la conversación, pero algo que llegó a mis oídos como un cuchillo fue el comentario final de mi tia, quien sentenció que después de los 40, uno debe olvidarse de todo lo que ha querido hacer.
Me empezó a dar vueltas en la cabeza eso, porque claro, por un lado es cierto que me gustaría ver mis sueños cumplidos ahora que estoy joven, pero no quiero pensar que después de cierta edad los sueños se acaban y solo debemos dedicar esperar la vejez, resignados a vegetar.
Claro que hay cosas que uno debe tratar de hacer joven para disfrutarlas al máximo y con una mente más abierta y receptiva, pero eso no quiere decir que con el paso de los años sueños desaparezcan. Talvez cambien, las cosas que uno espera de la vida no son las mismas a los 20, a los 40 y a los 80.
No sé, yo soy una soñadora por escencia, y no me imagino en una vida en la que solo deba sentarme a mirar como pasan los días. Talvez nunca llegue a viajar a Europa, ¿quien sabe?... talvez muchos de mis sueños solo se queden en eso, pero al menos tengo luz en el corazón para levantarme todos los días, y tengo la convicción de que la vida es más que sobrevivirla.
En los sueños de cada día me mantengo viva y feliz de tener otro día para soñar cosas nuevas. En mis sueños encuentro la paz para seguir caminando, y me encuentro a mi misma, lo que soy en verdad... no este payasito que sale cada día a buscarse la vida.
Una linda canción de un buen grupo, rockeros argentinos, eso ya es un buen antecedente. Pongan oído... y nunca dejen de soñar.



Dormí, desperté cayendo,
desperté entre sábanas rotas
Viaje a favor y en contra del viento
feliz o con el alma rota
o con el alma rota

Nadie en mi camino

Estoy tan confusa, se que volver sobre los pasos no es sano, que cuando las cosas se dejan atrás es por algo y revolver las cenizas no es bueno... sobretodo cuando costo tanto alejarse.
Mi problema es que cuesta muy poco volver a creer, me resulta demasiado fácil volve a dar una oportunidad, y otra, y otra, y otra...
Quisiera ser más independiente emocionalmente, tener un poco de esa facilidad que tienen los hombres, de vivir el momento y no involucrarse. Pero es inherente a mi complicarlo todo, si no fuera así no sería yo.
No quisiera volver a involucrarme, pero de alguna forma esto me saca de la abulía de estos días. No tengo muchas opciones por ahora, y al menos me hace sentir y eso se agradece. Talvez no sea muy saludable, pero sin duda es mejor que no sentir nada.
Con cada día siento que me cuesta más tomar decisiones cuerdas, veo claramente como todo terminara, pero digo... al carajo, lo que importa es que ahora estoy bien. No es fácil asentarse y estabilizar el corazón, menos cuando no se está muy claro con lo que se quiere. O sea, ojalá fuera tan fácil como todos dicen, es fácil dar consejos y sermones, sin estar en el pellejo del otro.
Bueno, debo tomar una desición, tengo estos días para ordenar mis ideas. Ojalá bajara un rayo luminoso, de inspiración divina y me mostrara el mejor camino... mientras supongo que deberé comportarme como adulta y razonar sobre las posibles consecuencias de mis actos.
En otras entradas ya he dicho que Keane me encanta por su lírica. En general me gustan las bandas inglesas, en general se nota la influencia de provenir de un país tan frío, con una cultura
tan politicamente correcta... muy señorial, pero no pierden el power.
Bueno, esta canción habla un poquito de ya no tener nada que perder, por lo tanto el arriesgar no es peligroso. Cuando ya estamos entregados a las circusntacias y no queda mucho por hacer,más que vivirlas y entonces es mejor vivirlas bien. Así estoy en estos momentos, en pleno conocimiento y entregada a los hechos ¿podré tomar la mejor desición?

Una señal de un cuento
No sabes donde dibujar la línea

Y porqué dirías
Es sólo otro dia, nada en mi camino
No me quiero ir, no me quiero quedar
No hay nada más que decir
¿Y porqué mientes?




Letra y traducción completitas....

Por ahorrarme el peluquero...

Por ahorrarme en peluquero, me cortaron mal el pelo... nada que hacer, mi madrecita tiene buena voluntad pero nunca le achunta con mi cabellera. Y ayer vi caer mechones de mi largo pelito ondulado, y no me daba cuenta de como iba quedando pelona... snif, ahora parezco cualquier cosa, parezco de esos niñitos que les cortan el pelo y les dejan su chocopandero top... a lo futbolista de 3ª division.
Supongo que tendré que acostumbrarme hasta que me crezca el pelo. Estuve leyendo en Internet algunas recetas que supuestamente me ayudarian a acelerar el crecimiento, por ejemplo dormir con los pies en alto; o lavarme el pelo con unos merjunges raros, o invocar a la luna llena.... mmm, creo que esperaré a que la naturalezza haga su trabajo.
Después de todo, creo que taaaaan mal no quedo. Si me lo peino bien, y con un par de adornitos no se verá tan feo, total creo que he tenido peores peinados, y lo peor es que juraba que me veia linda.
Bueno, a esperar que mis rulitos vuelvan a crecer, mientras tanto lo dejo con una graaaan canción de mi ídolo Chascoberto... a que ya saben cual es la canción.

Tobre sobre la madres

Este día de las mamis, me pilla con bastantes dudas existenciales con respecto a ese tema. Estas últimas semanas han sido duras, la relación con mi cachorro ha estado un poco fuera de control y por momentos me he sentido realmente una inepta como madre.
El caso es que, hay muchas cosas que me cuestiono, y muchas cosas de las cuales me culpo. Como muchas más, yo voy de mami trabajadora, lo que me obliga a pasar bastante poco tiempo con mi niño, además de perderme muchas etapas importantes de su formación. Otra cosa es la ausencia del personaje que se hace llamar padre, lo que me obliga a adoptar una dualidad en la relación con mi hijo, eso me agota. Por un lado, tengo que ser la mamá dulce, protectora, mimosa... y por otra ser dura, poner límites, ordenar el cuento, dar sermones a un personaje de 5 años que apenas entiende de la vida.
Yo sé que hay muchas mujeres que se encuentran en situaciones muuuuuuucho más difíciles, y que lo mío es un vaso de leche, pero por momentos se hace duro. Pero tambien sé, que cuando las cosas se ponen feas, cuando lo días son difíciles, cuando todo el mundo parece estar sobre mis hombros y ya no quiero más... llego a mi casa y siempre hay una gran sonrisa esperandome, alguien que está dispuesto a darme el abrazo más grande y el beso más pegajoso; alguien que hace que me den ganas de levantarme aunque ya no quiera más con la vida.
Un saludo a todas las mamis que leen, a las mamis de tiempo completo, a las trabajadoras, a las mamis cool que jugamos playstation, vemos la lucha libre y nos conocemos todos los cartoons. A las que la vida le ha dado niños "especiales" y deben luchar no solo por sacarlos adelante, si no tambien por que puedan desenvolvserse en el mundo. A las madres sustitutas y las mamis adoptivas, que talvez no han tenido a sus cachorros dentro de ellas, pero su amor y su entrega por opción propia es tan grande... más que la de algunas que se hacen llamar madres solo porque han parido.
A todas las mamás de mi familia, mujeres fuertes que aman a sus retoños por sobre cualquier cosa, y de las cuales aprendí a ser la mujer entera que hoy soy.
Y sobretodo, en este día le voy a dar el beso más grande de todos a mi madre, que a pesar de nuestras eternas diferencias es mi gran apoyo en este camino que me ha tocado andar. Sin ella, todo sería aún más difícil.
Y por supuesto, un saludin y millones de besos para el pequeño engendro que me hizo madre, porque ese día 7 de junio mi vida cambio, yo me preguntaba como se podía amar tanto a alguien que acababa de conocer. Mi Damian es mi vida sin duda, porque cuando miro esos enormes ojos verdes... todo es mejor.

Esta vez no dejaré una canción, porque todas las canciones que suenan por el día de la madre, son demasiado melosas y llenas de clichés que no logran capturar el real sentimiento de amor. En cambio dejaré un trocito de una bella película, "Todo sobre mi madre", una película que amé antes de ser madre, y que hoy me interpreta en muchos aspectos la maternidad.

Rico el país

Tan variopinta mi ciudad... Hoy tuve el gusto (¿o susto?) de andar por el centro de Santiago, me iba a juntar con la Carola porque hace rato no copuchabamos. Andube entre Ahumada y Santa Lucía, por ahi donde hay que andar con la cartera agarrada y mirando para todos lados, donde apenas se puede caminar porque esta la calle plagada de vendedores, gritando el chocolate a luca, donde en cada esquina hay un personaje pidiendo una monedita.
La verdad me estresa andar sola por esos lares, con lo despistada que soy, me vuelvo muy propensa a que me pase cualquier desgracia jajaja. Bueno, me encontré con mi amiguina y ella estaba con toda la idea de ir a conocer un cafe top, de esos que están en la calle Merced. Entonces empezamos a caminar y de pronto habiamos salido del lado oscuro y entramos al sector top del centro de la ciudad.
Harta tienda high, cafecitos llenos de gente linda que hablaban por celular o trabajaban en sus Computadores mientras tomaban café, otra cosa poh' mijita linda.
En general no me cuesta adaptarme a los ambientes, pero era tanto el contraste entre un sector y otro que por momentos pensaba que estaba en otro país jajaja. Y ahí caí en cuenta una vez más, de lo extraño que es este pueblito llamado Chilito, como puede ser tan opulento en algunos sectores y tan oscuro en otros.
Rico el país... donde unos toman capuccino mientras hablan de la última película de Woody Allen, y otros comen sopaipillas con mostaza en una esquina, comentando el partido del Colo. Así es la cosa, entré a tomarme un juguito y salí hablando con una papa en la boca jajaja. Pero a la Caro le gusto, a mi también, pero en verdad lo hubiera pasado aún mejor en la Piojera, supongo que soy más popular.
Una canción de mi prisionero favorito (porque creo que Jorge Gonzalez esta sobrevalorado y Miguel Tapia es un pelele del anterior), que habla de esta lindo pero extraño, injusto y arribista país.... Rico el país

Angel

Ayer llegué embaladísima a escribir, estaba muy contenta de poder llenar mi blog con tantas cosas que surgieron ayer de la salida con mi amigui. Pero la modernidad me jugó un mala pasada, y ahi quedó toda la inspiración.
Hoy con el trajín del día, y observando como suceden las cosas, me he dado cuenta de lo loca que ha sido esta relación. Yo quiero montón a este chiquillo, y si bien nuestra amistad empezó como de atrás para adelante, hoy puedo contarlo entre mis más queridos compañeros de vida.
Debo reconocer que en principio no me inspiraba taaaanta confianza, y que en alguna ocasión lo traté pésimo, que lo atormente con mis dudas y mi propia inseguridad. Es cierto que pudo no haber pescado más cuando lo herí, o cuando dejé claro hasto donde llegaría yo. Pero no fué así, hoy después de meses de ir abriéndonos el corazón, reconozco en el a alguien de buenos sentimientos, amigo fiel y compañía ideal cuando el corazón anda malito, un muy dulce ser humano escondido tras esa sonrisa y esa mirada de frescolin.
Ese es mi amigo, el que tiene una razón para vivir, que lo trae de cabeza,que le cambia la cara cuando aparece. Mi amigo el que hace unos pucheros hermosos y que no puede evitar ser adorable y coqueto con las mujeres. El machito que se desarma entero cuando uno de los suyos está mal, y que va a la pelea (literalmente) por aquellos que ama. No se puede perder un buen carrete y es coqueto a morir, impuntual y a veces chuequito pero se le perdona. Porque el es así, tiene ese ángel que hace difícil enojarse con él.
En principio lo juzgué mal, lo sé... pero una de las cosas que más valoro en él, es haberse quedado a mi lado y haberme permitido darme cuenta de lo equivocada que estaba.
Por eso no me importaron los comentarios mal intencionados de hoy, nosotros sabemos lo que tenemos y es lo que importa. Si algún aburrido sin vida quiere ensuciar la buena onda que tenemos... se esquivocó, no conseguirá que por estos lados piquemos en la mala leche.
Por eso, por todo lo que sin saber ha hecho por mi, por el color que le pone hasta a los días más grises, le voy a dejar esta canción (se que no le gustara porque somos opuestos en gustos musicales) porque ha sido sin querer en un ángel compañero, durante un año de cambios. Yo creo que cuando se acercó a mi no buscaba eso jajaja, pero es lo bello de la amistad.




Por aqui la letra... amigui no te pases rollos, es solo un pedacito de la letra que te dedico, lo demás seria comprometedor jajaja

Lust for life

Sin mucho movimiento ultimamente, igual ha pasado con mi vida. Todo ha andando demasiado pacífico, lo cual no es necesariamente bueno... demasiada tranquilidad me inquieta.
Necesito empezar a sentir otra vez, que esta vida mía empieze a moverse y volver al camino. No me gusta ser actriz de reparto en este teatro, me gusta estar de protagonista, ahí donde la acción esta sucediendo. Ojálá esta etapa de "ni bien ni mal", sea corta, porque me estoy empezando a aburrir.
He estado pensando seriamente en que debo empezar a hacer cosas que realmente me muevan, que me saquen de la rutina (una de las cosas que más detesto). Lo malo conmigo es que me entusiasmo rápido, pero así tambien rápido lo dejo, me aburro.
Talvez sea un problema de actitud, lo que pasa es que soy impaciente, no me gusta perderme un segundo de la vida, quiero sentir cada segundo a concho. Y cuando siento que las cosas no me están aportando la pasión y la adrenalina que necesito para moverme, las dejo.
Pero caundo algo (o alguien), me apasiona de verdad me vuelvo adicta y devota, y me entrego a mil... eso hace divertida la vida, al menos para mi.
Sentir pasión, lujuria por la vida, esa es la idea... si no, estamos gastando aire por nada.
Esta cancioncilla es para volarse los sesos y sacudirse entero. Iggy Pop es un viejo rockero de aquellos que tienen la actitud, y me gusta por eso. Claro que su lujuria vitalicia es más reventada y radical, pero bueno, así es mundo del rock... eso dicen.
Para prender la mente y bailar hasta caer, vivo cada segundo a full, porque quiero ver ya lo que vendrá el siguiente.
LUST FOR LIFE !!!!!

Ráptame del fin

Escuché esta canción y me pasaron muchas cosas. En general Lucybell me provoca cosas, pero esta canción tiene algo que no logro descifrar. Estos días me he estado preguntando mucho hacia donde va mi vida, si estoy en el lugar correcto o si debería buscar un cambio. Es difícil salir de una situación que a pesar de ser apestosa, te brinda la comodidad del mínimo esfuerzo.
Tengo muchas ideas felices rondando en mi cabecita, pero tomar la desicion de empezar siempre me cuesta... soy una mujer más contemplativa que de acción, se que eso no esta bien en el mundo en que estamos viviendo, pero soy un poco temerosa a veces.
Quien sabe?, puede ser que solo necesite un poco de confianza, o quizas la determinación de que si empezaré algo, llegaré hasta el final aunque la cosa se ponga cuesta arriba.
Sigo escuchando esta canción, y me sigue provocando... no se que, si alguien me quiere contar que le dice esta canción, se agradecerá el aporte. Quizas me ayuden a entender porque no logro sacarla de mi cabeza.
Aqui se las dejo, no había video (buuuuuuuuuuu), pero es linda, linda... ideal para las tardes,mañanas, noches otoñales. Suavecita y con esas líricas tan crípticas de Lucybell, "Ráptame del fin"... llevame a empezar ¿empezar que?.

Contigo

He tenido días raros, muy fríos. Pero hoy visitando a mis amiguitos en la web, me encontré con algo que me alegró mucho el corazón. Buenas noticias de mi amiga Caro, se está reencontrando con su amor.
Después de un período oscuro y complicado, al fin está viendo la luz al final del tunel, puso en orden sus setimientos y está feliz, tranquila. Eso me llenó de alegría, primero porque es mi mejor amiga, y obvio que su felicidad me alegra; segundo porque como le dije a ella, me da esperanzas, me ayuda a seguir creyendo en el amor.
Y además de buenas noticias para el alma, mi amiga me regaló una nueva melodía para mi banda sonora. Sabina no es de mi gusto personal, pero como ya he dicho más de una vez, la banda sonora de una vida, no necesariamente se trata siempre de nuestros gustos musicales, si no de la música que acompaña nuestra vida o que aparece en determinados momentos para musicalizarla.
Esta cancioncilla me puso a pensar, que talvez no exista la utopía de amor que he creado en mi cabeza. Que el amor de verdad no se trata del arquetipo romántico del príncipe azul, es más bien el que lucha con el día a día, y se sobrepone a los vaivenes del corazón.
Mucho cuesta encontrar a la persona que sea compañero,amante y amigo... pero mucho más cuesta aprender a vivir el amor, a reenamorarse todos los días. Ser cómplice y ser no ser juez, simplemente mantener vivo el sentimiento, es el verdadero desafío del amor.
Para princesitas siempre perfectas y jovencitos galanes, está lleno de teleseries. El amor real, del diario vivir, es mucho más que eso, más complicado y tambien más satisfactorio; cuando llegas al final de día y miras a quien está a tu lado, y agradeces la suerte de tenerlo. Cuando miras a los ojos de tu pareja y en el fondo puedes ver tu reflejo, cuando los días son duros pero sabes que al llegar a casa habrá alguien que está para ti.
Espero volver a tener eso en mi vida, la Caro me dió esperanza hoy, el verla feliz otra vez después del terremoto que sufrió, me hace pensar que no es imposible.
La canción se llama "Contigo", y habla de este amor, de las cosas sencillas de la realidad. Nada rockero por hoy.

La razón que te demora

Mucho frío por estos días, en general me gusta esta época del año; los días nublados, andar más abrigada. Pero este otoño me ha tenido basicamente con frío en el corazón, no es mucho lo que he andado de este año, y ya me siento como en una montaña rusa.
A veces es bueno dar un paso al lado y dejar que las cosas se vayan sucediendo, no es bueno dejarse llevar por la vida cuando no se entiende muy bien lo que está pasando. Claro que uno desearia tener todas las respuestas en la mano, para poder tomar las mejores desiciones; pero se me ocurre que tal vez no existen las decisoines equivocadas. Que cada paso que damos, sea para bien o para mal, es correcto, que en algún punto todo encuentra una explicación.
A veces la razón nos dice que las cosas deberían ser de cierta manera, y nos damos cabezasos cuando las cosas no parecen estar resultando, pero los caminos de la vida son tan extraños y torcidos que no es difícil pensar que al final, puede haber un poco de luz.
Quiero pensar que a vida es un aprendizaje y cada golpe ayuda a crecer y volverse más fuerte y más sabio... o como dice la canción, quizás el destino sea una mentira, y lo único que quiera la vida es terminar conmigo.
La razón que te demora, hay una sombra para cada estrella... vaya donde vaya habrá un minuto de oscuridad, nada será fácil al parecer. Bueno, esta canción de La Renga sirve para consolarme, por el concierto al que no iré, esta vez no por falta de lucas... es porque el que sería mi compañero ya no me quiere.... Snif.
Un buen tema, de una gran banda, la razón que te demora y no te deja ver la verdad.

Un recuerdo... un adios

Otra vez pasó... ahí estaba y no supe que hacer, que decir. Es tan odioso el orgullo, pero a veces se vuelve necesario.
Me hubiera gustado decirle que por favor abra los ojos, y se dé cuenta de que la está embarrando medio a medio, que he sufrido una enormidad y que lo extraño demasiado. Que tenga el valor de mirarme a los ojos y ver que soy sincera, que nunca en la vida le haría daño, que le deseo lo mejor, que aunque me duela lo quiero un monton.
Pero nada salió de mi, solo algunas frases tontas y una despedida. Pero es que en serio me duele que siga dudando de mí, que se refiera a mi persona en malos términos, que me olvidara como si nunca hubiera existido.
Como dijo él, es una lástima... una verdadera lástima que las cosas terminaran de esta forma, que la amistad muriera por un error tan grande y tan ciego...



Un buen video editado para una hermosa canción de Vox dei... recuerdo de mejores días

Hit me baby one more time

Que lo pillen, que lo atrapen, que lo pisen, que lo aplasten, que lo agarren, lo pateen en el suelo, que lo cuelguen de los pies, y lo tiren de cabeza al mapocho con la boca abierta... Todo eso y más se merece el maldito(a) que me robó.
Me he tenido que levantar a las 5 de la mañana para estar temprano en el registro civil, bloquear mi Carnet, sacar uno nuevo. Esperar sentada 15 minutos en una comisaría, muerta de frío, para poder hacer la denuncia ( 20 minutos más), y aguantar al paco... perdón carabinero, que se hacía el lindo conmigo, mientras me hizo firmar chorrocientas mil hojas (se han fijado lo chistoso que hablan los carbineros???... " señorita, ¿en que circunstancias se encontraba usted cuando se percató de que le habían sustraído sus pertenencias?... no entiendo porque no hablan en cristiano).
Tendré que hacer malabares y pedir autorización papal para cobrar mi sueldo del mes, hacer los trámites para volver a sacar todos los documentos y tarjetas que perdí, sin contar con la pérdida sentimental de tantas cosas que se fueron con mi linda billetera.
La verdad es que ayer no me hacía reír ni Cantinflas, tenía más rabia y pena, pero no había mucho que hacer. Cuando venía devuelta a mi casa,y con la pena viva aún, escuché algo increíble en la radio que me sacó una sonrisa de agrado.
Al principio cuando el locutor presento la canción, no entendí mucho, no cachaba que tenía que ver Travis con Boba Spears, pero cuando la rola comenzó a sonar dije Uf!!, esto está notable.
Y es que si, eran los escoceses de Travis, los mismos de Closer y Side, parodiando un tema de la rubia cabecita hueca. Y en verdad eso me hizo sonreír de buena gana.
Solo me queda decirles que le echen un ojo al video, y verán lo que el talento puede hacer con una pésima canción. O sea, en manos de unos genios como Travis, hasta Britney suena cool... hit me baby one more time