El presente (es todo lo que tengo para darte mi amor)

No me voy a detener a pensar en el tiempo que he perdido analizando mi relación, y buscando la quinta pata al gato, y viendo debajo del agua, y leyendo entre lineas etc, etc, etc.
Ahora que las cosas están más tranquilas, me he llegado a dar cuenta de que nunca será perfecta, no tengo un príncipe azul, y yo claramente a veces me comporto más como una bruja que como una princesa. Pero al final del día, como dijo en algún momento el colega salvador, lo que importa es que la persona que tienes al lado te mueva el piso, que sea importante para ti.
Ahora se que da lo mismo si nuestra relación no es ideal, seguro seguiremos teniendo días buenos y malos, pero lo importante es que los tenemos; que a pesar de todo no hemos desistido y nos seguimos acompañando.
Por mucho tiempo me cuestione tantas cosas, y ahora entiendo que lo mejor es entender que cada día tiene su afán y que así se construyen las relaciones, no quiero estar más loca, solo quiero aprovechar lo bueno que tengo ahora y disfrutarlo hasta donde dure (que ojala sea mucho tiempo)
Tengo al menos la claridad de lo que quiero... y se que en este momento no hay nadie que me haga más feliz.
Nadie me dice que tendre el tiempo suficiente para demostrarle lo importante que es para mi, así frente a eso, solo puedo jugarme por hacer de cada día un momento para entregar todo lo que de mi pueda necesitar.

Esta canción de la Juli es nueva... ya aunque la melodia no es muy de mi tipo, la letra me hizo juicio la primera vez que las escuche, y eso fue suficiente para hacerla mia, y ahora se la doy a mi amor.

Ya sé lo que te diga no va hacer suficiente
ayayay yay
y lo que tú me entregas dejará pendientes
ayayay yay
quien nos dice qué la vida
nos dará el tiempo necesario
toma de mi
lo que deseas como si solo quedara

London Calling ( Alo???... Santiago en llamas otra vez?)

Saben algo?... está custión ya me chateó. No puede ser que una vez más el lumpen empañe fechas conmemorativas que de un modo u otro son importantes para el país. Finalmente el motivo por el cual se marcha pasa un segundo y tercer plano, y el centro de la noticia son los encapuchados y los desastres y los heridos, detenidos, muertos... en verdad ya es agotador, porque uno ya espera que en estas fechas quede la pura cagada y nos hemos acostumbrado a eso.
Tal parece que el recuerdo de la muerte de los hermanos Vergara fuera solo una excusa más para salir a buscar la confrontación y el caos.
Año tras año, seguimos dejando que la marginalidad se haga parte de la historia del país... ya, me choree, paso directo a la canción porque seguro en septiembre tendré que escribir lo mismo y ta, ta, ta,....
Un temaso... London Calling

You only live once

Resulta que he estado muy cansada estos días, y resulta que el domingo tuve una crisis en que quería mandar a todo el mundo a buena parte. Hoy tuve un día difícil en el trabajo y las cosas con mi amor andan a la vuelta de la rueda... por otro lado está Damian que es un acaso aparte y da para otra entrada.
Lo cierto es que al parecer el colega Salvador tiene bastante razón y yo no lo andaba escuchando, la buena música sacude la cabeza y ordena los pensamientos... y uno deja de darse contra la pared por cualquier estupidez.
Resulta que ya no sé si las cosas que ayer eran importantes lo siguen siendo ahora, si mis pilares de vida me han dado algo o si mi sistema de creencias no estaba volteado y terminé haciendo todo mal.
Lo único que se en este momento es que he perdido demasiado tiempo de mi vida tratando de que otras personas sean felices, y viviendo a y través de eso mi propia felicidad. Me he matado tratando de llenar la vida de otros y la mía se ha ido vaciando de a poquito... y de pronto me paró y digo ¡¡¡¡ cresta!!!!, quien se está preocupando por mi????.
Y es cuando me doy cuenta de que no importa cuanto corra la vida no dejará de pasar de aun día a la vez. No importa cuanto me esfuerce, si no me quieren no puedo hacer nada para cambiar el corazón de la gente. No puedo ser tan soberbia para pensar que tuve razón en todo lo que hice, da lo mismo cuanto me cranee pensando en como resolver las cosas... la vida seguirá pasando de a un día a la vez.
La canción dice que solo vivimos una vez, y que nunca llegaremos a un acuerdo en como vivir nuestras vidas... cada uno ve las cosas diferentes y cada cual decidirá lo que es mejor... por lo tanto, no hay nada que yo pueda hacer. Tal vez es demasiado soberbio pensar que la felicidad de otros está en mis manos.

Oh don't don't don't Get out
I can't see the sunshine
I'll be waiting for you, baby
'Cause I'm through
Sit me down
Shut me up
I'll calm down
And I'll get along with you




PD: Les he dicho que me encanta Julian Casablancas????... el como siempre, todo el rato bien. JAJAJAA

Maybe (Quizas algún día me vuelvas a amar como un día lo hiciste)

Creo que las cosas andan a medio morir saltando, y como no soy una persona de medios días, eso me tiene inquieta esta situación.
Ok, reconozco y acepto que yo me misma he llevado esto hasta donde se encuentra, pero la eterna duda me mata, no saber si te quieren o si ya perdiste todo, si vale la pena continuar o esta tregua es solo un paso antes de acabar.
Por más que miro en esos ojos no encuentro lo que busco, ya no quedan si no sombras de lo que fue y me siento triste y muy extraña, por que el amor recalentado sabe mal. Quiero ser sincera conmigo y tener el valor de decir, "ok, si no te quieren siempre digna, da la vuelta y dejarlo ir para que pueda ser feliz ...", pero tengo el maldito virus de la esperanza metido en el corazón, y eso me hace darme miles de vueltas esperando que todo mejore y recuperar lo que tuve y perdí.
Me siento identificada con Janis Joplin por sus letras, su manera triste de ver el amor pero de estar siempre ahí aunque el susodicho le dé la espalda, cualquiera diría quien sigue detrás del amor que no siente lo mismo, es alguien que no se quiere; pero yo creo que uno no maneja los sentimientos y aunque duela hay que ser fiel al corazón.
Yo mantengo mi espera, observando, dejando pasar los días... muriendo de angustia por momentos y tratando de confiar aunque el corazón me diga lo contrario, voy a cerrar los ojos y dejar que las cosas pasen. Es verdad, he cometido muchos errores, pero ya me he disculpado bastante y ahora solo quiero ver hasta donde llegará esto; yo desearía que muy lejos, pero no lo sé... lamentablemente no se lo que pasa en su corazón.
Por ahora... Maybe, quizás el cielo se abra y las cosas se enderecen.

EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT!

La verdad es que las cosas no mejoran mucho... pero por hoy no me quiero referir a esa pena, si no a otra que me ha hecho pensar.
Por estos días me he estado atormentando mucho, sintiéndome terriblemente fracasada e incapaz. Pensando en todos los errores de mi vida, en la irresponsabilidad de haber traído un hijo al mundo sin tener nada que ofrecerle, y los costos que estoy pagando en la vida por eso en estos momentos.
He mirado mi vida y me doy cuenta de que no estoy en nada, de que no tengo un proyecto, de que no voy a ningún lado... y el sentir que arrastro conmigo a mi hijo, me ha causado un dolor muy grande.
Pues bien, hoy he hablado con mi amiga Yi, me llamo para contarme que se hizo unos examenes, de esos que a las mujeres tanto nos disgustan, y que le salieron mal. Lo complicado es que tiene antecedentes con este tipo de problemas de salud, y eso hace ver feo el panorama... hay una gran probabilidad de que esas anomalías que se encontraron en sus examenes sean células cancerigenas. Por supuesto ella esta muy triste y preocupada por la respuesta final del médico, y la pone a pensar en escenarios horribles, entre ellos la imposibilidad de ser mamá
Hablar con ella me significo tener que contener la pena que me dio, y armarme de valor para consolarla y decirle que no se angustiara antes de tiempo, pero al colgar al teléfono se me vino una ola de pensamientos a la cabeza; y sobretodo pensé en lo ciega que he sido, en que con todo, la vida me ha dado oportunidades maravillosas, y la más grande es tener a mi hijo.
Tal vez no soy la profesional que quisiera, ni tendré grandes cosas materiales, mi vida se ha cansado muchas veces de ser vivida, y he pensado que todo es un gran error. Pero en los momentos de más angustia o tristeza, me aferro a mi cachorro y siento que mi existencia vale la pena. Nada se compara con ver esos ojos grandes que se maravillan de todo, o sentir esas manitos pequeñas en mi cara. Ahí es cuando me doy cuenta de que no cambiaría mi vida por una mejor carrera o mayor estabilidad, si no pudiera tener a mi hijo al lado.
He visto partir a muchos amigos, he visto sufrir a muchos más y los he visto volver a levantarse. Yo misma he estado perdida hasta el fondo y he sabido encontrar el camino de vuelta. Me doy cuenta de que nada es tan serio cuando se tiene lo escencial, que talvez si sufro es porque yo lo permito; que en el fondo sé lo que debo hacer, pero me permito a mi misma hacerme daño.
Esta canción no sé si tiene mucho que ver, pero habla de no preocuparse de las pequeñeces de la vida, el universo es tan sabio que finalmente pone todo en su lugar. Estamos donde nos corresponde en el momento necesario, y de eso que nos toque vivir debemos sacar la enseñanza... lo demás no importa, todos los días el sol saldrá y la vida seguirá rodando hasta acomodarse en su sitio.

"DONT WORRY ABOUT A THING,
CAUSE EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT.
SINGIN: "DONT WORRY ABOUT A THING,
CAUSE EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT!"

RISE UP THIS MORNIN,
SMILED WITH THE RISIN SUN,
THREE LITTLE BIRDS
PITCH BY MY DOORSTEP
SINGIN SWEET SONGS
OF MELODIES PURE AND TRUE,
SAYIN, ("THIS IS MY MESSAGE TO YOU-OU-OU:")

LOVE TODAY

Me pregunto por que tenemos la mania de celebrar el cariño hacia la gente en dias prederterminados por el comercio o la publicidad. Me pasa con el dia de los enamorados que me provoca sentimientos encontrados. Si bien por un lado me parece lo más perno y mamon que pueda existir, y me voy en la vola' de que no es posible comercializar el sentimiento más noble y querer convencernos que tenemos un dia como gran oportunidad de demostrar que bla, bla, bla....
Por otra parte a pesar de no soportar el ultra dimensionado romanticismo y los globos con forma de corazon y las rosas rojas (porque al chileno medio no le pa' más la cabeza parece, si no es para comprar la salvadora rosa roja pa' salir del paso), igual me enternece su resto y me emociona un poquito esto del dia de los enamorados. Incluso debo reconocer que ya le compre su regalito a mi gordo. =P
Pero lo que decia antes lo pienso en verdad, porque aunque igual caigo en la tontera del 14 de febrero, creo firmemente que el amor por la pareja, por la madre, el padre, el tio, el abuelo, la vecina... etc. no se debe limitar a un dia si no que el amor de pareja sobretodo es algo que se cultiva cada día, y cada día con sus ires y venires es motivo de celebración por el solo hecho de tener al ser amado al lado (si... suena cursi ¿y que tanto?)
Al final, esta custion del dia del amor es pa' vender más flores, chocolates, tarjetitas y peluches que terminan amontononados en una cama o llenandose de polvo en una repisa. Pero también es un momento especial para quienes no tienen tan interiorizado esto de que los cariñitos con la pareja deben ser pan de cada día, y de todas maneras, y a pesar de lo insoportable que puede ser tanto arrumaco en masa, es importante recordarle a los más cabeza dura que hay que regalonear al compañer@ de vida.
Viva el amor!!!... al fin y al cabo, y viendolo con otros ojos, talvez este dia sea la oportunidad para las que tenemos un shreck al lado, de sentirnos regaloneaditas.
Una canción bien amorosa, rosa... bien gay... bien danzarina, pero que pucha que habla del amor

LOVE TODAY... vamosto dos a amar hoy, y mañana y pasado, y amemonos todo el rato JAJAJAJA

Yo no te pido la luna

Más sola que un dedo es la consigna, mi hijo anda de vacaciones, y mi novio (que ya no me quiere tanto) trabaja como negro... así me tienen de abandonada los objetos de mi afecto, y como yo soy afectivamente dependiente ando como que medio desvencijada sin tener a quien hinchar.
Tengo una sensación extraña en el cuerpo, como cuando estas en la mejor parte del sueño y te caes de la cama, o como cuando estas jugando raspe y te falta una pura casilla pa' ganarte los 5 millones... y te salen 100 pesos; así me ando sintiendo.
Ando como alma en pena, y no sé si esto tenga arreglo, o si de tanto pegamentarlo quede tan feo que ya ni la pena valga. Sé que soy una idiota, que mis celos sin razón aparente y mi miedo me juegan malas pasadas... pero tengo la firme convicción de que no es gratuito tampoco.
Me gustaría que se diera cuenta de que también la embarra en grande, que no estoy acostumbrada a la rudeza, que soy demasiado regalona.. lo sé y lo asumo como un defecto.
Pero tanta pelea me tiene mal, a punto de decir basta y mandar todo a la cresta porque estoy cansada de pasarlo mal en la vida, solo quiero ser feliz y sentirme profundamente amada.
Es todo lo que las mujeres pedimos, amor, consideración... yo que sé. Sé que no soy una princesa, sé que los príncipes azules solo existen en los cuentos, pero un poquito de romanticismo y delicadeza es capaz de aplacar hasta la más celosa de las féminas, al final de cuentas el mejor remedio para los celos creo yo, es darle al celoso amor y solo amor, para calmar el alma.
Talvez sea muy patudo de mi parte pedir tanto después de mis numeritos, pero en serio un gesto... uno solo me haría sentir mejor.
Yo no te pido la luna... solo un poquito de amor.

Esta canción me gusta demasiado porque me recuerda mi más tierna infancia... y la versión de Javiera Mena es demasiado cool
Y para los amantes de la cultura kitsch... la versión original