London Calling ( Alo???... Santiago en llamas otra vez?)

Saben algo?... está custión ya me chateó. No puede ser que una vez más el lumpen empañe fechas conmemorativas que de un modo u otro son importantes para el país. Finalmente el motivo por el cual se marcha pasa un segundo y tercer plano, y el centro de la noticia son los encapuchados y los desastres y los heridos, detenidos, muertos... en verdad ya es agotador, porque uno ya espera que en estas fechas quede la pura cagada y nos hemos acostumbrado a eso.
Tal parece que el recuerdo de la muerte de los hermanos Vergara fuera solo una excusa más para salir a buscar la confrontación y el caos.
Año tras año, seguimos dejando que la marginalidad se haga parte de la historia del país... ya, me choree, paso directo a la canción porque seguro en septiembre tendré que escribir lo mismo y ta, ta, ta,....
Un temaso... London Calling

You only live once

Resulta que he estado muy cansada estos días, y resulta que el domingo tuve una crisis en que quería mandar a todo el mundo a buena parte. Hoy tuve un día difícil en el trabajo y las cosas con mi amor andan a la vuelta de la rueda... por otro lado está Damian que es un acaso aparte y da para otra entrada.
Lo cierto es que al parecer el colega Salvador tiene bastante razón y yo no lo andaba escuchando, la buena música sacude la cabeza y ordena los pensamientos... y uno deja de darse contra la pared por cualquier estupidez.
Resulta que ya no sé si las cosas que ayer eran importantes lo siguen siendo ahora, si mis pilares de vida me han dado algo o si mi sistema de creencias no estaba volteado y terminé haciendo todo mal.
Lo único que se en este momento es que he perdido demasiado tiempo de mi vida tratando de que otras personas sean felices, y viviendo a y través de eso mi propia felicidad. Me he matado tratando de llenar la vida de otros y la mía se ha ido vaciando de a poquito... y de pronto me paró y digo ¡¡¡¡ cresta!!!!, quien se está preocupando por mi????.
Y es cuando me doy cuenta de que no importa cuanto corra la vida no dejará de pasar de aun día a la vez. No importa cuanto me esfuerce, si no me quieren no puedo hacer nada para cambiar el corazón de la gente. No puedo ser tan soberbia para pensar que tuve razón en todo lo que hice, da lo mismo cuanto me cranee pensando en como resolver las cosas... la vida seguirá pasando de a un día a la vez.
La canción dice que solo vivimos una vez, y que nunca llegaremos a un acuerdo en como vivir nuestras vidas... cada uno ve las cosas diferentes y cada cual decidirá lo que es mejor... por lo tanto, no hay nada que yo pueda hacer. Tal vez es demasiado soberbio pensar que la felicidad de otros está en mis manos.

Oh don't don't don't Get out
I can't see the sunshine
I'll be waiting for you, baby
'Cause I'm through
Sit me down
Shut me up
I'll calm down
And I'll get along with you




PD: Les he dicho que me encanta Julian Casablancas????... el como siempre, todo el rato bien. JAJAJAA

Maybe (Quizas algún día me vuelvas a amar como un día lo hiciste)

Creo que las cosas andan a medio morir saltando, y como no soy una persona de medios días, eso me tiene inquieta esta situación.
Ok, reconozco y acepto que yo me misma he llevado esto hasta donde se encuentra, pero la eterna duda me mata, no saber si te quieren o si ya perdiste todo, si vale la pena continuar o esta tregua es solo un paso antes de acabar.
Por más que miro en esos ojos no encuentro lo que busco, ya no quedan si no sombras de lo que fue y me siento triste y muy extraña, por que el amor recalentado sabe mal. Quiero ser sincera conmigo y tener el valor de decir, "ok, si no te quieren siempre digna, da la vuelta y dejarlo ir para que pueda ser feliz ...", pero tengo el maldito virus de la esperanza metido en el corazón, y eso me hace darme miles de vueltas esperando que todo mejore y recuperar lo que tuve y perdí.
Me siento identificada con Janis Joplin por sus letras, su manera triste de ver el amor pero de estar siempre ahí aunque el susodicho le dé la espalda, cualquiera diría quien sigue detrás del amor que no siente lo mismo, es alguien que no se quiere; pero yo creo que uno no maneja los sentimientos y aunque duela hay que ser fiel al corazón.
Yo mantengo mi espera, observando, dejando pasar los días... muriendo de angustia por momentos y tratando de confiar aunque el corazón me diga lo contrario, voy a cerrar los ojos y dejar que las cosas pasen. Es verdad, he cometido muchos errores, pero ya me he disculpado bastante y ahora solo quiero ver hasta donde llegará esto; yo desearía que muy lejos, pero no lo sé... lamentablemente no se lo que pasa en su corazón.
Por ahora... Maybe, quizás el cielo se abra y las cosas se enderecen.

EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT!

La verdad es que las cosas no mejoran mucho... pero por hoy no me quiero referir a esa pena, si no a otra que me ha hecho pensar.
Por estos días me he estado atormentando mucho, sintiéndome terriblemente fracasada e incapaz. Pensando en todos los errores de mi vida, en la irresponsabilidad de haber traído un hijo al mundo sin tener nada que ofrecerle, y los costos que estoy pagando en la vida por eso en estos momentos.
He mirado mi vida y me doy cuenta de que no estoy en nada, de que no tengo un proyecto, de que no voy a ningún lado... y el sentir que arrastro conmigo a mi hijo, me ha causado un dolor muy grande.
Pues bien, hoy he hablado con mi amiga Yi, me llamo para contarme que se hizo unos examenes, de esos que a las mujeres tanto nos disgustan, y que le salieron mal. Lo complicado es que tiene antecedentes con este tipo de problemas de salud, y eso hace ver feo el panorama... hay una gran probabilidad de que esas anomalías que se encontraron en sus examenes sean células cancerigenas. Por supuesto ella esta muy triste y preocupada por la respuesta final del médico, y la pone a pensar en escenarios horribles, entre ellos la imposibilidad de ser mamá
Hablar con ella me significo tener que contener la pena que me dio, y armarme de valor para consolarla y decirle que no se angustiara antes de tiempo, pero al colgar al teléfono se me vino una ola de pensamientos a la cabeza; y sobretodo pensé en lo ciega que he sido, en que con todo, la vida me ha dado oportunidades maravillosas, y la más grande es tener a mi hijo.
Tal vez no soy la profesional que quisiera, ni tendré grandes cosas materiales, mi vida se ha cansado muchas veces de ser vivida, y he pensado que todo es un gran error. Pero en los momentos de más angustia o tristeza, me aferro a mi cachorro y siento que mi existencia vale la pena. Nada se compara con ver esos ojos grandes que se maravillan de todo, o sentir esas manitos pequeñas en mi cara. Ahí es cuando me doy cuenta de que no cambiaría mi vida por una mejor carrera o mayor estabilidad, si no pudiera tener a mi hijo al lado.
He visto partir a muchos amigos, he visto sufrir a muchos más y los he visto volver a levantarse. Yo misma he estado perdida hasta el fondo y he sabido encontrar el camino de vuelta. Me doy cuenta de que nada es tan serio cuando se tiene lo escencial, que talvez si sufro es porque yo lo permito; que en el fondo sé lo que debo hacer, pero me permito a mi misma hacerme daño.
Esta canción no sé si tiene mucho que ver, pero habla de no preocuparse de las pequeñeces de la vida, el universo es tan sabio que finalmente pone todo en su lugar. Estamos donde nos corresponde en el momento necesario, y de eso que nos toque vivir debemos sacar la enseñanza... lo demás no importa, todos los días el sol saldrá y la vida seguirá rodando hasta acomodarse en su sitio.

"DONT WORRY ABOUT A THING,
CAUSE EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT.
SINGIN: "DONT WORRY ABOUT A THING,
CAUSE EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT!"

RISE UP THIS MORNIN,
SMILED WITH THE RISIN SUN,
THREE LITTLE BIRDS
PITCH BY MY DOORSTEP
SINGIN SWEET SONGS
OF MELODIES PURE AND TRUE,
SAYIN, ("THIS IS MY MESSAGE TO YOU-OU-OU:")