Malditos papelitos de colores... la plata no vale na'

Parece que tengo un agujero en los bolsillos... no importa cuanta plata tenga, me dura menos que un suspiro... no me doy ni cuenta cuando mi pobre y triste billetera está vacía otra vez.
Hoy me puse tan contenta, fui a cobrar un dinero.. de esas devoluciones que te hacen, por seguros que no tienes idea que estas pagando... yo pensé que me iban a dar con suerte 3 lucas, y la verdad fui solamente porque a estas alturas del mes, esas 3 miserables lucas igual me sirven.  Cual sería mi sorpresa cuando la cajera me acerca un papel para firmarlo, y me dicen que la platita que recibiré es bastante más de lo que yo pensaba, y a pesar de no ser una millonada igual me ayuda a llegar a fin de mes dignamente.
Estaba tan contenta que hasta le di 500 pesitos (una pequeña fortuna en estas fechas) a un viejecito que estaba pidiendo... me sentía feliz por poder contar con ese dinerillo extra, me cambió el ánimo del día.... Hasta que se me ocurrió llamar a mi madre para saber como andaban las cosas en la casa... y me recordó que le debo tantísimo dinero al banco, y que es un hoyo del que en este momento no tengo posibilidad de salir.
Así es que mi pequeño tesoro me duro bien poco...volví a ser pobre y miserable otra vez, aterrizada en la realidad.  Malditos papelitos de colores a los que les damos tanto valor, y que se escabullen entre los dedos... o por los agujeritos de los bolsillos de nuestro consumismo.
En este momento de mi vida me siento estancada por no tener dinero... un consejo... cuide y disfrute lo mucho o poquito que tenga, porque mijo, mija.... la plata no vale na'

Poco a poco...

No me quiero hacer muchas ilusiones, porque la vida me ha enseñado que mientras más esperas, más doloroso es el aterrizaje... pero parece que las cosas andan marchando bien.

Igual me incomoda sentir que camino pisando huevos todo el rato, que debo cuidar lo que digo y como lo digo para no desatar una batalla campal, y la verdad es eso lo que me da más miedo. Y es que por el momento me estoy haciendo la moderna, la superada, la madura, la curada de espanto.. pero hay más de un par de cosillas que tengo atoradas, y sé que en el momento menos indicado, las voy a soltar y hasta ahí no más va a llegar la buena onda y el amor.

Ahí es donde pienso si estará bien lo que estamos haciendo, o si solo nos estamos engañando, y no hacemos más que intentar ponerle respirador artificial a algo que está agotado... no sé en verdad.

Por ahora no quiero calentarme mucho la cabeza y prefiero vivir esto tal como está ahora, necesitaba sentir un poco de estabilidad un rato y aunque sé que esto está raro, todavía no quiero enfrentarme a la realidad... quien sabe si esta vez la vida me sorprende con algo bueno para variar. Como dijo un hombre "sabio", aunque suene tonto.. la perfección verdadera tiene que ser imperfecta...

La verdad es que no me siento muy inspirada, solo escribo para no fallar en mi meta auto impuesta ayer. Un día planito de otoño con vara de invierno, de buena gana estaria acostadita viendo una buena película con una bolsa de malvas al lado... Acompañada del gordo?, la verdad es que no lo se, porque decidi que me darian ganas de estar con el, solo si el me corresponde, asi q mientras solo deseo llegar a casa a acostarme y disfrutar solita de un buen rato de tv. Pucha no se cual es la canción del dia... mmm, solo por dejar algo para escuchar, aqui esta mi canción fetiche de la última semana... tu sabes que no soy buena...

Un día ultra lento en la pega, lamentablemente cuando se tiene demasiado tiempo una empieza a usarlo en pensar puras tonteras.

Es que a cierta hora del día ya te sabes de memoria el facebook, te has leído todos los diarios, no hay ningún cahuín bueno en twitter... la cabeza empieza a divagar.

Entonces de puro aburrida entré a mi abandonado blogcito, y me puse a leer entradas antiguas, para ver como andaba la vida hace un par de años atrás. Lo primero, depresión galopante... de pronto sentí que en dos años no he avanzado nada, que estoy donde mismo, o peor, depende del área a la que nos remitamos. Después de un minuto al borde de la crisis existencial, respire profundo y comencé a mirar dentro mío, que finalmente es donde el primer gran cambio debía gestarse.... y entonces pude sonreír.

Es verdad que ahora tengo menos lucas que antes, más deudas, no me he cambiado de casa, ni he formalizado con mi pierna peluda... pero en cambio, puedo decir que la vida me enseñó a palos lo que necesitaba aprender, y que por fin siento que en muchos aspectos puedo reorganizarme.

Aprendí a vivir una relación en la que ya no soy la loca de patio celópata, o súper dependiente. Aprendía a reírme de mi y mis pequeñeces, y a ser dueña de mis propias decisiones. Aprendí a dar un paso al lado sin rencor en todo orden de cosas, que la vida se vive mejor mientras más simple sea, y que una existencia vacía solo es pasar por la tierra gastando oxigeno.

Me siento bien porque tengo ganas de mejorar cada día, se que me está costando su poco... pero nadie dijo que iba a ser fácil. Claro para algunos parece que nacieron con la estrella, porque todo se les da fácil... pero me consuelo pensando que al final del día, mientras más me cuesta más lo disfrutaré.

Por ahora, me he puesto como una pequeña meta cada día dejar algún aporte, como hace años lo hacía, y registrar la vida que me va llevando hacia lo que el futuro me depara... ¿quien sabe?, tal vez en un año más me sienta más orgullosa de mis logros, y pueda decir que me siento satisfecha de mi trabajo. Por ahora.. solo Sigo El Camino