Dulce y tierna historia de amor...

Esta entrada me la estaba debiendo, pero como mi gordo andaba medio extraño me la habia estado guardando hasta saber si todavia me quiere tanto.
A pesar de que matemáticamente hablando es poco el tiempo que llevamos juntos, parece que fuera hace mucho que nos conocemos. Aunque entre los dos existen diferencias abismales en todo tipo de cuestiones, al final siempre es más fuerte el sentimiento que nos une.
Cuando recién comenzó esta historia, que se fue dando tan natural y tan mágica; debo reconocer que estaba llena de miedos. Eran tantas las cosas que nos separaban, tantos los prejuicios que deberiamos enfrentar, que no sabia se seria capaz de lidiar con eso.
Poco a poco la historia se fue escribiendo solita, y las barreras se han ido derribando. Aún quedan muchas, es verdad... pero su amor me ha ido enseñando que lo único importante es como nos sentimos con todo esto. Si estamos felices y eso se nota, pues no hay nada que hacer, esta todo bien.
Ahora bien, esto recién está empezando; y espero que la historia sea larga... pero el camino no es fácil. Seguro nos queda mucho por luchar, mucho nos cuestionaran y mucho más no nos entenderan... pero que importa si te amo.
Hoy leí en un blog amigo que para siempre, es todos los días... y nosotros hemos decidido vivir de a un día a la vez, para no agobiarnos con el mañana y sus dificultades. Total, lo que vaya apareciendo lo resolveremos, lo importante es que nos siga acompañando el amor.
Ojalá las cosas fueran más simples... lo digo sobretodo por el, porque se merece una relación normal. Pero conmigo ¿puede ser normal algo?. Solo sé que cuanto más difícil es algo, más se disfruta el premio, y si el premio es este amor... obvio que vale la pena
Ismael Serrano va con dedicatoria... por la edad, por el beso del cine y por tantas cosas más... esta cancioncilla de enamorados que según yo es muy triste, y según él tiene un final feliz. Yo prefiero confiar en él.
Dulce y tierna historia de amor...

Stop Crying Your Heart Out

Los días frios me ponen de mal humor, antes recuerdo que me gustaban, me servian para esconderme en mi interior y justificarlo.
Ahora me desagradan tremendamente, busco como sobrevivir a ellos pero me cuesta. Sé donde está lo que calme esté frío que viene desde adentro... pero está lejos tambien. Nada me está ayudando y parece que me congelo, cuando más necesitas algo, ley de Murphy... no está a tu alcanze.
Quizás una dulce palabra ayudaría, ya que un abrazo es difícil... pero me siento lejos de eso en estos momentos. Soy tan torpe que aún para pedir lo que necesito no se como hacerlo, me cuesta relacionarme sin poner todo de cabeza; hoy me siento un lío.
Por otra parte, hace días que ando medio mareada; con el fantasmismo de que en cualquier momento voy a echar todo a perder... y posiblemente sea eso mismo lo que a la larga me lleva a un mal fin.
Me gustaría tanto poder solo disfrutar, pero en mi vida parece que nada puede ser normal... me cuesta creer y entender que las cosas son buenas de una vez por todas. Me cuesta aceptar que el destino se hace presente de maneras tan raras. Me es difícil solo asumir que ya estoy de cabeza, enamorada sin remedio aparente... y no entrar en pánico al pensar que lo voy a echar a perder.
Creo que soy una insegura sin remedio... además los días fríos me ponen tan mal.
Esta canción la redescubri hoy, y no sé porque me estremecí... ahora con la letra en mano me queda todo claro... "Deja de hacer llorar tu corazón". Sería tan fácil poder estar tranquila, dejar de estar asustada y no preocuparme por lo que vendrá. Pero mientras más quiero a este niño, más asustada estoy, porque se que más dolorosa puede ser la caída.
No me sueltes la mano amor mio... no sabes cuanto te necesito para volver a creer. Tu eres mi lucesita que se encendió para darle color a mi vida otra vez, no permitas que te deje ir por el miedo de perderte.




Porque todas las estrellas
Se están desvaneciendo
Solo trata de no preocuparte
Las verás algún día
Toma lo que necesitas
Y quédate en tu camino
Y deja de hacer llorar a tu corazón

Lophophora

Si algo he aprendido en esta vida, es que no hay que tomarse muy en serio. Nada es tan grave como parece, y las cosas no siempre tienen realmente el valor que uno les da.
Dias de relajo, como me gusta escaparme del ruido y de la rutina. Cada viaje es una oportunidad para descubrir algo nuevo y relajarme un poco es algo que debo aprender. No tomar como personal cada situación, ni dramatizar más de la cuenta.
Si algo admiro de mi amor es su relajo frente a la vida, o más bien su sentido practico que le impide calentarse la cabeza por cosas que no valen la pena. Yo en cambio necesito tomarme un armonil de vez en cuando, y sentarme a pensar en la inmortalidad del cangrejo.
Por eso esta canción... comprendo que la vida se hace corta, y que lo mejor es estar en armonia con el universo. Nada es casual en nuestra existencia y cada paso que damos nos lleva a nuestro fin último, independiente de si lo entendemos o no en el momento.
Abrir la mente, y ver más allá de lo simple y cotidiano. "Olvidarse de la oscuridad, para respirar tranquilidad..." lo escencial es que me siento en paz con el corazón y que la vida seguro me tiene preparada más de alguna sorpresa (talvez más de las que quisiera y eso me tiene aterrada).
Puede ser que los caminos se vean un poco extraviados, pero ahi están para dar un paso a la vez, para sorprenderse de los maticez que cada dia tiene y levantarse agradeciendo la oportunidad de amar y aprender en esta camino que llamanos vida.
De respirar profundo, vivir y amar... que para eso venimos al mundo, de eso se trata la existencia.
Con ustedes Lophophora

Rehab

Ni la felicidad más grande está exenta de dificultades. Ahora es cuando debo hacerme cargo de las cosas que he hecho y de la vida que me he construido.
No soy una arrepentida, pero a veces me gustaria que las cosas fueran distintas en el sentido de tener nuevas oportunidades. Cuando me plantee comenzar a vivir otra vez, sabía que las cosas no serían sencillas por toda la carga que traigo como historia. Pero se hace más pesada cuando quienes te quieren y deberían apoyarte se empeñan en recordarte tus errores e irresponsabilidades del pasado.
No sé si ahora estoy más madura en verdad, o si me rehabilite completamente de mi impulsiva y compulsiva irresponsabilidad, que me hacía vivir al día sin pensar en el futuro ni mirar consecuencias. Pero quisiera que se me diera el beneficio de la duda al menos.
Sé tambien que mi vida ya no es solo mía, y no es cosa de lanzarme como antes a caminar sin rumbo, porque a mi lado camina alguien más... alguien que necesita que yo haga las cosas bien, y que de alguna manera me inspira a tratar de ser menos torpe en la vida. Pero eso tambien me limita y me impide ser yo.
En verdad estoy medio mareada, quisiera poder recobrar mi libertad para vivir plenamente... pero sé que esa compañía es mi cable a tierra y lo único real en este mundo. Solo quisiera un poquito de ayuda para que las cosas no me complicaran tanto la existencia.
Hoy solo dejaré esta canción porque me gusta, porque es algo nuevito y porque la mina es total. Rehab habla de las cosas no solucionadas ¿quieres arreglarlas? ¿o estas bien viviendo así?... ¿seguiras cometiendo errores o haras las cosas bien de una vez por todas?.
Ponganle oreja a Amy Winehouse porque esta señorita ya está dando que hablar, mientras yo seguiré cuidando de mi niño y de mi niñote... a ver si logro equilibrar las cosas con mis amores para lograr darle a ambos lo que merecen.

Muertos o algo mejor

Por favor que alguien me explique. ¿Que pasa cuando una tiene a Brad Pitt, en pantalla gigante, enterito bello él? Todo lindo, tan sexy, tan "entero mino todo el rato"... y sin embargo, a pesar de todo eso, solo quiero mirar los ojos que tengo a mi lado.
Porque solo un gesto puede hacer que pase a segundo plano el hombre más guapo, el primero que me gustó cuando era una niñita, mi icono de los platónicos en mi edad adolescente? ¿Como es posible que solo quisiera comerme a besos a ese precioso que me acompañaba?
Ojo... cuando Brad Pitt (o como sea que se llame su amor platónico y/u/o mino ideal), deja de ser objeto de principal interes para una mujer, es porque algo pasa en el corazón. Es como cuando un hombre deja de mirar el futbol, o de ir a tomar con sus amigos por estar con una señorita... ahi pasa algo importante.
Lo siento Brad, pero mi gordito consiguió lo que nadie historicamente habia logrado, y aunque en el cine guarde la compostura (porque me carga ir al cine a puro besuquearme ....JAJAJA), el corazón hablo fuerte. Y es verdad que mi niño no tiene el físico de Brad Pitt, pero sus ojos me dan calorcito en el corazón, y su sonrisa me hace cosquillas en la panza.
Si,si,si... sé que desde hace tiempo este blog esta lleno de corazones, pero es lo que siento y al final esta cuestion es mia tambien y escribo lo que quiero jajajajajajaja. Pero en serio me parece que estoy perdiendo la cordura otra vez, y eso me tiene feliz.
Esta cancioncilla es de la época en que queria ser rockera y salir por el mundo a conocer la vida. Ahora se que la vida no es como uno la sueña cuando es niño, y ya no busco más que un poco de paz para mi alma. Talvez la letra parezca un poco tristona, pero es así... es solo querer estar en la tranquilidad de la compañia de aquel a quien queremos, y que la vida pase como un terremoto no importara, para cuando nos demos cuenta... ya nada importara.

Necesito

Un fin de semana bien especial... se han encontrado dos personitas importantes para mi corazón. A veces tiendo a dramatizar las cosas y pensar que son peor de lo que realmente son. Este fue el caso, el encuentro no fué traumático y todo salio mejor de lo esperado.
El problema es que mis sentimientos van tomando forma cada vez más y eso me asusta un poco. Supongo que deberé seguir arriesgando, es la única forma de conseguir algo en la vida, el que no arriesga no gana dicen... y lo perdería en este caso sería la tranquilidad de alma y la contentura de corazón que mi niño me da.
Este fin de semana ha sido un pequeño oasis para escapar un rato de la vida. Pero como siempre mi cabezota me juega malas pasadas, y caigo en la tontera de complicar las cosas que simplemente deberia disfrutar. También me sirvió para decubrir nuevas cosas en esta relación, para abrir mi corazón a lo que tengo a mi lado y ver lo bien que me hace.
Aún no tengo toda la claridad que desearía, pero las cosas se ven bien. Lo que más agradezco es la paciencia y la disposición para entenderme y hacerme ver las cosas... es divertivo que me cuestione a mi misma tanto el tema de la edad, cuando al final siempre es él quien se termina comportando más adulto que yo.
Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza... una canción que de niña escuché tantas veces y que me perseguía cuando andaba dando tumbos. Hoy cada día siento que estoy más cerca de lo que me alcanzo a dar cuenta. Aunque me da un poco de susto aún, siento que tengo bastante de lo que necesitaba mi alma.
Sui Generis, con una canción relajadita y linda, linda... parece que yo ya lo encontré.



"...Y que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelge mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas..."