mi banda sonora

Malditos papelitos de colores... la plata no vale na'

2011-05-25T15:43:00.000-04:00

Parece que tengo un agujero en los bolsillos... no importa cuanta plata tenga, me dura menos que un suspiro... no me doy ni cuenta cuando mi pobre y triste billetera está vacía otra vez.
Hoy me puse tan contenta, fui a cobrar un dinero.. de esas devoluciones que te hacen, por seguros que no tienes idea que estas pagando... yo pensé que me iban a dar con suerte 3 lucas, y la verdad fui solamente porque a estas alturas del mes, esas 3 miserables lucas igual me sirven. Cual sería mi sorpresa cuando la cajera me acerca un papel para firmarlo, y me dicen que la platita que recibiré es bastante más de lo que yo pensaba, y a pesar de no ser una millonada igual me ayuda a llegar a fin de mes dignamente.
Estaba tan contenta que hasta le di 500 pesitos (una pequeña fortuna en estas fechas) a un viejecito que estaba pidiendo... me sentía feliz por poder contar con ese dinerillo extra, me cambió el ánimo del día.... Hasta que se me ocurrió llamar a mi madre para saber como andaban las cosas en la casa... y me recordó que le debo tantísimo dinero al banco, y que es un hoyo del que en este momento no tengo posibilidad de salir.
Así es que mi pequeño tesoro me duro bien poco...volví a ser pobre y miserable otra vez, aterrizada en la realidad. Malditos papelitos de colores a los que les damos tanto valor, y que se escabullen entre los dedos... o por los agujeritos de los bolsillos de nuestro consumismo.
En este momento de mi vida me siento estancada por no tener dinero... un consejo... cuide y disfrute lo mucho o poquito que tenga, porque mijo, mija.... la plata no vale na'

Poco a poco...

2011-05-23T16:49:00.008-04:00

No me quiero hacer muchas ilusiones, porque la vida me ha enseñado que mientras más esperas, más doloroso es el aterrizaje... pero parece que las cosas andan marchando bien.

Igual me incomoda sentir que camino pisando huevos todo el rato, que debo cuidar lo que digo y como lo digo para no desatar una batalla campal, y la verdad es eso lo que me da más miedo. Y es que por el momento me estoy haciendo la moderna, la superada, la madura, la curada de espanto.. pero hay más de un par de cosillas que tengo atoradas, y sé que en el momento menos indicado, las voy a soltar y hasta ahí no más va a llegar la buena onda y el amor.

Ahí es donde pienso si estará bien lo que estamos haciendo, o si solo nos estamos engañando, y no hacemos más que intentar ponerle respirador artificial a algo que está agotado... no sé en verdad.

Por ahora no quiero calentarme mucho la cabeza y prefiero vivir esto tal como está ahora, necesitaba sentir un poco de estabilidad un rato y aunque sé que esto está raro, todavía no quiero enfrentarme a la realidad... quien sabe si esta vez la vida me sorprende con algo bueno para variar. Como dijo un hombre "sabio", aunque suene tonto.. la perfección verdadera tiene que ser imperfecta...

2011-05-19T18:00:00.004-04:00

La verdad es que no me siento muy inspirada, solo escribo para no fallar en mi meta auto impuesta ayer. Un día planito de otoño con vara de invierno, de buena gana estaria acostadita viendo una buena película con una bolsa de malvas al lado... Acompañada del gordo?, la verdad es que no lo se, porque decidi que me darian ganas de estar con el, solo si el me corresponde, asi q mientras solo deseo llegar a casa a acostarme y disfrutar solita de un buen rato de tv. Pucha no se cual es la canción del dia... mmm, solo por dejar algo para escuchar, aqui esta mi canción fetiche de la última semana... tu sabes que no soy buena...

2011-05-18T16:49:00.002-04:00

Un día ultra lento en la pega, lamentablemente cuando se tiene demasiado tiempo una empieza a usarlo en pensar puras tonteras.

Es que a cierta hora del día ya te sabes de memoria el facebook, te has leído todos los diarios, no hay ningún cahuín bueno en twitter... la cabeza empieza a divagar.

Entonces de puro aburrida entré a mi abandonado blogcito, y me puse a leer entradas antiguas, para ver como andaba la vida hace un par de años atrás. Lo primero, depresión galopante... de pronto sentí que en dos años no he avanzado nada, que estoy donde mismo, o peor, depende del área a la que nos remitamos. Después de un minuto al borde de la crisis existencial, respire profundo y comencé a mirar dentro mío, que finalmente es donde el primer gran cambio debía gestarse.... y entonces pude sonreír.

Es verdad que ahora tengo menos lucas que antes, más deudas, no me he cambiado de casa, ni he formalizado con mi pierna peluda... pero en cambio, puedo decir que la vida me enseñó a palos lo que necesitaba aprender, y que por fin siento que en muchos aspectos puedo reorganizarme.

Aprendí a vivir una relación en la que ya no soy la loca de patio celópata, o súper dependiente. Aprendía a reírme de mi y mis pequeñeces, y a ser dueña de mis propias decisiones. Aprendí a dar un paso al lado sin rencor en todo orden de cosas, que la vida se vive mejor mientras más simple sea, y que una existencia vacía solo es pasar por la tierra gastando oxigeno.

Me siento bien porque tengo ganas de mejorar cada día, se que me está costando su poco... pero nadie dijo que iba a ser fácil. Claro para algunos parece que nacieron con la estrella, porque todo se les da fácil... pero me consuelo pensando que al final del día, mientras más me cuesta más lo disfrutaré.

Por ahora, me he puesto como una pequeña meta cada día dejar algún aporte, como hace años lo hacía, y registrar la vida que me va llevando hacia lo que el futuro me depara... ¿quien sabe?, tal vez en un año más me sienta más orgullosa de mis logros, y pueda decir que me siento satisfecha de mi trabajo. Por ahora.. solo Sigo El Camino

Ya las pastillas no funcionan para mi (drugs don't work)

2010-05-14T11:08:00.004-04:00

Tal vez sea un cliché decir que cuando se comienza una relación, no se hace pensando en que va a terminar... pero en este caso, la verdad es que esta relación al menos por mi parte comenzó sin saber mucho hasta donde llegaría, ni siquiera tenía muy claro si quería estar en ella... pero las cosas fueron sucediendo y el corazón terminó viendo lo maravilloso que sería embarcarse en esto...
Ahora, casi a tres años de eso, ya no se lo que sucederá. Hoy todo es tan diferente a cuando comenzó, las circunstancias son otras, la vida se ha movido... y no precisamente a mi favor. Soy capaz de reconocer todas mis caídas, pero no logro entender la falte de amor, y hoy en día creo que solo estoy esperando el desenlace de la historia... el que temo no será favorable para mi.
Todo lo que soñé, deseé, proyecté ya no es nada y se ve tan lejano. Todo es tan distinto y daría lo que fuera por tener una máquina que pudiera volver el tiempo atrás... tal vez no cometería los mismos errores..tal vez si.... la verdad es que no lo sé. Solo sé que me mata sentir esto y no ser capaz de ponerle fin.
Cuando ya las pastillas no sirven de nada... cuando ya estás entregado a esperar lo que suceda... cuando las ya no puedes cambiar nada ¿te derrumbas o no?

In my life

2009-06-11T22:23:00.003-04:00

Comenzando con que no escribo acá desde hace más de un año... y la verdad es que no se que escribir. Siento que lo necesito pero al mismo tiempo me siento tan ajena a las cosas que aquí leo, como si fueran parte de un pasado lejaaaaano.
Me pregunto como se puede cambiar tanto sin darse cuenta, como dejamos pasar el tiempo que cuando caemos en cuenta ya hemos dejado tanto atrás... o como dicen ha pasado ya tanta agua debajo del puente.
Me doy cuenta de lo diferente que es mi vida desde el día en que inicié este blog hasta hoy. De pronto me siento tan vieja, tan cansada, tan terriblemente cagada... rodeada de problemas sin solución. Me pregunto como llegué donde estoy, y porque en cierta forma no me siento peor. Siento que de alguna manera he perdido un poco de la inocencia de hace tres años, pero creo firmemente que incluso el kaos de esta etapa me tiene que llevar a algún lugar... supongo que no puedo estar eternamente en este lugar, todo este debería enseñarme algo... o eso espero.
Hoy quisiera volver a escribir lo que pasa por la cabeza y llenar esto de canciones, pero supongo que retomarlo también llevará algo de tiempo y que mi corazón demorará en sacar las palabras al aire.
La verdad es que ya ni sé lo que quiero... solo sé que en días como estos quisiera volver a ser pequeñita como mi Dami es ahora, y jugar y soñar y creer que cuando crezca seré una princesa y que un príncipe cuidará de mi... entonces era todo tan fácil.
Pero las cosas no son así... el tiempo y los porrazos me han enseñado que no debo esperar nada de nadie y que debo aprender a cuidarme sola, así la vida es más llevadera y las decepciones son menos.
Esta canción, me trae recuerdos de cuando aun conservaba toda mi inocencia infantil. Recuerdo haberla escuchado tantas veces de un cassette café que mi papá ponía en la misma radio en la que escuchaba el fútbol el domingo en la tarde. Es de las canciones de los Beatles que escucho y me emocionan... más que por la canción misma, por la cantidad de recuerdos que se vienen a mi cabeza.... Uf, ahora mismo me emociono y quisiera sentarme a llorar como una cabra chica... bueno, dejo la canción.

El presente (es todo lo que tengo para darte mi amor)

2008-04-15T22:10:00.002-04:00

No me voy a detener a pensar en el tiempo que he perdido analizando mi relación, y buscando la quinta pata al gato, y viendo debajo del agua, y leyendo entre lineas etc, etc, etc.
Ahora que las cosas están más tranquilas, me he llegado a dar cuenta de que nunca será perfecta, no tengo un príncipe azul, y yo claramente a veces me comporto más como una bruja que como una princesa. Pero al final del día, como dijo en algún momento el colega salvador, lo que importa es que la persona que tienes al lado te mueva el piso, que sea importante para ti.
Ahora se que da lo mismo si nuestra relación no es ideal, seguro seguiremos teniendo días buenos y malos, pero lo importante es que los tenemos; que a pesar de todo no hemos desistido y nos seguimos acompañando.
Por mucho tiempo me cuestione tantas cosas, y ahora entiendo que lo mejor es entender que cada día tiene su afán y que así se construyen las relaciones, no quiero estar más loca, solo quiero aprovechar lo bueno que tengo ahora y disfrutarlo hasta donde dure (que ojala sea mucho tiempo)
Tengo al menos la claridad de lo que quiero... y se que en este momento no hay nadie que me haga más feliz.
Nadie me dice que tendre el tiempo suficiente para demostrarle lo importante que es para mi, así frente a eso, solo puedo jugarme por hacer de cada día un momento para entregar todo lo que de mi pueda necesitar.

Esta canción de la Juli es nueva... ya aunque la melodia no es muy de mi tipo, la letra me hizo juicio la primera vez que las escuche, y eso fue suficiente para hacerla mia, y ahora se la doy a mi amor.

Ya sé lo que te diga no va hacer suficiente
ayayay yay
y lo que tú me entregas dejará pendientes
ayayay yay
quien nos dice qué la vida
nos dará el tiempo necesario
toma de mi
lo que deseas como si solo quedara

London Calling ( Alo???... Santiago en llamas otra vez?)

2008-03-30T21:13:00.002-04:00

Saben algo?... está custión ya me chateó. No puede ser que una vez más el lumpen empañe fechas conmemorativas que de un modo u otro son importantes para el país. Finalmente el motivo por el cual se marcha pasa un segundo y tercer plano, y el centro de la noticia son los encapuchados y los desastres y los heridos, detenidos, muertos... en verdad ya es agotador, porque uno ya espera que en estas fechas quede la pura cagada y nos hemos acostumbrado a eso.
Tal parece que el recuerdo de la muerte de los hermanos Vergara fuera solo una excusa más para salir a buscar la confrontación y el caos.
Año tras año, seguimos dejando que la marginalidad se haga parte de la historia del país... ya, me choree, paso directo a la canción porque seguro en septiembre tendré que escribir lo mismo y ta, ta, ta,....
Un temaso... London Calling

You only live once

2008-03-25T22:37:00.004-03:00

Resulta que he estado muy cansada estos días, y resulta que el domingo tuve una crisis en que quería mandar a todo el mundo a buena parte. Hoy tuve un día difícil en el trabajo y las cosas con mi amor andan a la vuelta de la rueda... por otro lado está Damian que es un acaso aparte y da para otra entrada.
Lo cierto es que al parecer el colega Salvador tiene bastante razón y yo no lo andaba escuchando, la buena música sacude la cabeza y ordena los pensamientos... y uno deja de darse contra la pared por cualquier estupidez.
Resulta que ya no sé si las cosas que ayer eran importantes lo siguen siendo ahora, si mis pilares de vida me han dado algo o si mi sistema de creencias no estaba volteado y terminé haciendo todo mal.
Lo único que se en este momento es que he perdido demasiado tiempo de mi vida tratando de que otras personas sean felices, y viviendo a y través de eso mi propia felicidad. Me he matado tratando de llenar la vida de otros y la mía se ha ido vaciando de a poquito... y de pronto me paró y digo ¡¡¡¡ cresta!!!!, quien se está preocupando por mi????.
Y es cuando me doy cuenta de que no importa cuanto corra la vida no dejará de pasar de aun día a la vez. No importa cuanto me esfuerce, si no me quieren no puedo hacer nada para cambiar el corazón de la gente. No puedo ser tan soberbia para pensar que tuve razón en todo lo que hice, da lo mismo cuanto me cranee pensando en como resolver las cosas... la vida seguirá pasando de a un día a la vez.
La canción dice que solo vivimos una vez, y que nunca llegaremos a un acuerdo en como vivir nuestras vidas... cada uno ve las cosas diferentes y cada cual decidirá lo que es mejor... por lo tanto, no hay nada que yo pueda hacer. Tal vez es demasiado soberbio pensar que la felicidad de otros está en mis manos.

Oh don't don't don't Get out
I can't see the sunshine
I'll be waiting for you, baby
'Cause I'm through
Sit me down
Shut me up
I'll calm down
And I'll get along with you

PD: Les he dicho que me encanta Julian Casablancas????... el como siempre, todo el rato bien. JAJAJAA

Maybe (Quizas algún día me vuelvas a amar como un día lo hiciste)

2008-03-23T16:13:00.003-03:00

Creo que las cosas andan a medio morir saltando, y como no soy una persona de medios días, eso me tiene inquieta esta situación.
Ok, reconozco y acepto que yo me misma he llevado esto hasta donde se encuentra, pero la eterna duda me mata, no saber si te quieren o si ya perdiste todo, si vale la pena continuar o esta tregua es solo un paso antes de acabar.
Por más que miro en esos ojos no encuentro lo que busco, ya no quedan si no sombras de lo que fue y me siento triste y muy extraña, por que el amor recalentado sabe mal. Quiero ser sincera conmigo y tener el valor de decir, "ok, si no te quieren siempre digna, da la vuelta y dejarlo ir para que pueda ser feliz ...", pero tengo el maldito virus de la esperanza metido en el corazón, y eso me hace darme miles de vueltas esperando que todo mejore y recuperar lo que tuve y perdí.
Me siento identificada con Janis Joplin por sus letras, su manera triste de ver el amor pero de estar siempre ahí aunque el susodicho le dé la espalda, cualquiera diría quien sigue detrás del amor que no siente lo mismo, es alguien que no se quiere; pero yo creo que uno no maneja los sentimientos y aunque duela hay que ser fiel al corazón.
Yo mantengo mi espera, observando, dejando pasar los días... muriendo de angustia por momentos y tratando de confiar aunque el corazón me diga lo contrario, voy a cerrar los ojos y dejar que las cosas pasen. Es verdad, he cometido muchos errores, pero ya me he disculpado bastante y ahora solo quiero ver hasta donde llegará esto; yo desearía que muy lejos, pero no lo sé... lamentablemente no se lo que pasa en su corazón.
Por ahora... Maybe, quizás el cielo se abra y las cosas se enderecen.

EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT!

2008-03-12T22:03:00.004-03:00

La verdad es que las cosas no mejoran mucho... pero por hoy no me quiero referir a esa pena, si no a otra que me ha hecho pensar.
Por estos días me he estado atormentando mucho, sintiéndome terriblemente fracasada e incapaz. Pensando en todos los errores de mi vida, en la irresponsabilidad de haber traído un hijo al mundo sin tener nada que ofrecerle, y los costos que estoy pagando en la vida por eso en estos momentos.
He mirado mi vida y me doy cuenta de que no estoy en nada, de que no tengo un proyecto, de que no voy a ningún lado... y el sentir que arrastro conmigo a mi hijo, me ha causado un dolor muy grande.
Pues bien, hoy he hablado con mi amiga Yi, me llamo para contarme que se hizo unos examenes, de esos que a las mujeres tanto nos disgustan, y que le salieron mal. Lo complicado es que tiene antecedentes con este tipo de problemas de salud, y eso hace ver feo el panorama... hay una gran probabilidad de que esas anomalías que se encontraron en sus examenes sean células cancerigenas. Por supuesto ella esta muy triste y preocupada por la respuesta final del médico, y la pone a pensar en escenarios horribles, entre ellos la imposibilidad de ser mamá
Hablar con ella me significo tener que contener la pena que me dio, y armarme de valor para consolarla y decirle que no se angustiara antes de tiempo, pero al colgar al teléfono se me vino una ola de pensamientos a la cabeza; y sobretodo pensé en lo ciega que he sido, en que con todo, la vida me ha dado oportunidades maravillosas, y la más grande es tener a mi hijo.
Tal vez no soy la profesional que quisiera, ni tendré grandes cosas materiales, mi vida se ha cansado muchas veces de ser vivida, y he pensado que todo es un gran error. Pero en los momentos de más angustia o tristeza, me aferro a mi cachorro y siento que mi existencia vale la pena. Nada se compara con ver esos ojos grandes que se maravillan de todo, o sentir esas manitos pequeñas en mi cara. Ahí es cuando me doy cuenta de que no cambiaría mi vida por una mejor carrera o mayor estabilidad, si no pudiera tener a mi hijo al lado.
He visto partir a muchos amigos, he visto sufrir a muchos más y los he visto volver a levantarse. Yo misma he estado perdida hasta el fondo y he sabido encontrar el camino de vuelta. Me doy cuenta de que nada es tan serio cuando se tiene lo escencial, que talvez si sufro es porque yo lo permito; que en el fondo sé lo que debo hacer, pero me permito a mi misma hacerme daño.
Esta canción no sé si tiene mucho que ver, pero habla de no preocuparse de las pequeñeces de la vida, el universo es tan sabio que finalmente pone todo en su lugar. Estamos donde nos corresponde en el momento necesario, y de eso que nos toque vivir debemos sacar la enseñanza... lo demás no importa, todos los días el sol saldrá y la vida seguirá rodando hasta acomodarse en su sitio.

"DONT WORRY ABOUT A THING,
CAUSE EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT.
SINGIN: "DONT WORRY ABOUT A THING,
CAUSE EVERY LITTLE THING GONNA BE ALL RIGHT!"

RISE UP THIS MORNIN,
SMILED WITH THE RISIN SUN,
THREE LITTLE BIRDS
PITCH BY MY DOORSTEP
SINGIN SWEET SONGS
OF MELODIES PURE AND TRUE,
SAYIN, ("THIS IS MY MESSAGE TO YOU-OU-OU:")

Afortunada ( de amarte)

2008-03-11T23:40:00.006-03:00

Soy tan afortunada de tener
una segunda piel para recorrer,

contigo nacen las caricias y
palabras nuestra verdad ,
nuestro lugar
conozco, tu boca como mis manos
conozco tu mano y la siento mía..

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas
yo voy a estar con lo que puedo darte
amor es amor (x2)
es amor..

Es que contigo soy yo(x2)
Sin explicación

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas
yo voy a estar con lo que puedo darte amor es amor,

Y entre miradas infinitas
y momentos difíciles voy a estar
con lo que quiero darte mi amor es lo que puedo darte amor
amor...


No suelo dejar la letra completa de una canción, a menos que la ocasión
así lo amerite. Se que nada de lo escriba puede volver el tiempo atrás,
pero también se que el amor es capaz de hacer que ocurran los milagros
más grandes. Espero que se me haga el milagrito de volver a encender tu
corazón
Todo lo que puedo darte es amor, no tengo en mis manos nada más
para ofrecer.  Los errores han sido muchos y mayúsculos, pero he
aprendido de cada uno de ellos. Al comienzo parece que el amor es
una hermosa ilusión que durará para siempre, pero es en la dificultad
cuando se prueba la verdadera fortaleza de los sentimientos.
Aunque solo conservo tu envase, lograré que tu corazón vuelva conmigo,
que dejes de ser una especie de zombie a mi lado, que vuelvas a vivir junto
a mí.  Por primera vez no tengo video.... snif, snif, snif... pero lo quedo
debiendo, y de paso dejo la tarea para quien haya gustado de la letra de la canción.

LOVE TODAY

2008-02-11T14:48:00.000-03:00

Me pregunto por que tenemos la mania de celebrar el cariño hacia la gente en dias prederterminados por el comercio o la publicidad. Me pasa con el dia de los enamorados que me provoca sentimientos encontrados. Si bien por un lado me parece lo más perno y mamon que pueda existir, y me voy en la vola' de que no es posible comercializar el sentimiento más noble y querer convencernos que tenemos un dia como gran oportunidad de demostrar que bla, bla, bla....
Por otra parte a pesar de no soportar el ultra dimensionado romanticismo y los globos con forma de corazon y las rosas rojas (porque al chileno medio no le pa' más la cabeza parece, si no es para comprar la salvadora rosa roja pa' salir del paso), igual me enternece su resto y me emociona un poquito esto del dia de los enamorados. Incluso debo reconocer que ya le compre su regalito a mi gordo. =P
Pero lo que decia antes lo pienso en verdad, porque aunque igual caigo en la tontera del 14 de febrero, creo firmemente que el amor por la pareja, por la madre, el padre, el tio, el abuelo, la vecina... etc. no se debe limitar a un dia si no que el amor de pareja sobretodo es algo que se cultiva cada día, y cada día con sus ires y venires es motivo de celebración por el solo hecho de tener al ser amado al lado (si... suena cursi ¿y que tanto?)
Al final, esta custion del dia del amor es pa' vender más flores, chocolates, tarjetitas y peluches que terminan amontononados en una cama o llenandose de polvo en una repisa. Pero también es un momento especial para quienes no tienen tan interiorizado esto de que los cariñitos con la pareja deben ser pan de cada día, y de todas maneras, y a pesar de lo insoportable que puede ser tanto arrumaco en masa, es importante recordarle a los más cabeza dura que hay que regalonear al compañer@ de vida.
Viva el amor!!!... al fin y al cabo, y viendolo con otros ojos, talvez este dia sea la oportunidad para las que tenemos un shreck al lado, de sentirnos regaloneaditas.
Una canción bien amorosa, rosa... bien gay... bien danzarina, pero que pucha que habla del amor

LOVE TODAY... vamosto dos a amar hoy, y mañana y pasado, y amemonos todo el rato JAJAJAJA

Yo no te pido la luna

2008-01-22T15:49:00.000-03:00

Más sola que un dedo es la consigna, mi hijo anda de vacaciones, y mi novio (que ya no me quiere tanto) trabaja como negro... así me tienen de abandonada los objetos de mi afecto, y como yo soy afectivamente dependiente ando como que medio desvencijada sin tener a quien hinchar.
Tengo una sensación extraña en el cuerpo, como cuando estas en la mejor parte del sueño y te caes de la cama, o como cuando estas jugando raspe y te falta una pura casilla pa' ganarte los 5 millones... y te salen 100 pesos; así me ando sintiendo.
Ando como alma en pena, y no sé si esto tenga arreglo, o si de tanto pegamentarlo quede tan feo que ya ni la pena valga. Sé que soy una idiota, que mis celos sin razón aparente y mi miedo me juegan malas pasadas... pero tengo la firme convicción de que no es gratuito tampoco.
Me gustaría que se diera cuenta de que también la embarra en grande, que no estoy acostumbrada a la rudeza, que soy demasiado regalona.. lo sé y lo asumo como un defecto.
Pero tanta pelea me tiene mal, a punto de decir basta y mandar todo a la cresta porque estoy cansada de pasarlo mal en la vida, solo quiero ser feliz y sentirme profundamente amada.
Es todo lo que las mujeres pedimos, amor, consideración... yo que sé. Sé que no soy una princesa, sé que los príncipes azules solo existen en los cuentos, pero un poquito de romanticismo y delicadeza es capaz de aplacar hasta la más celosa de las féminas, al final de cuentas el mejor remedio para los celos creo yo, es darle al celoso amor y solo amor, para calmar el alma.
Talvez sea muy patudo de mi parte pedir tanto después de mis numeritos, pero en serio un gesto... uno solo me haría sentir mejor.
Yo no te pido la luna... solo un poquito de amor.

Esta canción me gusta demasiado porque me recuerda mi más tierna infancia... y la versión de Javiera Mena es demasiado cool
Y para los amantes de la cultura kitsch... la versión original

Hasta pronto

2007-11-25T21:40:00.000-03:00

No estoy segura de la fecha, pero hace ya un año más o menos que me inicie en esto del bloggeo, recuerdo que al principio no sabia muy bien para donde iba la moto, que quería escribir, tenia miedo de que la gente que leyera me juzgara, o de escribir puras tonteras.
Después de tanto tiempo, leo las cosas que he escrito durante este año, y me doy cuenta de como poco a poco, este espacio se fue convirtiendo en una bitácora de mi alma. Nunca imaginé que podría haber llegado a tener la confianza de desnudar mi vida, mis trancas, mis sentimientos, y exponerlos así a la opinión pública, de quien quisiera tomarse la molestia de leer.
Hoy, después de semanas sin poder escribir, siento que es un capítulo cerrado en mi vida, que ya no hay mucho que hablar, que la vida se quiere esconder un ratito de mis amiguitos, leales lectores, y caminar por nuevos rumbos.
Mi contador tiene registradas al día de hoy más de 12 mil visitas, imaginense que es eso, cuanta gente ha pasado y leído, y ha tomado un poquito de mi vida. Por eso agradezco montones todos los posteos que han quedado guardados, sobretodo los de siempre, los que aparecen en cada entrada, dejando su huella y con los cuales se genera un un extraño lazo, una especie de bizarra amistad.
Para los que dejaron buena vibra, para los que no tanto, para quienes lograron entender un poco lo que necesitaba decir, y para los que quedaron más colgados que no se que... Para los que quisieron conocerme un poco más, y para los que pensaron que todo lo que escribia era una soberana pelotudes, gracias por la compañía y por tomarse un par de minutos de su vida para compartir la mia.
Queria dejar una canción de TangoFeroz, que hubiera sido el tema ideal para este momento... pero ya lo habia posteado, asi que nada... la despedida no sera con la canción que quería, pero esta igual es de Tango, y me encanta tambien. Los dejo con estas palabras al cierre

Pueden robarte el corazón,
cagarte a tiros el morrón
pueden lavarte la cabeza... por nada

... Pero el amor es más fuerte

A veces

2007-11-04T22:16:00.000-03:00

Cuando los días son tan extraños, a veces hay que pararse un minuto a respirar profundo y analizar lo que esta pasando. En general con tanta confusión no logra sacarse nada en limpio, pero si se tiene suerte se logran ver las cosas en perspectiva, y darse cuenta de que no todo es malo y que algún sentido tiene.
A mi me cuesta harto llegar a ese punto, en general me veo perdida en medio de un dramon terrible que parece no tener salida, y me enredo toda y me desespero... y recien despues de un millon de litros de caldo de cabeza, logro ver la luz al final del tunel.
Estos días han sido movidos, en una semana me he visto enfrentada a situaciones de las que he querido escapar, pero que me se me ponen enfrente, obligandome a hacerme cargo. Eso es lo jodido de la vida, que no le puedes hacer perro muerto, siempre encontrará el momento para pasarte la cuenta.
El caso es que me senti superada, porque en general las desiciones de la vida, o mejor dicho de mi vida, no me afectan solo a mi. Y es dificil adoptar tal o cual actitud, y saber que si te equivocas seras condenado por tanta gente. Ahora bien, he tratado de actuar conforme al sentido comun, y aplicar la razón como una persona adulta; pero como no es lo habitual en mi ser razonable... igual me asusta un poco el resultado de todo.
La tranquilidad del amor es lo que me mantiene estable a pesar de todo, (aunque algunas de las situaciones dificiles me las ha provocado tb mi amor), el saber que a pesar de estar actuando conforme a lo que la razon dicta, lo hago pensando en la felicidad de quienes amo. Eso me deja al menos el alma en paz.
No se si a veces sera bueno escuchar las voces opinantes, o solo actuar a conciencia... no quiero pensar más en eso, solo me basta saber que al menos no estoy del todo sola, y que con buenos y malos momentos, tengo donde apoyarme y desahogar.
Una canción con alma para pasar estos días complicados, al final del día lo importante es que estas conmigo, aunque yo diga que no, aunque dude, aunque no entienda ni crea nada...

A veces de verdad se burlan dandome sonrisas
A ver quien me da cuentas de su vida!
Que importa lo que digan!
Si a veces tu vuelves conmigo
Y a veces tu eres mi nido.

No puedes cambiar lo que eres... I'm a Creep

2007-10-19T23:00:00.000-03:00

Se vale repetir?... en este caso creo que si, porque este es un blog de música, y como dice el titulo de mi blog, se trata de la banda sonora que acompaña mis días.
Esta es una canción que realmente me eriza la piel, de esas que escucho y se me para el corazón y no puedo evitar que me caigan un par de lágrimas. Es de esas canciones que podria recitar palabra por palabra, dando exactamente la entonación correcta en cada una para hacer que se me mueva el piso... pero es tan triste que sea esta.
Supongo que debe ser que me siento tan identificada con ese bicho raro de la canción, con esa necesidad de ser amado, de ser aceptado de decir I wish I was special, pero solo soy una más entre millones, un bicho raro lleno de miedos, un ser sin brillo alguno y que ha venido al mundo para estar recluido en un rincon oscuro.
A veces trato de engañarme y de llevar una vida decente, pero el fantasma del ser indigno de ser amado me ronda y no me deja en paz. Supongo que por eso hago tan mia esta canción, porque cada vez que la escucho me devuelve a mi realidad, y como dije en una entrada anterior talvez sea solo que ahora me he aprendido a camuflar, para que no me miren tan mal... pero sin duda sigo siendo una maldita Creep.
Hoy venia con una penita en el alma y la cancion llego a mis oidos y a mi alma una vez más. Y ahi estaba yo soltando un lagrimon y sintiendome tan absoluta y jodidamente Creepie.

American idiot

2007-10-09T22:20:00.000-04:00

Me molesta la injusticia, me molestan los arreglines, me molesta la falta de transparencia. Me molesta profundamente que nos traten de ver la cara, los que venden la pomada me desagradan, los que hacen lobby, y los que se dejan convencer.
No me gustan las cosas mal hechas, no me gusta los que andan con medios días, las justificaciones tontas tampoco me gustan. Creo firmente que la excusa agraba la falta, y que la gente penca lamentablemente es muy suertuda.
Escribo solamente como un vómito del alma, porque necesito sacar impotencia que siento. Porque aunque no me guste lo que pasa, como dicen la necesidad tiene cara de hereje; y yo no estoy sola en el mundo.
Pero por la pucha que tenia rabia y pena, más que por no haberlo conseguido (que es esa es simepre una posibilidad que uno debe comtemplar), era por la forma en que las cosas se hacen, y como se usa tanta pantalla para tapar lo que es de conocimiento público.
Ahora ya estoy más traquila, pero hoy fue de esos dias en que te dan ganas de llorar de rabia y tirarle a más de alguien con lo primero que pilles... pero en fin, tambien pude darme cuenta de que lamentablemente, todo el mundo sabe como funciona el sistema, pero se acostumbran y terminan siendo arrastrados por la corriente, estan tan acostumbrados a lo turbio que ya les da lo mismo. Para mi no es así, no se si sea bueno o malo, pero yo no me acostumbro no más, me cuesta aceptar.
Jodidos idiotas los que creen que el ser humano es animal de costumbres, y que es mas comodo seguir la corriente, dejarse engañar... o dejarles creer que nos meten el dedo en la boca.
American idiot, chilenos idiotas... a pesar de lo que muchos crean, yo no lo soy tanto.

BIEN, TAL VEZ SOY UN MALDITO AMERICANO.
NO FORMO PARTE DE UN ORDEN DE ESTÚPIDOS.

Aaaaaaapsssss... y este es un bonus track que viene totalmente al caso, pa' relajar la vena un rato y reirme un poco de la "desgracia"

Recien cansado

2007-10-06T23:43:00.000-04:00

Amo, luego existo... es mi consigna. Amar es la forma de sentir que vale la pena estar en este mundo, que no deambulamos por la tierra solo como muñecos programados para seguir un patron en común.
En este momento de mi vida puedo decir que me siento viva... viva y feliz. Sin embargo pasa algo con el amor que a veces me perturba y me causa temor. Es la necesidad imperiosa del otro ser, la dependencia afectiva que se crea entre dos personas que se aman, el deseo de ser parte de una vida en comun, y la inquietud que provoca la ausencia del ser amado.
Cuando se siente el deseo de compartir la vida, supongo que uno deberia empezarse a preocupar... sentira lo mismo el otro?... tendremos sueños en comun?... desearemos ir por los mismo caminos?. O inevitablemente habra una bifurcación que nos separe y perdamos todo lo recorrido?.
Mi amor me dijo hace un par de días, que estaba más preocupada de la que la relacion pudiera terminarse, que de ser feliz juntos. Y durante estos días he oido muchas frases así. Al final de cuentas, solo puedo pensar que el miedo es un limitante para el amor, que se vuelve en contra. Por que es inevitable que las cosas tengan un fin, ya sea ahora o en 50 años más... finalmente lo importante es haberlo disfrutado plenamente durante el tiempo que dure.
Una parte de mi corazón ahora esta lejos, en algún lugar de Santiago de Chile, junto a él... y eso es lo importante, el sentir que en el mundo estamos unidos a alguien, que la vida nos ha permitido amar.
Quizas esta canción parezca un poco tristona... pero no se trata de eso, es simplemente despertar y darse uenta de que mañana talvez las cosas sean diferentes y sea demasiado tarde para darse cuenta de que se perdio mucho tiempo temiendo. Cuando ya no hay nada que hacer, solo quedan los recuerdos y es mejor que sean felices.
Debo preocurpame más de lo que tengo ahora y ser feliz, de cuidar lo que tengo y no andar pelotudeando más, no quiero llegar al punto decir... chuata!!!!, no solo he perdido, si no que cuando lo tuve no lo disfrute.

estoy cansado de vivir enterrado
cansado d kedar sin pan ni pedazo
viejo d vivir mil veces la vida
lo uniko k no m aburre eres tu

Bendigo del alto Cielo... por nuestra Violeta

2007-10-03T21:50:00.000-04:00

Doña Violeta es para mi, una de las figuras más notables de la cultura popular chilena. Resulta ser, que una mujer de origen humilde, armada solo de una guitarra y su inagotable talento, llego no solo a ser una de las más importantes cantautoras latinoamericanas; si no que tambien es reconocida en en todo el mundo, llegando incluso a ser la primera latinoamericana en exponer en solitario en el famoso museo del Louvre en Paris.
Una mujer grande, que nos hace sentir orgullo de ser mujeres y chilenas. De corazón noble e ideas claras, con una vida tormentosa por momentos, pero que vivio a su modo y nunca dejó su pasión por el arte... por la música.
Sinceramente no me extraña que nunca se le haya reconocido como se merece. Que no se enseñe en las escuelas su aporte a la cultura, no solo en la música, si no que en todas las artes en las que se desenvolvió. No es para sorprenderse que ella consiguiera más fama y reconocimiento fuera de Chile; porque digamoslo.. en ese sentido somos un paìs muy penca.
En fin, nunca es tarde para hacer algo y por eso me hago parte en la cruzada para darle su nombre a una centrica calle de Santiago. Es mínimo para lo mucho que ella hizo por la cultura de este paìs, pero por algo se debe comenzar.
Por eso, si no han escuchado hablar de esta campaña, los invito a darse una vuelta por www.lacalleparavioleta.blogspot.com y apoyen esta cruzada. Creo que es bueno dejarse empapar por la cultura y la historia de nuestro país, y celebrar a quienes realmente han sido un aporte.
Aqui les dejó un temazo, para todos los que creen que Violeta es solo "Gracias a la vida" o "Volver a los 17", una canción que si le ponen oreja seguro se les van a para los pelos.
Dos versiones de "Maldigo del alto cielo".

A tu lado

2007-09-25T22:38:00.000-04:00

Ok, si estoy preocupada, mi corazón presiente noticias y no se si en estas cirnscunstancias serán buenas. Es decir, no se si en estos momentos sea lo conveniente, pero supongo que estas cosas no se tratan de conveniencia.
Los días son extraños y los rostros rígidos, como sospechando algo. Trato de interpretar las señales del universo, pero aun no logro ver con claridad. Supongo que deberé esperar lo que pase, es lo que me queda por ahora, y sin duda la espera es una de las cosas que más odio en la vida.
Podre algun día hacerme cargo? o naci para incompentente?... me querran asi de todas formas?
De vez en vez me siento perdida, por momentos quisiera volar en pedazos, por ahora solo me conforta saber que estare a tu lado.

Para mi punkito corazón una sacudida, La renga...

El mundo sigue así
Tan terrible y abrumado
Que sentirte a mi lado me hará mucho mejor
Saltemos este muro y desaparezcamos

The Scientist

2007-09-23T21:30:00.000-04:00

Menos mal queda poco para despedir septiembre, mes dificil, mes desgraciado e ingrato en muchos aspectos... al menos para mi.
Es raro, porque normalmente esta época es sinonimo de fiestas, de primavera, de renovación; pero para mi han sido días difíciles, caldo de cabeza, terremotos y ganas de arrancar corriendo para perderse por alla leeeeeeejos en el horizonte.
Me he dado cuenta de que soy un desastre como madre, como polola, como mujer. Tengo la vida hecha un lulo y no se como empezar a organizarla para que todo funcione como debe ser, lo peor de todo es que cuando empiezo a cabecearme el porque me pasan las cosas, me termino dando cuenta de que la principal culpable soy yo. O sea, yo misma soy quien me lleva hasta el despeñadero.
No se tampoco si el ser consciente de eso me ayude en algo, como dijo ayer mi compañero de vida, no basta con darse cuenta de las cosas, tambien se debe hacer algo por remediarlas.
Solo espero que estos dias oscuros se vayan, que me pegue un rayo de sabiduria para saber como actuar y equivocarme lo menos posible. Lo más triste es afectar a quienes amo con mis tonterias, pero el miedo de perderlos por mi propia culpa me hace actuar irracionamente muchas veces y todo se termina por volver un gran y asqueroso circulo vicioso.
En serio no quiero ser más un lastre afectivo para quienes me rodean, quiero superar mis trancas, mis miserias, mis inseguridades. Solo quiero entregar un poco de luz para que mis amores se sientan felices a mi lado.

Nadie dijo que sería fácil.
Es una gran lástima para nosotros el apartarnos.
Nadie dijo que sería fácil.
Ninguno alguna vez me dijo que sería así de duro.
Oh, Llevame de regreso al inicio.

Estoy volviendo a empezar...

Amor, quiero volver a empezar

Letras Canciones.

www.quedeletras.com

Blvd. of Broken Dreams

2007-09-09T21:34:00.000-04:00

Una de mis principios es que a este mundo llegamos solos, por lo tanto solitos nos tenemos que arreglar en la vida.
Trato de darmelas de autosuficiente, de que no necesito a nadie... pero lo cierto es que emocionalmente estoy sona', soy muy co dependiente.
Hoy quize mandar todo a la punta del cerro, me sentí demasiado superada por la situación, pero más que todo, me senti avergozada delante de él, por no poder manejar las cosas. Que mi vida afecte la suya, y que no podamos mantener una relacion normal.
Mientras le decia que lo mejor para el era terminar con todo, sentia como si me fuera a desmayar en ese momento, y me daba cuenta de que estaba cometiendo el peor error de mi vida; sin embargo no podia parar las palabras que salian de mi boca. Lo veía parado diciendome que no queria hablar del tema, ignorandome y al mismo tiempo con una mirada que me decía que por favor parara, que nos hacia daño a los dos.
Ahora, me detengo a pensar en cuanto espere que el llegara a mi vida, sin saber que existia en algún lugar del mundo esperaba a ese personaje capaz de contenerme, de hacerme ver que en este mundo no camino sola con mi sombra, que fuera capaz de darme el amor que estaba necesitando sin hacerme sentir que le debo, y que me inspirara a amarlo y necesitarlo cada día.
Y lo encontré, y hoy casi lo tiro todo por la borda. Y cuando siento que me voy a morir de pena de solo pensar en no tenerlo... me doy cuenta de que se hizo parte de mi, que ahora camina conmigo.
Chequeo mis signos vitales para saber si aún sigo viva... escucho su voz al otro lado del teléfono y ahora lo sé, mi corazón esta bien.

My shallow hearts the only thing that´s beating
Sometimes I wish someone out there will find me

Amo tanto la vida

2007-09-06T00:15:00.000-04:00

En verdad a veces no se hasta donde puede llegar mi capacidad de autodestrucción. Me siento como una gran idiota y al mismo tiempo creo que algo debo tener de razón.
Estoy muerta de miedo, a pesar de mis esfuerzos parece que no logro recomponer las grietas del corazón y me asusta que vuelva a sangrar. No se como manejar mi caracter, mi inseguridad, no me gusta leer entre lineas pero es algo que no puedo evitar... cuanto más soportare? o cuanto más me soportaran?
Han sido días difíciles, solo espero salir bien de esto. Pero esta vez quiero salir del caos acompañada, sería doloroso que se quedara en el camino, incapaz de lidiar con mi estupidez. Cada día de mi vida he esperado por alguien que sea capaz de sacarme toda esta basura del corazón pero cuesta tanto sacarse la pena de adentro. Sé que es difícil de entender, pero cuando te han aporreado el alma uno se vuelve dificil.
Quisiera saber que todo esto pasara y que los dias seran luminosos otra vez, pero no solo depende de mi.

Amo tanto, amo tanto la vida, que de ti me enamoré,
y de amarte tanto, tanto, puede que no te ame bien.
Si yo fuera tu asesino conmigo nunca tendría clemencia,
y me condenaría a muerte, que es condenarme a tu ausencia.

Cosas buenas

2007-08-27T21:54:00.000-04:00

Un dia cálido en Santiago de Chile, y Providencia llena de música, colores alegres y caras amables.
Me hacia falta un poquito de primavera... bue, aunque aún no es primavera estos días tibiecitos se sienten así.
Al menos me ayudan a soportar estos días que quedan del mes, en que la pega se hace insoportable y el cierre amenaza con dejarnos trabajando después de hora. Si a esto le sumamos la imposibilidad de estar con mi amor... todo mal, solo el calorcito del medio día y la música de un saxo a lo lejos me animan un poquito el alma.
Me animan tb. los almendros florecidos, los helados, dos cachorritos que vi hoy en la calle, escuchar la voz de mi Dami al otro lado del telefono, que me digan cosas lindas, que mi amor me mande un mesaje lindo al celular, que me regalen chocolates y que mis amores me den abrazos de oso gigantescos....
Y así se me ocurren un millón de cosas que me ponen feliz, cosas sencillas que alegran el alma, sobretodo en días como hoy en que echo tanto de menos a mi amor.
Es poquito el tiempo si miro el calendario, pero parece toda una vida de querernos mucho; y mal acostumbrada a tenerlo junto a mi casi a diario, ahora que el trabajo lo secuestra, lo extraño un monton.
Está canción es pa'l alma, para levantar el espíritu y soñar con una vida buena. Para mi en estos momentos lo mejor de mi vida son mi niño y mi niñote, y espero puras cosas bellas para nuestro porvenir. Asi que nada, a abrir el corazón y dejar entrar el calorcito; a sonreir más y contagiar cosas positivas.... que el invierno no se quede en el alma.
Y como saben?... en una de esas resulta, y solo con desearlo nos empiezan a pasar un millon de cosas buenas.
Esta va con dedicatoria, obvio pa'l Dami y pa'l Cesar ( "sus ojos son la ventana, que me impulsan a vivir..."), para la Yi que ya está confirmando fecha de casorio; para la Caro que está aun día de cumplir sus 29 (amiga se vienen los 30 a pasos agigantescos jajajaja), para la Marjo que está comenzando su vida en un nuevo hogar... ¡¡¡¡¡¡PURAS COSAS BUENAS PARA TODOS!!!!!... y porque no, para los que se fueron si que los echaran y vuelven sin que los llamen... buena onda igual.

PD: Te amo mucho mono...

Celos

2007-08-16T22:35:00.000-04:00

Me confiezo pecadora, lo acepto... soy una celosa rematada, obsesiva, incurable; es que simplemente no lo puedo controlar. Más aun cuando anda por los alrededores una de esas chuscas que le tiran a lo que se mueve... o sea, se que es un signo claro de inseguridad de mi parte, pero bueeee, asi soy.
Es esa rabia que recorre todo cuerpo, que hace que la cara se ponga roja y uno no controle acciones ni palabras. Que hace doler la guata y den ganas de pararse y hacer una escena de esas de teleserie venezolana... pucha que me gusta el drama!!!!!... pero es lo que hay.
Menos mal mi amor tiene el buen tino de darle poca importancia a mis escenitas, y no cae en el juego; y claro, si bien eso me molesta en un principio, al final se agradece que alguien sea un poco más maduro que uno.
Y no es que yo sea una pendeja ( o sea... tambien eso), pero los celos son parte de nuestra irracionalidad, sacan nuestro lado más oscuro, parte de nuestros miedos porque nos reconocemos como seres falibles y sabemos que el mundo está lleno de personajes que podrían llenar las espectativas del objeto de nuestro afecto. Nada es seguro en esta vida, y el amor menos que nada... asi como llega se puede ir, y paradojicamente los celos enfermizos pueden ser una causa para que muera el amor.
Bueno, creo que solo queda confiar en quien tenemos al lado y en el amor. Pero debo decir en mi defensa que solamente celo a quienes me importan de verdad. Por lo tanto ¿podemos concluir que los celos son tambien una expresion de amor?... JAJAJAJA
Mejor me quedo con un clásico... de cuando era chica y soñaba con usar el pelo laaaaaargo como esta mina (porque mi mamá me cortaba el pelo como ñiñito... = ( ), para todos los hijos/as de Otelo como yo ... "Celos"

Eres

2007-08-11T22:55:00.000-04:00

Las estrellas me dicen que debo sacar toda mi fortaleza porque las cosas no serán fáciles... Lo que las estrellas no saben es que eso no es novedad en mi vida.
Cuando las cosas se ponen feas, me siento en mi cama con las piernas cruzadas, agacho la cabeza y empiezo a preguntarme porque estoy así, si vale la pena o no y hasta donde debo soportar. Una vez que la mente se ordena un poco, llego a la conclusión de que el amor es lo único que vale la pena en el mundo, y cualquier sacrificio es poco si de amor se trata.
Cuando el corazón esta encendido nada puede detener su voluntad, y mi corazón desea estar con él. Si la vida es tan rara que nos presento así... con estas circunstancias a cuestas, bueno por algo será. Quizás en otro momento el sentimiento no hubiera sido igual.
Quiero caminar un buen trecho de mi vida contigo, así que intentaré no asustarme con los baches del camino. "No te has imaginado lo que por ti he esperado, pues eres, lo que yo amo en este mundo eso eres..."
Si mi memoria no falla, mi primera canción en este blog fue una de Cafe Tacuba, con mucha tristeza y poca esperanza en el futuro. Hoy las cosas son muy diferentes, porque quien es hoy mi compañero de vida es pura luz para mi alma.
Eres... Cafe Tacuba

El dinero no es todo

2007-08-05T11:53:00.000-04:00

Descalabro económico al 1000 X 1000... Ok, niña no desesperes que de algún modo saldrás bien librada de esto, solo necesitas empezar a tener más conciencia de tus gastos.... ¡¡¡¡¡¡¡PERO COMO CONSIGO ESO!!!!!... parece que el dinero y yo no nos llevamos bien, por eso no dura mucho en mis manos, ni en mis bolsillos, ni en mi billetera... ni en mi cuenta del banco.
A ver como lo resuelvo, sugerencias, consejos, datos útiles.... cualquier aporte será bien recibido. Y esta vez si, prometo realmente en serio ordenarme con mis finanzas. Y hacerme cargo de eso.
Uffff... a ver que pasa, mientras me quedo con una canción pa' levantar el espíritu y olvidarme de la hecatombe un rato.
Los auténticos decadentes pa' pachanguear un rato y despercudirse la preocupación, además el vídeo está entretenido. El dinero no es todo (BUAAAAAAA... diganmelo a mi )

La jirafa

2007-08-02T23:15:00.000-04:00

A veces me pasa que ando cansada del alma, cuando las cosas no son como uno esperaría, o la gente no se porta bien. Esos días en que pocas cosas valen la pena, y son escasos los buenos momentos... hay un abrazo que me cura todos los males. Cuando me pierdo hay, lo malo se va volando aunque sea por un segundo, y ya estoy en paz otra vez.
Muchas veces he hablado de Damian, que es la luz de mi vida, el motor que me impulsa a seguir caminando... bueno, César es la otra parte, lo que le faltaba. Él es el aire para respirar, cuando tengo todas las ganas pero siento que me voy a desmayar de cansada, él llega y me toma para que no caiga desplomada al suelo.
Es como esa brisita de las tardes de verano, cuando uno se puede sentar en la terraza y disfrutar de un momento de paz, y un vientencito fresco alivia el calor... Mi segundo de paz en medio del caos.
La dificultad del amor está en reconocerlo, en saber que quien está al lado es un compañero con el que estarás en las buenas, en las malas y en las peores. Es necesitar de alguien para sentirte completo.... sin volverte dependiente.
No hay mucho más que decir, he tenido días cansados pero ya no me siento sola al final del día. Esta canción es de esas que se escucha una vez y dices... "alguna vez me gustaría regalarsela a alguien", el alguien ha aparecido y aunque Calle 13 no es del tipo músico dulzón, esta canción es suavecita y hermosa.
Gracias por la compañía y el apoyo... ¿Te he dicho que te amo?

Letras Canciones.

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Dulce y tierna historia de amor...

2007-07-24T23:30:00.000-04:00

Esta entrada me la estaba debiendo, pero como mi gordo andaba medio extraño me la habia estado guardando hasta saber si todavia me quiere tanto.
A pesar de que matemáticamente hablando es poco el tiempo que llevamos juntos, parece que fuera hace mucho que nos conocemos. Aunque entre los dos existen diferencias abismales en todo tipo de cuestiones, al final siempre es más fuerte el sentimiento que nos une.
Cuando recién comenzó esta historia, que se fue dando tan natural y tan mágica; debo reconocer que estaba llena de miedos. Eran tantas las cosas que nos separaban, tantos los prejuicios que deberiamos enfrentar, que no sabia se seria capaz de lidiar con eso.
Poco a poco la historia se fue escribiendo solita, y las barreras se han ido derribando. Aún quedan muchas, es verdad... pero su amor me ha ido enseñando que lo único importante es como nos sentimos con todo esto. Si estamos felices y eso se nota, pues no hay nada que hacer, esta todo bien.
Ahora bien, esto recién está empezando; y espero que la historia sea larga... pero el camino no es fácil. Seguro nos queda mucho por luchar, mucho nos cuestionaran y mucho más no nos entenderan... pero que importa si te amo.
Hoy leí en un blog amigo que para siempre, es todos los días... y nosotros hemos decidido vivir de a un día a la vez, para no agobiarnos con el mañana y sus dificultades. Total, lo que vaya apareciendo lo resolveremos, lo importante es que nos siga acompañando el amor.
Ojalá las cosas fueran más simples... lo digo sobretodo por el, porque se merece una relación normal. Pero conmigo ¿puede ser normal algo?. Solo sé que cuanto más difícil es algo, más se disfruta el premio, y si el premio es este amor... obvio que vale la pena
Ismael Serrano va con dedicatoria... por la edad, por el beso del cine y por tantas cosas más... esta cancioncilla de enamorados que según yo es muy triste, y según él tiene un final feliz. Yo prefiero confiar en él.
Dulce y tierna historia de amor...

Stop Crying Your Heart Out

2007-07-22T22:28:00.000-04:00

Los días frios me ponen de mal humor, antes recuerdo que me gustaban, me servian para esconderme en mi interior y justificarlo.
Ahora me desagradan tremendamente, busco como sobrevivir a ellos pero me cuesta. Sé donde está lo que calme esté frío que viene desde adentro... pero está lejos tambien. Nada me está ayudando y parece que me congelo, cuando más necesitas algo, ley de Murphy... no está a tu alcanze.
Quizás una dulce palabra ayudaría, ya que un abrazo es difícil... pero me siento lejos de eso en estos momentos. Soy tan torpe que aún para pedir lo que necesito no se como hacerlo, me cuesta relacionarme sin poner todo de cabeza; hoy me siento un lío.
Por otra parte, hace días que ando medio mareada; con el fantasmismo de que en cualquier momento voy a echar todo a perder... y posiblemente sea eso mismo lo que a la larga me lleva a un mal fin.
Me gustaría tanto poder solo disfrutar, pero en mi vida parece que nada puede ser normal... me cuesta creer y entender que las cosas son buenas de una vez por todas. Me cuesta aceptar que el destino se hace presente de maneras tan raras. Me es difícil solo asumir que ya estoy de cabeza, enamorada sin remedio aparente... y no entrar en pánico al pensar que lo voy a echar a perder.
Creo que soy una insegura sin remedio... además los días fríos me ponen tan mal.
Esta canción la redescubri hoy, y no sé porque me estremecí... ahora con la letra en mano me queda todo claro... "Deja de hacer llorar tu corazón". Sería tan fácil poder estar tranquila, dejar de estar asustada y no preocuparme por lo que vendrá. Pero mientras más quiero a este niño, más asustada estoy, porque se que más dolorosa puede ser la caída.
No me sueltes la mano amor mio... no sabes cuanto te necesito para volver a creer. Tu eres mi lucesita que se encendió para darle color a mi vida otra vez, no permitas que te deje ir por el miedo de perderte.

Porque todas las estrellas
Se están desvaneciendo
Solo trata de no preocuparte
Las verás algún día
Toma lo que necesitas
Y quédate en tu camino
Y deja de hacer llorar a tu corazón

Lophophora

2007-07-16T20:40:00.000-04:00

Si algo he aprendido en esta vida, es que no hay que tomarse muy en serio. Nada es tan grave como parece, y las cosas no siempre tienen realmente el valor que uno les da.
Dias de relajo, como me gusta escaparme del ruido y de la rutina. Cada viaje es una oportunidad para descubrir algo nuevo y relajarme un poco es algo que debo aprender. No tomar como personal cada situación, ni dramatizar más de la cuenta.
Si algo admiro de mi amor es su relajo frente a la vida, o más bien su sentido practico que le impide calentarse la cabeza por cosas que no valen la pena. Yo en cambio necesito tomarme un armonil de vez en cuando, y sentarme a pensar en la inmortalidad del cangrejo.
Por eso esta canción... comprendo que la vida se hace corta, y que lo mejor es estar en armonia con el universo. Nada es casual en nuestra existencia y cada paso que damos nos lleva a nuestro fin último, independiente de si lo entendemos o no en el momento.
Abrir la mente, y ver más allá de lo simple y cotidiano. "Olvidarse de la oscuridad, para respirar tranquilidad..." lo escencial es que me siento en paz con el corazón y que la vida seguro me tiene preparada más de alguna sorpresa (talvez más de las que quisiera y eso me tiene aterrada).
Puede ser que los caminos se vean un poco extraviados, pero ahi están para dar un paso a la vez, para sorprenderse de los maticez que cada dia tiene y levantarse agradeciendo la oportunidad de amar y aprender en esta camino que llamanos vida.
De respirar profundo, vivir y amar... que para eso venimos al mundo, de eso se trata la existencia.
Con ustedes Lophophora

Rehab

2007-07-09T22:58:00.000-04:00

Ni la felicidad más grande está exenta de dificultades. Ahora es cuando debo hacerme cargo de las cosas que he hecho y de la vida que me he construido.
No soy una arrepentida, pero a veces me gustaria que las cosas fueran distintas en el sentido de tener nuevas oportunidades. Cuando me plantee comenzar a vivir otra vez, sabía que las cosas no serían sencillas por toda la carga que traigo como historia. Pero se hace más pesada cuando quienes te quieren y deberían apoyarte se empeñan en recordarte tus errores e irresponsabilidades del pasado.
No sé si ahora estoy más madura en verdad, o si me rehabilite completamente de mi impulsiva y compulsiva irresponsabilidad, que me hacía vivir al día sin pensar en el futuro ni mirar consecuencias. Pero quisiera que se me diera el beneficio de la duda al menos.
Sé tambien que mi vida ya no es solo mía, y no es cosa de lanzarme como antes a caminar sin rumbo, porque a mi lado camina alguien más... alguien que necesita que yo haga las cosas bien, y que de alguna manera me inspira a tratar de ser menos torpe en la vida. Pero eso tambien me limita y me impide ser yo.
En verdad estoy medio mareada, quisiera poder recobrar mi libertad para vivir plenamente... pero sé que esa compañía es mi cable a tierra y lo único real en este mundo. Solo quisiera un poquito de ayuda para que las cosas no me complicaran tanto la existencia.
Hoy solo dejaré esta canción porque me gusta, porque es algo nuevito y porque la mina es total. Rehab habla de las cosas no solucionadas ¿quieres arreglarlas? ¿o estas bien viviendo así?... ¿seguiras cometiendo errores o haras las cosas bien de una vez por todas?.
Ponganle oreja a Amy Winehouse porque esta señorita ya está dando que hablar, mientras yo seguiré cuidando de mi niño y de mi niñote... a ver si logro equilibrar las cosas con mis amores para lograr darle a ambos lo que merecen.

Muertos o algo mejor

2007-07-07T16:43:00.000-04:00

Por favor que alguien me explique. ¿Que pasa cuando una tiene a Brad Pitt, en pantalla gigante, enterito bello él? Todo lindo, tan sexy, tan "entero mino todo el rato"... y sin embargo, a pesar de todo eso, solo quiero mirar los ojos que tengo a mi lado.
Porque solo un gesto puede hacer que pase a segundo plano el hombre más guapo, el primero que me gustó cuando era una niñita, mi icono de los platónicos en mi edad adolescente? ¿Como es posible que solo quisiera comerme a besos a ese precioso que me acompañaba?
Ojo... cuando Brad Pitt (o como sea que se llame su amor platónico y/u/o mino ideal), deja de ser objeto de principal interes para una mujer, es porque algo pasa en el corazón. Es como cuando un hombre deja de mirar el futbol, o de ir a tomar con sus amigos por estar con una señorita... ahi pasa algo importante.
Lo siento Brad, pero mi gordito consiguió lo que nadie historicamente habia logrado, y aunque en el cine guarde la compostura (porque me carga ir al cine a puro besuquearme ....JAJAJA), el corazón hablo fuerte. Y es verdad que mi niño no tiene el físico de Brad Pitt, pero sus ojos me dan calorcito en el corazón, y su sonrisa me hace cosquillas en la panza.
Si,si,si... sé que desde hace tiempo este blog esta lleno de corazones, pero es lo que siento y al final esta cuestion es mia tambien y escribo lo que quiero jajajajajajaja. Pero en serio me parece que estoy perdiendo la cordura otra vez, y eso me tiene feliz.
Esta cancioncilla es de la época en que queria ser rockera y salir por el mundo a conocer la vida. Ahora se que la vida no es como uno la sueña cuando es niño, y ya no busco más que un poco de paz para mi alma. Talvez la letra parezca un poco tristona, pero es así... es solo querer estar en la tranquilidad de la compañia de aquel a quien queremos, y que la vida pase como un terremoto no importara, para cuando nos demos cuenta... ya nada importara.

Necesito

2007-07-02T21:22:00.000-04:00

Un fin de semana bien especial... se han encontrado dos personitas importantes para mi corazón. A veces tiendo a dramatizar las cosas y pensar que son peor de lo que realmente son. Este fue el caso, el encuentro no fué traumático y todo salio mejor de lo esperado.
El problema es que mis sentimientos van tomando forma cada vez más y eso me asusta un poco. Supongo que deberé seguir arriesgando, es la única forma de conseguir algo en la vida, el que no arriesga no gana dicen... y lo perdería en este caso sería la tranquilidad de alma y la contentura de corazón que mi niño me da.
Este fin de semana ha sido un pequeño oasis para escapar un rato de la vida. Pero como siempre mi cabezota me juega malas pasadas, y caigo en la tontera de complicar las cosas que simplemente deberia disfrutar. También me sirvió para decubrir nuevas cosas en esta relación, para abrir mi corazón a lo que tengo a mi lado y ver lo bien que me hace.
Aún no tengo toda la claridad que desearía, pero las cosas se ven bien. Lo que más agradezco es la paciencia y la disposición para entenderme y hacerme ver las cosas... es divertivo que me cuestione a mi misma tanto el tema de la edad, cuando al final siempre es él quien se termina comportando más adulto que yo.
Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza... una canción que de niña escuché tantas veces y que me perseguía cuando andaba dando tumbos. Hoy cada día siento que estoy más cerca de lo que me alcanzo a dar cuenta. Aunque me da un poco de susto aún, siento que tengo bastante de lo que necesitaba mi alma.
Sui Generis, con una canción relajadita y linda, linda... parece que yo ya lo encontré.

"...Y que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelge mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas..."

Cuando pase el temblor

2007-06-28T23:17:00.000-04:00

Para mi los movimientos telúricos realmente son un tema; entro en pánico, me paralizo y empiezo a sudar frio. Me acuerdo que cuando era chica mi mamá me decia que no le tuviera miedo a los temblores, que eran buenos por que la tierra necesitaba acomodarse de vez en cuando.
Ahora más grandecita (de edad), pienso que esto tambien aplica a la vida.... Muchas veces se me mueve el piso y entro en crisis, parece que la vida nunca se va a re acomodar. Me cuesta aceptar y entender que los pequeños terremotitos de la vida, a la larga sirven para ordenarse y me termino hundiendo en mi miedo a la incertidumbre.
La verdad es que la vida se demoró bastante en acomodarse, me ha tenido dando tumbos harto rato y en muchas ocaciones estuve a punto de colapsar. Pero hoy puedo decir que en verdad valen la pena las movidas de piso, hacen que uno vea las cosas de otra forma, no solo mueven el piso... se mueve el alma y uno se ve obligado a tomar acciones.
Aparte del temblorcillo de hoy, que me dejó aterrada, estas dos semanas han sido raras para mi. Sin saber que pasaria con mi amor, el piso se me movió más de una vez; pero eso me sirvio para darme cuenta de lo importante que es este niño para mi. Me hizo reconocer mis sentimientos.
Así tambien, todos los temblorcillos que han pasado por mi vida me hacen ver hoy lo feliz que estoy, y agradecer al cielo por la tranquilidad de estos dias.
Esta canción es buena, buena... y esta muy en onda por todo este cuento de la rejunta de Soda (I want to see Gustavo Ceratti!!!!!!!)... despiertame, cuando pase el temblor.
Un poquito añeja, pero de moda por estos días.

Hoy estoy más feliz, porque los milagritos existen (ves que solo habia que tener fe???)

Felicidad

2007-06-24T18:45:00.000-04:00

Yo vivo bajo la consigna de que a veces hay que escuchar al corazón. Muchas veces claro, nos juega malas pasadas y terminamos maldiciendo el momento en que nos dejamos embaucar. Pero se nos olvida que a pesar de no siempre los finales son alegres, igual vale la pena arriesgarse, porque los momentos alegres seguramente siempre serán más al momento del balance.
Hace rato que estoy teniendo puros días buenos, nada ha podido acabar con la sonrisa de mi alma, es como si de pronto todo el peso del mundo pudiera posarse sobre mis hombros y me diera lo mismo. Pero prontito se me viene un remezón, en general me cuestan los cambios y siento que esté será dificil... es como sentir que me están quitando un pedacito del corazón.
Pero gracias a Dios, o como sea que se llamé quien maneja este teatro de la vida, mi niño es más sabio que yo o al menos tiene más claridad para ver las cosas desde la mejor perspectiva.
Cuanta falta me hacía alguien que fuera capaz de levantarme así, de hablarme y darme la paz que mi alma necesita frente a estos pequeños terremotos de la vida. Ya casi será un mes de la primera vez que hablamos, y no sé si en ese momento me imaginé que la historia estaba recién empezando. Tampoco creo haber imaginado que ese personaje que parecía reirse de mi todo el rato, iba a ganarse un trozote de mi corazón y se quedaría a alojar ahi.
No sé como va a terminar esta historia... ni siquiera me lo planteo, porque cuando uno está contento no debe pensar en el final. Solo me queda esperar que las cosas se vayan resolviendo y desarrollando de la forma en que han sido hasta ahora, naturalmente.
Espero poder encontrar el sentido a esta "separación" durante está semana, para que el día viernes no sea tan difícil todo... Aunque se que mi amor no me dejará ponerme triste, y una vez más el se portará como la persona madura que yo debería ser, y sabrá exactamente que decirme para apaciguar mi alma, porque así es él.
Estoy loca?... quien sabe?, solo escucho mi corazón y me dejo llevar por el sentimiento, así es como encontré este regalito y así es como enfrentaré este cambio. Sé que no es una despedida, pero bueno... no puedo evitar la pena, lo importante es que no le voy a dar escapatoria jajajaja... no se librará tan fácil de mi ahora que lo encontré.... y además se en mi corazón que tampoco tiene ganas de escapar.
Esta entrada tiene de especial que la canción la escogió "él", busco el video y todo... yo solo dí la aprobación final. Esto es lo que este poquito tiempo ha sido, y seguirá así a pesar de los cambios. Pura felicidad, dejen que el mundo se caiga a pedazos.... nosotros estamos felices de habernos encontrado y estar juntos.
Solo una cosa más... mi niño, tus palabra s me interpretaron tanto "te encontré cuando menos lo esperaba y cuando más lo necesitaba".... para mi fué igual.
Linda canción para los corazones suertudos que están llenitos... pura vibra positiva... Gondwana

Es que tu cariño conmigo compartiste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
No estoy triste
Y a cambio de nada tu amor me diste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
No estoy triste

Mi cadaver

2007-06-19T22:27:00.000-04:00

Opinar, manifestar, hacer notar la molestia frente a las situaciones de injusticia... son derechos de los cuales podemos hacer uso. Hoy tratando de llegar a mi casa me topé con una manifestación, con carabineros, barricadas, neumáticos quemados y unas pocas alborotadoras metiendo bulla.
Obvio me molesto tener que bajarme dos cuadras más lejos de mi casa, y tener que caminar entre la protesta.... pero el respeto el derecho de la libertad de expresión.
Lo que si me provocó un poco de indignación, fué la cantidad de mirones que rodeaban el lugar. Gente aburrida que seguro nunca se ha topado con una manifestación de verdad, ni a tenido que correr arrancando de los desordenes o capear las lagrimógenas. Gente que se para a observar como si fuera un circo, claro es más entretenido que verlo en las noticias.... pero no tienen ningún respeto por la realidad a la que se enfrentan las personas que se encuentran manifestando.
Es fácil quejarse de todo solapadamente, es fácil opinar acerca de los demás desde la comodidad del palco; pero pucha que es difícil ponerse en el pellejo de otros.
Yo seguí mi camino, porque aunque estoy de acuerdo con el derecho a manifestarse, no apoyo la causa por la cual se estaba reclamando. Y mientras trataba de pasar entre la gente (en verdad los mirones era más que los que protestaban), me preguntaba porque el espectaculo los tenía tan cautivados. La respuesta es fácil, a la gente le gusta ver la miseria ajena, le gusta ver pasar el cadaver de los demás.
Quizás suene un poco crudo, pero es cierto, a nadie le importaba la causa por la que reclamaban esos pocos personajes, solo querían ver el show.
Ojalá que puedas entender, que las cosas nunca son del color que se las ve. Que a la gente casi en general, no le importa si no tienes casa ni donde almorzar....
Los Fiskales lo expresan muy bien en esta canción, a casi nadie le importa en verdad lo que hay detrás de una vida ajena, es el egoísmo en que se vive hoy.
No me quiero poner down, porque ando re contenta por la vida... pero no podía dejar pasar esta "humirde" opinion.
Aquí les dejo un poco de punkyto que ya se estaba extrañaba...

En tus pupilas

2007-06-17T22:08:00.000-04:00

Parafraseando a mi amigo Rogolagos, derechamente robando su frase, diré que los viajes son vidas chiquitas dentro de una vida grandota.
Me encanta viajar, descubrir lugares y personas nuevas. La vida está llena de pequeños viajes, que nos permiten abrir la mente, sanar el corazón o encontrar el camino de vuelta a casa.
Un viaje me generó un cambio de mente, una vuelta de tuerca.
Yo no busqué este descubrimiento, y eso es lo mejor, solo deseaba pasar un buen rato y se abrió ante mi el cielo. Cuando la luz por fin entra, uno es capaz de ver el polvo que se ha acumulado en el corazón. Juro que me he dado más de un palmazo en la frente, al darme cuenta, en que estaba metida, y lo mal que me hizo.
Sigo contenta, sigo feliz y eso espero que me dure haaaarto rato. El otro día me estuvieron preguntando porque tanta felicidad, y me pareció que la gente siempre anda cuestionando o buscandole explicaciones al comportamiento de los demás.
Bueno, el caso es que igual me quede pensando en el porque de mi contentura, y porque esta vez es diferente. Y llegué a la conclusión de que sin darme cuenta, al fin estoy en un buen camino hacia la tranquilidad.
Cuando me dicen que estoy loca, que es muy raro esto.... me digo "bueno, pero alguna razón debe existir para estar en aquí....", y si me pongo a buscar razones lo único que saco en limpio es que sin yo buscarlo, encontré lo que mi corazón andaba necesitando.
Cuando andaba dando pena, más botada que un dedo (esto según mi apreciación personal, que a veces difiere de la que tienen los demás), me encontré con que las cosas no siempre se encuentran donde uno cree, y que lo importante al final del día, es estar atento cuando llegan, para no dejarlas ir.
Yo, decidí arriesgarme e ir contra todo lo que me decían, por una vez solo me escuche a mi, y ahora estoy de lo más contenta; porque al final siento que porfin tengo algo de lo que necesitaba, alguien que me llena ese pedacito de corazón que estaba puro acumulando polvo y a quien también deseo llenar por completo.
Cuando a uno le hacen click... nada poh' hay que ver que hay detrás de ese clickeo, y en mi caso lo que descubrí fué un compañero que me hace sentir calorcito dentro del cuore y sobretodo, que me hace sentir que va valiendo la pena arriesgarse esta vez.
Una canción de la Shaki.... se que te reiras, pero la canción es linda, aunque el video mmmmm. Bueno, lo importante es la letra.

...Y así llegaste tu
Devolviéndome la fe
Sin poemas y sin flores
Con defectos con errores
Pero en pie...

El poder del mar

2007-06-12T20:44:00.000-04:00

Alegría, alegría!!!!... el corazón anda contento por estos días. Pasa que después de estos meses locos y revolturas de mente, al fin encontré un poquito de paz. Esa paz que solo se consigue cuando las cosas son del alma, cuando los sentimientos son limpios y cuando uno deja de cuestionarse y comienza a vivir.
Sip, estoy empezando algo que me hace bien, aue me tiene contenta y regalona. De tanto buscar las cosas aparecen donde menos uno piensa, y eso es lo mágico y lo loco de la vida. Ahorita ando como chiquilla otra vez, disrutando de esta loca sensación y viendo día a día hacia donde va la vida.
Pucha que se disfruta y se agradece la tranquilidad cuando se ha conocido el caos. Había tenido tantas ganas de escribir acerca de estos días, pero razones de fuerza mayor me tienen alejadita del blog... cuando mi computador se mejore podré hablar del detalle.
Por ahora solo decir que el cuore anda bien, y eso me tiene feliz.... y ya que me han soportado en mis tiempos malos, mínimo que comparta también los días buenos.... y ojalá sean muuuuuuchos más.

Y para la personita que por estos días me anda acompañando, solo esta cancioncilla, no recuerdo si habia publicado a Javiera Parra, pero bueno hoy no es un mal día para dejar algo de una de mis solistas femeninas favoritas.
No sé ni como, ni cuando, ni porque.... pero cuando las cosas están por pasar, ni el poder del mar las detiene.

tu camino es mi piel te endulza
tus besos abren la puerta de mi alma
tu boca quiebra la paz
tu sonrisa confirma todo
opaco un cielo de estrellas

A eme O

2007-06-07T22:20:00.002-04:00

Ultimamente he tenido botadito mi blog... pero hoy necesitaba poner al día el corazón. Me he dado cuenta de que este ha sido mi refugio para la pena y para la extrema alegría. Hoy tuve de las dos, pero solo me voy a enfocar en la alegría... lo otro, pf... ni vale la pena mencionarlo.
Un día como hoy, hace exactamente 6 años, yo dejé de pastelear en la vida. Hace seis cortisimos años me llegó del cielo el manso ni que regalo, el que me aterrizó o mejor dicho, el que me puso un ancla en este mundo. Hace seis años nació mi Damian.
Siempre he dicho que antes de el, mi vida no iba para ningun lado. Apenas sabía donde tenia la cabeza, andaba solo gastando aire, era un completo desastre andante.
Muchos podrán decir que eso no ha cambiado mucho, pero a decir verdad, aunque en escencia sigo buscado mi destino, ahora tengo un razón en la vida para levantarme cada mañana. Tengo motivos para seguir en la lucha, aún cuando las cosas se ponen feas, tengo un motivo para sonreir incluso en días como hoy; en que por momentos alguien se mereció un garrotazo en la cabeza.
Mi cachorro es mi cable a tierra, el que me despierta cuando parece que el cansancio me gana y voy directo a la lona... es mi vida y mi todo. Y debo decir que desde hace seis años, a pesar de todos los altos y bajos, para mi la vida es mejor.
Por eso pongo esta alegría por sobre cualquier pena, porque nada se compara a tener a mi Damian, porque a pesar de que los dos somos difíciles, nos amamos con locura y juntos lo pasamos chancho porque estamos locos los dos (bueno, debo reconocer que el es más cuerdo jajaja), y esta cancioncilla refleja un poquito del amor que nos une.
Andrea Echeverri... la conoceran por Aterciopelados, pero esta esde su etapa solista y maternal.... A eme O

Tu me has dado el soplo de la creación,
eres energía, luz del sol...
Tu me has deletreado, la palabra amor
A-M-O-R-C-I-T-O

IN A GADDA DA VIDA

2007-06-05T00:22:00.000-04:00

Buen cine, agradable compañía y cafecito para el frío... nada mejor para comenzar la semana. En verdad se agradecen estos ratitos de paz en medio de tanto despelote que es la vida.
Si además, a eso se le agrega una buena canción, no hay más que pedir. Pucha que es rico poder salirse un rato de la rutina, sacarse el estres de la pega y la vida diaria, y perderse en un mundo paralelo. Quedarse pegado en el mundo alterno de los sueños, ahi donde las cosas suceden a nuestro antojo y la magia no tiene limite. Donde uno es lo que desea y lo único importante es no ponerle límites a la imaginación.
Es verdad que esos momentitos son escasos en la vida, por eso yo los disfruto, mientras duren. Lo importante al final es apreciarlos y dejarse llevar, que para pensar mucho tenemos la vida entera.
Esta cancioncilla es un re descubrimiento, de esas tonaditas que uno ha escuchado mil veces y no tiene idea como se llaman, pero se quedan en la memoria auditiva. Relajense, ponganse cómodos y disfruten.... ah, esta va en dos patitas. Y si no los deja pegados en el techo o viendo colores, pues nada... sigan aburriendose.
IN A GADDA DA VIDA... disfruten de los buenos momentos, que como siempre digo, es a esos recuerdos donde uno recurre cuando los dias no son tan buenos como hoy.

Para el amiguito que me reencontro con la cancioncilla.... esta demasiado buena, fue ideal para terminar el día.

Mis colegas

2007-06-02T13:31:00.000-04:00

Hace demasiados días que ando perdida, parece que el maldito invierno también ataco con sus virus a mi computador. Lo más triste es que justo por estos días he estado demasiado reflexiva en relación a las cosas que han estado ocurriendo, y tenía bastante material como para actualizar todos los días.... pero bueno.

En estos precisos momentos estoy asilada en uno de estos localcitos (bueno, en realidad no tan "localcito"), de Internet que hay en el centro... y creanlo o no, camine demasiadas cuadras para encontrar uno abierto. Bueno, en mi trayecto, obviamente me acompañaba mi musiquilla, y ahí cuando caminaba despistada, buscando un refugio para mi inspiración, comenzó a sonar una canción que me llenó la cabeza de ideas.

La verdad es que Skape, si bien no es de mis bandas de culto, igualmente me agradan bastante, básicamente porque tienen un discurso y una postura bastante crítica con respecto a la lucha social y al gobierno de su país.

La nueva ley de responsabilidad penal, a sido blanco de críticas por estos días, tal parece que nadie quiere hacerse cargo de estos niños "problema", que más bien son niños y jóvenes marginados, que sin duda no pidieron convertirse en lo que son. La experiencia dice que con el sistema que hoy tenemos,es bastante bajo el porcentaje de rehabilitación, la mayoría de estos chicos termina por volver a las calles, y delinquiendo nuevamente.
Lo cierto es que son pocas las alternativas reales de reincersion que se les ofrece, ante ellos el panorama no se ve muy luminoso, y la discriminación se vuelve un real enemigo para quienes vienen de una realidad social y familiar disfuncional.
En una entrada anterior, dije que me parecía terrible el abandono en el que los niños crecen hoy en día, lo fácil que es para ellos acceder a la calle y la influencia de un ambiente dañino. Tienen tanta basura a la mano, y en muchas ocaciones, se crecen pensando que la vida solo les depara miseria si no salen a pelear por su tajada... aunque eso signifique necesariamente ser parte de este inframundo de violencia y delincuencia.
Entre otras cosas, Ska-p postula que la legalización es una buena forma de controlar el tráfico, la ultilización de niños y otros varios males de la sociedad. Hay quienes se espantan por ese tipo de ideas, pues bien, muchos deberian enterarse de que una persona no se vuelve drogadicta por fumarse un pito. Las llamadas drogas blandas, claro, talvez maten un par de neuronas (conesto me refiero tb. al cigarrillo, al alcohol y al sin número de estimulantes y tranquilizantes que se compran con receta), pero lo que termina por hundir a alguien en la adicción más extrema, es la falta de esperanza, la necesidad de sentirse bien, porque su propia vida no le permite ver más allá.
Las calles estan llenas de estas pequeñas pobres vidas, al alcanze de los buitres que los toman en su vulnerabilidad y los destruyen. ¿hay algo que se pueda hacer para devolver la esperanza?, ¿se pueden crear oportunidades reales para recuperarlos?... ahi queda la pregunta.
Les dejo el videillo y sorry por lo lento que se actualiza esto, espero volver a la normalidad pronto.... a mis amigos bloggeros y a los amigos de la vida... mis colegas

Vas caminado despacio,
sin ganas de sonreir, de sonreir.
Hemos quedado en el barrrio,
Unos litros y cien duros de jachis...

Sick, Sick, Sick!!!!!

2007-05-28T22:59:00.000-04:00

He tenido bien abandonado el blog, entre otras cosas porque el frio y el cansancio no han dejado trabajar a mis pobres neuronas. Además el fin de semana anduve en Rapel haciendo de pescadora... y aunque no pesque nada, y el lago estaba casi seco, fue un buen relajo el que me dí.
Y entre tantas cosas no he tenido tiempo para dejar mis impresiones acerca de cosas que han sucedido.
Primero que todo, debo decir que estoy feliz!!!!!... porque ese bodrío de "programa juvenil" llamado Mekano, al fin llegó a su término, y con el, una parte importante de la historia de la Televisión basura en Chile (o sea, estoy segura de que esto no terminará de una vez con todas las estupideces de la tele, pero por algo se empieza.). Me daba vergüenza ajena el pensar que alguien pudiera ver ese programa y pensar que en verdad era un reflejo de la juventud chilena. Cuando solo estaba lleno de niñitos lindos y desneuronados, tratando de figurar, a costa de lo que fuera... incluso de sus propias miserias. En verdad a mi como mamá me daría rabia que mi hijo participara de un show como ese. Pero el asunto es que por fin acabó.
Siguiendo con el mismo tema de los medios de comunicación, no se renovó la concesion al canal RCTV de Venezuela, porque el presidente considera que plantea ideas contarias a su gobierno. Y en México la gente protesta por la organización de un concurso Miss Universo, aludiendo a que en verdad el país se encuentra en una situación delicada, y tiene cosas más importantes de las cuales preocuparse, que de ver mujercitas exhibidas como un pedazo de carne.
Mi pregunta es... ¿cuanto de libertad nos dan en realidad los medios de comunicación?. Se supone que deberían informarnos, conectarnos con el mundo, entretener y educar; pero es tan difícil cuando son utilizados solo para comerciar, para alienar las mentes jóvenes. Nos manejan a su antojo, y nos dan lo que les conviene.
Pueden crear campañas del terror o hacernos creer que vivmos en el mundo de Barbie, vendernos sueños o hacernos creer sus verdades trucadas.
Se ha perdido el sentido inicial, en este mundo globalizado los medios de comunicación son poder, y quien tiene acceso a ese poder, tiene acceso a manejar nuestras vidas.
Una canción, wena,wena... para este mundo enfermo, donde consumimos lo que nos ofrecen, y si no tenemo cuidado nos envenenan . Sick, Sick, Sick.... gran banda, tremendo sonido y lo mejor, la participación especial de Julian Casablancas (les habia contado que me encanta él?????).

Para los que no cachan nada de nada... les presento Queens of the stone age

Grace Kelly

2007-05-23T22:49:00.000-04:00

Ñam, ñam, ñam... una de las cosas que más me gusta en la vida es devorar sonidos nuevos. Me encanta cuando descubro alguna cosilla por ahí que llame mi atención.
Esta canción ha estado retumbandome en los oídos hace rato, es como pegajosilla y había algo muy familiar en el cantante, pero no había podido descubrir que.
Hoy escuchando en la radio "al locutor aquel", como diría la Verobas, me dí un palmazo en la frente y dije ¡Eso era!... claro, Mika tiene un timbre muy Freddie, y era eso lo que me daba vueltas sin poder reconocerlo... en fin.
La canción está buenisima, habla un poco de ese delirio que se vuelve el intentar agradar a alguien, de la crisis de identidad que se vive cuando buscamos la aprobación de "alguien especial".
Y es que en verdad ¿quien puede decir que nunca se ha transformado por amor?, esto es muy divertido, porque muchas veces nos volvemos seres irreconocibles, vamos a lugares que no frecuentariamos, nos vestimos distinto, escuchamos música que ni en vidas pasadas gustariamos; nos interesamos por las cosas más increíbles... En verdad que por momentos uno se pregunta ¿pero quien demonios soy? o ¿en que me estoy convirtiendo?, yo creo que en ese momento uno recobra la cordura.
Sobretodo porque al final uno se da cuenta de que perdió el tiempo todo el rato, que por más mutaciones que tengamos, el objeto de nuestro afecto ni nos pela... da lo mismo si nos pintamos de verde nunca nos verá. Porque claro, el amor no se trata de amoldarse al otro, si no de complementarse, y eso debe darse de forma natural, pero sobretodo cuando se es pendejo, como que no entendemos bien eso.
Si bien yo creí haber pasado ya por esa etapa, hoy me descubrí en una actitud muy cómica; porque me dí cuenta de que mientras más insufrible, más llamó la atención de un personaje X... y como esa actitud me trajo dividendos, seguí utilizándola para ver hasta donde resultaba, a pesar de que mi personalidad no es así. Me doy cuenta de que nunca termino de crecer, y algo de pendeja queda en mí, supongo también que en los juegos del corazón se da mucho este juego de máscaras... el asunto es ver que sucede cuando las caretas se caen.

Podría ser saludable.
Podría ser insufrible.
Supongo que soy un poco tímido.
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gusto
sin que tenga que intentar gustarte?...

...Mi identidad se ha vuelto loca.

Toda la letra y la taducción, además de algunos datos de este tremendo nuevo músico. En serio póngale oreja, que este chiquillo dará que hablar... pase por aquí

En los sueños

2007-05-21T16:09:00.000-04:00

El otro día conversando con una clienta mayorcita ya, me contaba que su socia - tan mayor como ella- andaba de viaje en Europa. Por supuesto a mi me entró una envidia cochina, porque un viajecito de esos es un sueño que tengo desde chiquita. Cuando ella se fue, miré a mi compañera y en un suspiro le dije "¿Cuando será el día que yo haga ese viaje?"... luego complete diciendole que es un viaje que desearía hacer joven, para poder recorrer y disfrutarlo de verdad.
Por otro lado, ayer escuchaba conversar (discutir) a mi tía y a mi abuela... no me metí mucho en la conversación, pero algo que llegó a mis oídos como un cuchillo fue el comentario final de mi tia, quien sentenció que después de los 40, uno debe olvidarse de todo lo que ha querido hacer.
Me empezó a dar vueltas en la cabeza eso, porque claro, por un lado es cierto que me gustaría ver mis sueños cumplidos ahora que estoy joven, pero no quiero pensar que después de cierta edad los sueños se acaban y solo debemos dedicar esperar la vejez, resignados a vegetar.
Claro que hay cosas que uno debe tratar de hacer joven para disfrutarlas al máximo y con una mente más abierta y receptiva, pero eso no quiere decir que con el paso de los años sueños desaparezcan. Talvez cambien, las cosas que uno espera de la vida no son las mismas a los 20, a los 40 y a los 80.
No sé, yo soy una soñadora por escencia, y no me imagino en una vida en la que solo deba sentarme a mirar como pasan los días. Talvez nunca llegue a viajar a Europa, ¿quien sabe?... talvez muchos de mis sueños solo se queden en eso, pero al menos tengo luz en el corazón para levantarme todos los días, y tengo la convicción de que la vida es más que sobrevivirla.
En los sueños de cada día me mantengo viva y feliz de tener otro día para soñar cosas nuevas. En mis sueños encuentro la paz para seguir caminando, y me encuentro a mi misma, lo que soy en verdad... no este payasito que sale cada día a buscarse la vida.
Una linda canción de un buen grupo, rockeros argentinos, eso ya es un buen antecedente. Pongan oído... y nunca dejen de soñar.

Dormí, desperté cayendo,
desperté entre sábanas rotas
Viaje a favor y en contra del viento
feliz o con el alma rota
o con el alma rota

Nadie en mi camino

2007-05-18T22:19:00.000-04:00

Estoy tan confusa, se que volver sobre los pasos no es sano, que cuando las cosas se dejan atrás es por algo y revolver las cenizas no es bueno... sobretodo cuando costo tanto alejarse.
Mi problema es que cuesta muy poco volver a creer, me resulta demasiado fácil volve a dar una oportunidad, y otra, y otra, y otra...
Quisiera ser más independiente emocionalmente, tener un poco de esa facilidad que tienen los hombres, de vivir el momento y no involucrarse. Pero es inherente a mi complicarlo todo, si no fuera así no sería yo.
No quisiera volver a involucrarme, pero de alguna forma esto me saca de la abulía de estos días. No tengo muchas opciones por ahora, y al menos me hace sentir y eso se agradece. Talvez no sea muy saludable, pero sin duda es mejor que no sentir nada.
Con cada día siento que me cuesta más tomar decisiones cuerdas, veo claramente como todo terminara, pero digo... al carajo, lo que importa es que ahora estoy bien. No es fácil asentarse y estabilizar el corazón, menos cuando no se está muy claro con lo que se quiere. O sea, ojalá fuera tan fácil como todos dicen, es fácil dar consejos y sermones, sin estar en el pellejo del otro.
Bueno, debo tomar una desición, tengo estos días para ordenar mis ideas. Ojalá bajara un rayo luminoso, de inspiración divina y me mostrara el mejor camino... mientras supongo que deberé comportarme como adulta y razonar sobre las posibles consecuencias de mis actos.
En otras entradas ya he dicho que Keane me encanta por su lírica. En general me gustan las bandas inglesas, en general se nota la influencia de provenir de un país tan frío, con una cultura
tan politicamente correcta... muy señorial, pero no pierden el power.
Bueno, esta canción habla un poquito de ya no tener nada que perder, por lo tanto el arriesgar no es peligroso. Cuando ya estamos entregados a las circusntacias y no queda mucho por hacer,más que vivirlas y entonces es mejor vivirlas bien. Así estoy en estos momentos, en pleno conocimiento y entregada a los hechos ¿podré tomar la mejor desición?

Una señal de un cuento
No sabes donde dibujar la línea

Y porqué dirías
Es sólo otro dia, nada en mi camino
No me quiero ir, no me quiero quedar
No hay nada más que decir
¿Y porqué mientes?

Letra y traducción completitas....

Por ahorrarme el peluquero...

2007-05-14T22:30:00.000-04:00

Por ahorrarme en peluquero, me cortaron mal el pelo... nada que hacer, mi madrecita tiene buena voluntad pero nunca le achunta con mi cabellera. Y ayer vi caer mechones de mi largo pelito ondulado, y no me daba cuenta de como iba quedando pelona... snif, ahora parezco cualquier cosa, parezco de esos niñitos que les cortan el pelo y les dejan su chocopandero top... a lo futbolista de 3ª division.
Supongo que tendré que acostumbrarme hasta que me crezca el pelo. Estuve leyendo en Internet algunas recetas que supuestamente me ayudarian a acelerar el crecimiento, por ejemplo dormir con los pies en alto; o lavarme el pelo con unos merjunges raros, o invocar a la luna llena.... mmm, creo que esperaré a que la naturalezza haga su trabajo.
Después de todo, creo que taaaaan mal no quedo. Si me lo peino bien, y con un par de adornitos no se verá tan feo, total creo que he tenido peores peinados, y lo peor es que juraba que me veia linda.
Bueno, a esperar que mis rulitos vuelvan a crecer, mientras tanto lo dejo con una graaaan canción de mi ídolo Chascoberto... a que ya saben cual es la canción.

Tobre sobre la madres

2007-05-13T00:02:00.000-04:00

Este día de las mamis, me pilla con bastantes dudas existenciales con respecto a ese tema. Estas últimas semanas han sido duras, la relación con mi cachorro ha estado un poco fuera de control y por momentos me he sentido realmente una inepta como madre.
El caso es que, hay muchas cosas que me cuestiono, y muchas cosas de las cuales me culpo. Como muchas más, yo voy de mami trabajadora, lo que me obliga a pasar bastante poco tiempo con mi niño, además de perderme muchas etapas importantes de su formación. Otra cosa es la ausencia del personaje que se hace llamar padre, lo que me obliga a adoptar una dualidad en la relación con mi hijo, eso me agota. Por un lado, tengo que ser la mamá dulce, protectora, mimosa... y por otra ser dura, poner límites, ordenar el cuento, dar sermones a un personaje de 5 años que apenas entiende de la vida.
Yo sé que hay muchas mujeres que se encuentran en situaciones muuuuuuucho más difíciles, y que lo mío es un vaso de leche, pero por momentos se hace duro. Pero tambien sé, que cuando las cosas se ponen feas, cuando lo días son difíciles, cuando todo el mundo parece estar sobre mis hombros y ya no quiero más... llego a mi casa y siempre hay una gran sonrisa esperandome, alguien que está dispuesto a darme el abrazo más grande y el beso más pegajoso; alguien que hace que me den ganas de levantarme aunque ya no quiera más con la vida.
Un saludo a todas las mamis que leen, a las mamis de tiempo completo, a las trabajadoras, a las mamis cool que jugamos playstation, vemos la lucha libre y nos conocemos todos los cartoons. A las que la vida le ha dado niños "especiales" y deben luchar no solo por sacarlos adelante, si no tambien por que puedan desenvolvserse en el mundo. A las madres sustitutas y las mamis adoptivas, que talvez no han tenido a sus cachorros dentro de ellas, pero su amor y su entrega por opción propia es tan grande... más que la de algunas que se hacen llamar madres solo porque han parido.
A todas las mamás de mi familia, mujeres fuertes que aman a sus retoños por sobre cualquier cosa, y de las cuales aprendí a ser la mujer entera que hoy soy.
Y sobretodo, en este día le voy a dar el beso más grande de todos a mi madre, que a pesar de nuestras eternas diferencias es mi gran apoyo en este camino que me ha tocado andar. Sin ella, todo sería aún más difícil.
Y por supuesto, un saludin y millones de besos para el pequeño engendro que me hizo madre, porque ese día 7 de junio mi vida cambio, yo me preguntaba como se podía amar tanto a alguien que acababa de conocer. Mi Damian es mi vida sin duda, porque cuando miro esos enormes ojos verdes... todo es mejor.

Esta vez no dejaré una canción, porque todas las canciones que suenan por el día de la madre, son demasiado melosas y llenas de clichés que no logran capturar el real sentimiento de amor. En cambio dejaré un trocito de una bella película, "Todo sobre mi madre", una película que amé antes de ser madre, y que hoy me interpreta en muchos aspectos la maternidad.

Rico el país

2007-05-11T23:32:00.000-04:00

Tan variopinta mi ciudad... Hoy tuve el gusto (¿o susto?) de andar por el centro de Santiago, me iba a juntar con la Carola porque hace rato no copuchabamos. Andube entre Ahumada y Santa Lucía, por ahi donde hay que andar con la cartera agarrada y mirando para todos lados, donde apenas se puede caminar porque esta la calle plagada de vendedores, gritando el chocolate a luca, donde en cada esquina hay un personaje pidiendo una monedita.
La verdad me estresa andar sola por esos lares, con lo despistada que soy, me vuelvo muy propensa a que me pase cualquier desgracia jajaja. Bueno, me encontré con mi amiguina y ella estaba con toda la idea de ir a conocer un cafe top, de esos que están en la calle Merced. Entonces empezamos a caminar y de pronto habiamos salido del lado oscuro y entramos al sector top del centro de la ciudad.
Harta tienda high, cafecitos llenos de gente linda que hablaban por celular o trabajaban en sus Computadores mientras tomaban café, otra cosa poh' mijita linda.
En general no me cuesta adaptarme a los ambientes, pero era tanto el contraste entre un sector y otro que por momentos pensaba que estaba en otro país jajaja. Y ahí caí en cuenta una vez más, de lo extraño que es este pueblito llamado Chilito, como puede ser tan opulento en algunos sectores y tan oscuro en otros.
Rico el país... donde unos toman capuccino mientras hablan de la última película de Woody Allen, y otros comen sopaipillas con mostaza en una esquina, comentando el partido del Colo. Así es la cosa, entré a tomarme un juguito y salí hablando con una papa en la boca jajaja. Pero a la Caro le gusto, a mi también, pero en verdad lo hubiera pasado aún mejor en la Piojera, supongo que soy más popular.
Una canción de mi prisionero favorito (porque creo que Jorge Gonzalez esta sobrevalorado y Miguel Tapia es un pelele del anterior), que habla de esta lindo pero extraño, injusto y arribista país.... Rico el país

Angel

2007-05-10T22:59:00.000-04:00

Ayer llegué embaladísima a escribir, estaba muy contenta de poder llenar mi blog con tantas cosas que surgieron ayer de la salida con mi amigui. Pero la modernidad me jugó un mala pasada, y ahi quedó toda la inspiración.
Hoy con el trajín del día, y observando como suceden las cosas, me he dado cuenta de lo loca que ha sido esta relación. Yo quiero montón a este chiquillo, y si bien nuestra amistad empezó como de atrás para adelante, hoy puedo contarlo entre mis más queridos compañeros de vida.
Debo reconocer que en principio no me inspiraba taaaanta confianza, y que en alguna ocasión lo traté pésimo, que lo atormente con mis dudas y mi propia inseguridad. Es cierto que pudo no haber pescado más cuando lo herí, o cuando dejé claro hasto donde llegaría yo. Pero no fué así, hoy después de meses de ir abriéndonos el corazón, reconozco en el a alguien de buenos sentimientos, amigo fiel y compañía ideal cuando el corazón anda malito, un muy dulce ser humano escondido tras esa sonrisa y esa mirada de frescolin.
Ese es mi amigo, el que tiene una razón para vivir, que lo trae de cabeza,que le cambia la cara cuando aparece. Mi amigo el que hace unos pucheros hermosos y que no puede evitar ser adorable y coqueto con las mujeres. El machito que se desarma entero cuando uno de los suyos está mal, y que va a la pelea (literalmente) por aquellos que ama. No se puede perder un buen carrete y es coqueto a morir, impuntual y a veces chuequito pero se le perdona. Porque el es así, tiene ese ángel que hace difícil enojarse con él.
En principio lo juzgué mal, lo sé... pero una de las cosas que más valoro en él, es haberse quedado a mi lado y haberme permitido darme cuenta de lo equivocada que estaba.
Por eso no me importaron los comentarios mal intencionados de hoy, nosotros sabemos lo que tenemos y es lo que importa. Si algún aburrido sin vida quiere ensuciar la buena onda que tenemos... se esquivocó, no conseguirá que por estos lados piquemos en la mala leche.
Por eso, por todo lo que sin saber ha hecho por mi, por el color que le pone hasta a los días más grises, le voy a dejar esta canción (se que no le gustara porque somos opuestos en gustos musicales) porque ha sido sin querer en un ángel compañero, durante un año de cambios. Yo creo que cuando se acercó a mi no buscaba eso jajaja, pero es lo bello de la amistad.

Por aqui la letra... amigui no te pases rollos, es solo un pedacito de la letra que te dedico, lo demás seria comprometedor jajaja

Lust for life

2007-05-06T22:28:00.000-04:00

Sin mucho movimiento ultimamente, igual ha pasado con mi vida. Todo ha andando demasiado pacífico, lo cual no es necesariamente bueno... demasiada tranquilidad me inquieta.
Necesito empezar a sentir otra vez, que esta vida mía empieze a moverse y volver al camino. No me gusta ser actriz de reparto en este teatro, me gusta estar de protagonista, ahí donde la acción esta sucediendo. Ojálá esta etapa de "ni bien ni mal", sea corta, porque me estoy empezando a aburrir.
He estado pensando seriamente en que debo empezar a hacer cosas que realmente me muevan, que me saquen de la rutina (una de las cosas que más detesto). Lo malo conmigo es que me entusiasmo rápido, pero así tambien rápido lo dejo, me aburro.
Talvez sea un problema de actitud, lo que pasa es que soy impaciente, no me gusta perderme un segundo de la vida, quiero sentir cada segundo a concho. Y cuando siento que las cosas no me están aportando la pasión y la adrenalina que necesito para moverme, las dejo.
Pero caundo algo (o alguien), me apasiona de verdad me vuelvo adicta y devota, y me entrego a mil... eso hace divertida la vida, al menos para mi.
Sentir pasión, lujuria por la vida, esa es la idea... si no, estamos gastando aire por nada.
Esta cancioncilla es para volarse los sesos y sacudirse entero. Iggy Pop es un viejo rockero de aquellos que tienen la actitud, y me gusta por eso. Claro que su lujuria vitalicia es más reventada y radical, pero bueno, así es mundo del rock... eso dicen.
Para prender la mente y bailar hasta caer, vivo cada segundo a full, porque quiero ver ya lo que vendrá el siguiente.
LUST FOR LIFE !!!!!

Ráptame del fin

2007-05-03T23:57:00.000-04:00

Escuché esta canción y me pasaron muchas cosas. En general Lucybell me provoca cosas, pero esta canción tiene algo que no logro descifrar. Estos días me he estado preguntando mucho hacia donde va mi vida, si estoy en el lugar correcto o si debería buscar un cambio. Es difícil salir de una situación que a pesar de ser apestosa, te brinda la comodidad del mínimo esfuerzo.
Tengo muchas ideas felices rondando en mi cabecita, pero tomar la desicion de empezar siempre me cuesta... soy una mujer más contemplativa que de acción, se que eso no esta bien en el mundo en que estamos viviendo, pero soy un poco temerosa a veces.
Quien sabe?, puede ser que solo necesite un poco de confianza, o quizas la determinación de que si empezaré algo, llegaré hasta el final aunque la cosa se ponga cuesta arriba.
Sigo escuchando esta canción, y me sigue provocando... no se que, si alguien me quiere contar que le dice esta canción, se agradecerá el aporte. Quizas me ayuden a entender porque no logro sacarla de mi cabeza.
Aqui se las dejo, no había video (buuuuuuuuuuu), pero es linda, linda... ideal para las tardes,mañanas, noches otoñales. Suavecita y con esas líricas tan crípticas de Lucybell, "Ráptame del fin"... llevame a empezar ¿empezar que?.

Contigo

2007-05-01T21:40:00.000-04:00

He tenido días raros, muy fríos. Pero hoy visitando a mis amiguitos en la web, me encontré con algo que me alegró mucho el corazón. Buenas noticias de mi amiga Caro, se está reencontrando con su amor.
Después de un período oscuro y complicado, al fin está viendo la luz al final del tunel, puso en orden sus setimientos y está feliz, tranquila. Eso me llenó de alegría, primero porque es mi mejor amiga, y obvio que su felicidad me alegra; segundo porque como le dije a ella, me da esperanzas, me ayuda a seguir creyendo en el amor.
Y además de buenas noticias para el alma, mi amiga me regaló una nueva melodía para mi banda sonora. Sabina no es de mi gusto personal, pero como ya he dicho más de una vez, la banda sonora de una vida, no necesariamente se trata siempre de nuestros gustos musicales, si no de la música que acompaña nuestra vida o que aparece en determinados momentos para musicalizarla.
Esta cancioncilla me puso a pensar, que talvez no exista la utopía de amor que he creado en mi cabeza. Que el amor de verdad no se trata del arquetipo romántico del príncipe azul, es más bien el que lucha con el día a día, y se sobrepone a los vaivenes del corazón.
Mucho cuesta encontrar a la persona que sea compañero,amante y amigo... pero mucho más cuesta aprender a vivir el amor, a reenamorarse todos los días. Ser cómplice y ser no ser juez, simplemente mantener vivo el sentimiento, es el verdadero desafío del amor.
Para princesitas siempre perfectas y jovencitos galanes, está lleno de teleseries. El amor real, del diario vivir, es mucho más que eso, más complicado y tambien más satisfactorio; cuando llegas al final de día y miras a quien está a tu lado, y agradeces la suerte de tenerlo. Cuando miras a los ojos de tu pareja y en el fondo puedes ver tu reflejo, cuando los días son duros pero sabes que al llegar a casa habrá alguien que está para ti.
Espero volver a tener eso en mi vida, la Caro me dió esperanza hoy, el verla feliz otra vez después del terremoto que sufrió, me hace pensar que no es imposible.
La canción se llama "Contigo", y habla de este amor, de las cosas sencillas de la realidad. Nada rockero por hoy.

La razón que te demora

2007-04-29T20:37:00.000-04:00

Mucho frío por estos días, en general me gusta esta época del año; los días nublados, andar más abrigada. Pero este otoño me ha tenido basicamente con frío en el corazón, no es mucho lo que he andado de este año, y ya me siento como en una montaña rusa.
A veces es bueno dar un paso al lado y dejar que las cosas se vayan sucediendo, no es bueno dejarse llevar por la vida cuando no se entiende muy bien lo que está pasando. Claro que uno desearia tener todas las respuestas en la mano, para poder tomar las mejores desiciones; pero se me ocurre que tal vez no existen las decisoines equivocadas. Que cada paso que damos, sea para bien o para mal, es correcto, que en algún punto todo encuentra una explicación.
A veces la razón nos dice que las cosas deberían ser de cierta manera, y nos damos cabezasos cuando las cosas no parecen estar resultando, pero los caminos de la vida son tan extraños y torcidos que no es difícil pensar que al final, puede haber un poco de luz.
Quiero pensar que a vida es un aprendizaje y cada golpe ayuda a crecer y volverse más fuerte y más sabio... o como dice la canción, quizás el destino sea una mentira, y lo único que quiera la vida es terminar conmigo.
La razón que te demora, hay una sombra para cada estrella... vaya donde vaya habrá un minuto de oscuridad, nada será fácil al parecer. Bueno, esta canción de La Renga sirve para consolarme, por el concierto al que no iré, esta vez no por falta de lucas... es porque el que sería mi compañero ya no me quiere.... Snif.
Un buen tema, de una gran banda, la razón que te demora y no te deja ver la verdad.

Un recuerdo... un adios

2007-04-27T23:27:00.000-04:00

Otra vez pasó... ahí estaba y no supe que hacer, que decir. Es tan odioso el orgullo, pero a veces se vuelve necesario.
Me hubiera gustado decirle que por favor abra los ojos, y se dé cuenta de que la está embarrando medio a medio, que he sufrido una enormidad y que lo extraño demasiado. Que tenga el valor de mirarme a los ojos y ver que soy sincera, que nunca en la vida le haría daño, que le deseo lo mejor, que aunque me duela lo quiero un monton.
Pero nada salió de mi, solo algunas frases tontas y una despedida. Pero es que en serio me duele que siga dudando de mí, que se refiera a mi persona en malos términos, que me olvidara como si nunca hubiera existido.
Como dijo él, es una lástima... una verdadera lástima que las cosas terminaran de esta forma, que la amistad muriera por un error tan grande y tan ciego...

Un buen video editado para una hermosa canción de Vox dei... recuerdo de mejores días

Hit me baby one more time

2007-04-25T23:06:00.000-04:00

Que lo pillen, que lo atrapen, que lo pisen, que lo aplasten, que lo agarren, lo pateen en el suelo, que lo cuelguen de los pies, y lo tiren de cabeza al mapocho con la boca abierta... Todo eso y más se merece el maldito(a) que me robó.
Me he tenido que levantar a las 5 de la mañana para estar temprano en el registro civil, bloquear mi Carnet, sacar uno nuevo. Esperar sentada 15 minutos en una comisaría, muerta de frío, para poder hacer la denuncia ( 20 minutos más), y aguantar al paco... perdón carabinero, que se hacía el lindo conmigo, mientras me hizo firmar chorrocientas mil hojas (se han fijado lo chistoso que hablan los carbineros???... " señorita, ¿en que circunstancias se encontraba usted cuando se percató de que le habían sustraído sus pertenencias?... no entiendo porque no hablan en cristiano).
Tendré que hacer malabares y pedir autorización papal para cobrar mi sueldo del mes, hacer los trámites para volver a sacar todos los documentos y tarjetas que perdí, sin contar con la pérdida sentimental de tantas cosas que se fueron con mi linda billetera.
La verdad es que ayer no me hacía reír ni Cantinflas, tenía más rabia y pena, pero no había mucho que hacer. Cuando venía devuelta a mi casa,y con la pena viva aún, escuché algo increíble en la radio que me sacó una sonrisa de agrado.
Al principio cuando el locutor presento la canción, no entendí mucho, no cachaba que tenía que ver Travis con Boba Spears, pero cuando la rola comenzó a sonar dije Uf!!, esto está notable.
Y es que si, eran los escoceses de Travis, los mismos de Closer y Side, parodiando un tema de la rubia cabecita hueca. Y en verdad eso me hizo sonreír de buena gana.
Solo me queda decirles que le echen un ojo al video, y verán lo que el talento puede hacer con una pésima canción. O sea, en manos de unos genios como Travis, hasta Britney suena cool... hit me baby one more time

Littlest Things

2007-04-23T22:24:00.000-04:00

Estos días he tenido unos sueños muy extraños, bien raros pero agradables sin duda, tanto así que de buena gana me hubiera quedado pegada en el mundo onírico. Pero alguien me dijo que los sueños no son más que la prolongación de nuestros anhelos, y claro, eso explica muchas cosas. Ahora, no sé si de tanto soñar, el poder de la mente me traiga algún resultado, pero si puedo darme cuenta de algo... aunque a veces uno diga que las penas pasan, solo se quedan escondidas en algún rincón del corazón.
Los sentimientos no desaparecen, solo sufren algunas mutaciones que nos ayudan a seguir con la vida, porque no se puede caminar con la pena a cuestas como una cruz, no sería vida.
Lo mío es un asunto sin resolver, supongo que la pena no se va hasta que los sentimientos salgan del todo, hasta que pueda sacar todo lo que está en el corazón. Y es algo que se ve difícil, porque el orgullo es un asunto que ataca por ambos flancos, y nada pues... supongo que las cosas seguirán así y los sentimientos seguirán mutando.
Esta mañana, me pegó la nostalgia, y tenía ganas de levantar el teléfono y que todo fuera como antes, pero el orgullo disfrazado de dignidad se apoderó de mí.
Bueno, ya me duelen los dedos de frío... y quiero descansar, así que les dejo esta canción de Lily Allen, linda letra ideal para estos días fríos.
Son las pequeñas cosas las que me llevan a sentir esas ganas de arreglar todo, las que hacen extrañar y bajar la guardia. Son los detalles los que me traen devuelta los sentimientos, los buenos, los malos y los feos, y a veces quisiera fingir que nada pasó, que todo está igual... pero mi naturaleza no me lo permite.
Así que Littlest Things, es mi nueva canción del momento, disfruten.

Letra y traducción de esta cancíoncilla...

Toxicity

2007-04-21T19:26:00.000-04:00

Un estudio muy poco serio, pero bastante científico, intentaba demostrar el mito de que hablarles con cariño a las plantas las ayudaba a crecer más fuertes y hermosas. Se hizo una prueba con 7 invernaderos, cada uno con 10 macetas de almácigos. Las plantas se desarrollaron en idénticas condiciones ambientales, lo único que cambió fue la banda sonora que las acompañaba durante las 24 horas del día.
Al final del experimento, quedó demostrado que las plantas efectivamente reaccionan frente a los estímulos sonoros, pero da igual si se les habla amorosamente o en forma agresiva no distinguen... pero también se concluyó que las plantas que se encontraban en el invernadero en el que sonaba Rock y Metal todo el día, fueron las que más se desarrollaron y tuvieron una mejor producción.
Necesito agregar algo más????... I love Rock and roll baby
Aqui les dejó algo melódico, suavecito, power... algo del rock de los nuevos tiempos System of a down, toxicity. Y ya saben, a rockear harto para que se pongan más bonitos.

A tout le monde

2007-04-19T22:58:00.000-04:00

Nada que más que decir, el tipo estaba desquiciado. Pero sigo manteniendo lo que escribí ayer,en realidad hay que esta muy soliario y perdido para llegar a ese nivel de demencia.
Los últimos informes de prensa hablan de unas fotos que este tipo envio a una cadena de televisión. Y los medios escritos aseguran que Cho se inspiró en la película Old Boy, que le rindió tributo a Park Chan-Wook emulando su obra. Seguro tambien diran ahora que la culpa es del cineasta, por hace películas que incitan a la violencia,y volverán todo esto de un amarillismo asqueroso, olvidándose de la real tragedia tras este horrendo episodio.
No sé si este joven Cho quizo en verdad volverse el héroe de un guión, pero esta clara su megalomanía y su deseo de pasar a la posteridad luego de este horrendo crimen. Quizás fué su forma de llamar la atención, de que alguien lo viera y supiera que existía... terrible forma.
En fin, quiero cerrar este tema con una canción, A tout le monde... que de alguna manera refleja el sentir de alguien desadaptado, que no encuentra su sitio en el mundo. Pero también es una canción de despedida, de un suicida que dice adios, luego que todo termina de forma trágica.
Para mi tiene un sentido muy especial, primero porque uno de mis más queridos amigos se quitó la vida, hace ya algunos años. Segundo, está canción llegó a mi memoria musical gracias a otro personaje que tambien fue un amigo querido, y ama esta canción... su alejamiento tambien es una forma de muerte, al menos en mi corazón.
Cerramos el tema,me impactó harto, pero la vida sigue hay que estar atentos a seguirle el ritmo y no perdernos en el camino.

Letra y traducción... con amor para mis amigos que no están

La gente que habla sola...

2007-04-18T22:27:00.000-04:00

Últimamente no veo muchas noticias, ya me da un poco de lata siempre lo mismo. Pero estos días me ha tenido muy conmovida la masacre en la universidad de Virginia, por como sucedieron las cosas y el final que tuvo.
Me parece que más allá de la tragedia obvia, de la cantidad de personas inocentes que murieron a manos de este joven, hay una historia oscura y dolorosa, que es la que finalmente lleva a este desenlace. Mientras leía algunos apuntes de prensa, me preguntaba justamente eso ¿En que situación emocional se encuentra alguien para llegar a actuar así? ¿Cuanta soledad? ¿Cuanta desdicha?...
Pensaba en como seria esta persona, habría en el algún rasgo que hiciera pensar que era un asesino?, o parecería un joven común y corriente que caminaba por la calle.
Imagino que este mundo está lleno de personas que se sienten solas o infelices, incomprendidos talvez, pero no por eso llegarían al extremo de matar a otra gente.
Lo que quiero decir, es que a veces el mundo no es justo, hay muchos seres solitarios pululando por ahí. Gente que está tan perturbada, que no es capaz de ver más allá de su miseria. Talvez el tipo de Virginia estaba loco, no sé. Talvez solo se sentía desdichado, lo terrible para mi es que alguien llegue a ese nivel de desesperanza.
Hoy escuchaba en la radio, que claro, nos espanta ver este caso que se da en Estados unidos, pero no vemos la violencia que existe en nuestras escuelas, sobretodo en las más marginadas. y eso también es cierto, todo tiene que ver con la poca valoración y la carencia de amor y de fe, fe en lo que sea.
No sé si se entiende, o si ya me enredé... lo que quiero decir, es que todo lo que un ser humano necesita es amor.
Bueno, un día que me ha hecho pensar y que me deja con la sensación de que soy bastante afortunada, porque a pesar de todo, estoy rodeada de cosas buenas y de mucho amor. No hay días malos que acaben con mi corazón... yo tengo una lucecita siempre conmigo.
Attaque 77, la gente que habla sola. En verdad una linda canción.

La letra por aqui...

Algo contigo

2007-04-16T23:06:00.000-04:00

Hoy he estado todo el día pegada con Vicentico, escuchando sobre lo tremendo que es, y como dejó la patada en el Vive Latino. A propósito todavía estoy cortándome las venas por habérmelo perdido (chuta, se volvió a escapar mi lado EMO... jajaja).
Me pasa con Vicentico lo mismo que con Álvaro Henríquez y otros grandes, que al escucharlos da lo mismo la banda que tengan detrás, llámense Cadillacs, Los tres, Petinellis...etc. siempre suenan a ellos y compañía, porque el carisma, la genialidad y la magia está en ellos.
Esta canción es muy buena, si mi memoria auditiva no me engaña, originalmente es de Calamaro; pero la versión de Vicentico tiene un son y una cadencia que la convierten en una obra de culto. La saca del baúl de los recuerdos ultra románticos de su compatriota (porque antes de la versión del ex Cadillac, la canción no era muy popular), y la convierte en un tema absolutamente pegajoso, meloso, apapachoso... romántico pero con onda.
De todo el repertorio de este grande, hoy me decidí por está por una sola razón. Para regalárnosla a mi súper requetecontra amigo el "cabro chico" y a mi. Después de muuuuuchos, demasiados días en pena, el me devolvió la risa del alma; como siempre sabe que hacer para que el corazón vuelva a su ritmo y deje de andar como zombie.
Pucha que rico contar con él, a pesar de todo lo que hemos pasado. Es muy extraña nuestra relación, pero lo bello es que sigue existiendo, y no ha sido débil como otras amistades que inicié y se cayeron como un castillo de cartas.
Sin duda hemos estado a prueba muchas veces, y hoy puedo decir una vez más que la vida nos jugo una mala pasada al juntarnos en este momento, pero como el cariño es real y es fuerte no nos importan las circunstancias, solo nos importa que nos tenemos.
Un homenaje para él y su paciencia, para los amores que nunca serán pero no por eso mueren, por los tragos compartidos en aquel sucucho y los secretos guardados (incluido el nuestro)... la canción se llama "algo contigo" y es un himno al amor que se pierde disfrazado de amistad.
Buen día, ahora sí que me inyectaron power a la vena y estoy más contenta que esos últimos días... a buscar su media naranja y cantarle esta cancioncilla al oído...

Hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
Es que no te has dado cuenta
de lo mucho que me cuesta ser tu amigo
Que no puedo acercarme a tu boca
sin deseartela de una manera loca
Necesito controlar tu vida
ver quien te besa, quien te abriga... (el resto de la letra???)

Last Nigth... Rock and roll baby!!!

2007-04-15T21:48:00.000-04:00

Un poco de Rock and roll siempre es bueno para el alma, sobretodo cuando se ha estado un poco down. Nada mejor que sacudirse al ritmo de un temón, y este lo es, al menos para mi.
The Strokes no es todo lo popular que se esperaria, pero tienen un power que me encanta. Muy adolescente como suele gustarme, muy hiperventilado; nada mejor para despercudirse un rato, bailar y cantar a todo pulmon.
Punto aparte es comentar que cuando recién comenzaron a hacerse conocidos en la escena musical (esto es más o menos como en el año 2000, por cual podrán darse cuenta yo ya tenía 21 o 22 años), yo moría por su vocalista Julian Casablancas, con esa actitud displicente de "me importa un carajo todo" y su voz rasposa.... aaaaaaay, todo un rock star.
Música para volarse la cabeza, para saltar en la cama y recomponerse el corazón... eso es el Rock, y cuanto más rock consumo más lo amo.
Livianita pero power al mismo tiempo, Last Nigth es un buen recuerdo de los inicios de estra tremeeeeeeeda banda. Ponganle oreja mientras yo sigo rockeando... y atentos que se viene una sorpresa para mis lectores que disfrutan de la buena música como yo.

Oh pequeña ya no me importa más,
estoy seguro de esto,
Estoy saliendo por esa puerta sí.... (y lo que sigue por aquí)

Bring me to life (¿soy una maldita emo?)

2007-04-13T22:57:00.000-04:00

Ya se han enterado por mis detestables entradas, de que mi estado de ánimo ha sido de los peores estos últimos días. Hay gente que no puede entender que me vuelva tan melancólica de pronto, y que pase por periodos oscuros cada cierto tiempo.
Hoy alguien que obviamente me conoce muy poco me dijo... " ah, pero tu eres EMO", a lo que yo solo puedo responder ¿QUE????!!!!!.
Así es que, a pesar de que EMO es un término de moda y me sonaba bastante, comencé a documentarme e investigar acerca de los Emo, para entender bien de que me estaban hablando. Y finalmente llegué a la conclusión de que yo no andaba tan perdida, y de que la persona aludida no cachaba donde esta parada.
Desde chica he tenido tendencias más bien oscuras, pero siempre me he negado a encasillarme en algún grupo, tribu, estilo... considero que eso es limitante y mi mente es lo suficientemente amplia como para pasearse de una idea a otra, sin tener que casarme con ningún fundamentalismo extremo. Por eso me molestó un poco, debo reconocerlo, que ya a mi edad me tildaran de algo.
Ahora bien, talvez analizando mi personalidad puede que algunas cosas coincidan. Pero yo no vivo en un constante estado de infelicidad o extrema emotividad. Lo mío es más bien ir y venir, talvez sea un poco inestable, es cierto... pero Emo?, no a mi edad.
Bueno, le informo a esa persona (esto es muy tonto porque nunca leerá este blog, ni ningún otro), que lo mío no va de poser. Soy inestable y a veces un poco sentimental, pero no estoy por ninguna tendencia de moda. Así soy, yo no lo elegí, y para bien o para mal lo mío es asunto de salud mental... se llama depresión y se apellida endógena.
Nada del otro mundo, solo que las cosas me afectan un poco más que a otros, y a pesar de mis episodios oscuros, puedo decir que la mayor parte del tiempo soy una persona alegre y llena de buena onda que ha aprendido a vivir con esto, y no me ha ido mal.
Pero bueno, ahora voy a sacar mi lado más Emo con una canción que pertenece a una de las bandas referentes, de toda esta oleada de pendejitos dark que ahora se hacen llamar Emos. Power en todo caso la canción, de Evanescence (ya que estoy parkeada en mi casa en vez de estar viéndolos... Snif, estoy deprimida otra vez... JAJAJA) Bring me to life, en verdad amo esta canción, la letra es increíble y Amy Lee es maravillosa, ídola me encanta... parece que despues de todo si soy un poco Emo... jajaja.

¿Cómo puedes ver en mis ojos
como puertas abiertas?
Llevándote hasta mi interior
Donde me he hecho tan insensible
Sin alma mi espíritu está durmiendo en algún frío lugar
Hasta que la encuentras ahí y la llevas de vuelta a casa.... (por aqui toda la letra y traducción)

Don't speak

2007-04-12T23:09:00.000-04:00

Bajón otra vez, pensé que para sanar bastaba que yo quisiera hacerlo, pero la cosa es bastante más difícil. Hasta ahora había estado bastante protegida, pero lo inevitable siempre se hace presente y hoy pasó.
Si no hubiera estado en un mal lugar, hubiera llorado ahí mismo. Siento que todo es tan injusto, la forma en que todo pasó, y el trato que estoy recibiendo. Aunque trate no puedo hacer como si nada estuviera pasando.
Quien sabe si la vida se encarga de poner las cosas en orden, supongo que mientras los días vayan pasando dolerá menos. Por ahora solo puedo dejar que las cosas se aclaren y se calmen. Me pregunto que será más sabio, dejar al tiempo hacer su labor o buscar la conversacion que necesito para sacarme toda esta pena y esta rabia que siento.
Bueno, a veces es mejor no hablar, en situaciones como esta, es demasiada la basura que puede salir de la boca de alguien...
Esta canción es de mi época escolar, y hasta ahora solo la habia encontrado una linda canción, y me recordaba las típicas canciones románticas que ponían en la fiestas para que las perejas atinaran... cero aporte.
Hoy me hace un poco de juicio... Don't speak.

Aquí la letra

Hollaback Girl (No soy una chica cualquiera)

2007-04-10T23:24:00.000-04:00

Quiero dar por cerrado el capítulo de la decepción, después de una semana de darle vueltas al asunto, me doy cuenta de que nadie que sea capaz de tener ese nivel de crueldad merece que esté así de triste.
Así es que voy a seguir el consejo de una de las tantísimas personas que se han preocupado por mi en estos días. Y me voy a relajar, voy a dar un giro total a estos días, para darle un poco de luz a este espacio. Seré un poquito frívola porque han sido ya muchos días de darle trabajo a mi cabezota, y necesito algo más free.
El fin de semana estuve consumiendo harta música, por distintos medios. Y entre otras cosas estuve viendo un programa llamdo Boxset, donde entrevistaban a Gwen Stefani. A decir verdad su música no me mata, pero igual tiene temas pegajosos, como para bailar.
Bueno, el punto es que yo veía y escuchaba (leía), lo que esta mina iba diciendo; y al final terminé pensando... que si yo pudiera tomar prestada la vida de alguien en este mundo,tomaría la de ella.
Porque esta blonda muchacha, es linda, es talentosa, es inteligente, tiene un amante esposo que además es guapísimo, un bello bebé, fama y reconocimiento por su carrera... ¿que más se puede pedir?. Además anda por el mundo con su parada de chica ruda, y en el fondo es una dulce niñita de las monjas, admiradora de la novicia rebelde.
Yo en general nunca me fijo en esas cosas, pero ese día dije, pucha... cuando sea grande quiero ser como ella, JAJAJAJA.
Está canción me encanta, debo reconocerlo... pero hasta ahora no me había detenido en la letra (esta bien, no es muy profunda... pero necesito relajarme ¿ya?), "no soy una chica cualquiera y estoy lista para pelear si se necesita, yo seré la última en quedar en pie, y tu morderas el polvo..."
Más o menos así va, y no creo que necesite mucha explicación. Ahora me dieron un golpe bajo, pero la vida es redondita, yo me levantaré otra vez y seré la última en quedar en pie, mientras veo pasar algunos cadáveres.
Hoy me siento más ruda de lo que en verdad soy (a ver cuanto me dura), pero si no me animo voy a terminar por volverme un ser amargo... y estoy muy por encima de eso.
Así que les dejó esta cancioncilla para que la bailen y un beso tremendo a toooooooda la gente buena onda, que me postea y que me llama, y que me escribe mails. Porque lo que me ayudo a levantarme esta vez, fue simplemente sacar la cuenta de que por uno que me decepcionó y me hirio, muchos me entregaron demasiado amor, y eso no cualquiera lo puede contar. (y yo obviamente no soy una chica cualquiera)

PD. Aunque aún no lee, esta va tb. para mi cachorro, que se mata de la risa cuando le bailo esta canción, con mi mejor tenida hip.hop. Además si no fuera por él, estos días habrían sido peores.

Cuando no es como debería ser

2007-04-09T23:16:00.000-04:00

Todo está tan oscuro, por más que lo intento no puedo sacarme esta pena, parece que está pegada en el corazón. Los días transcurren con un desánimo de mi parte que ya no soporto.
Claro, como buena actriz debo seguir representando mi papel de cada día, y verme alegre, animosa, sonriente; que no se note el sangrado.
Lo que más duele, es que me traten como si fuera una horrible persona. Nunca me podré sacar de mi mente la mirada de hoy, tan llena de rabia... y yo no lo merezco. Seguro no sabe cuanto me dolió, cuanto me duele aún. No quiero que me duela más, me doy rabia por sentirme así.
Estoy tan cansada de equivocarme, de darme a quien no se lo merece. Supongo que es lo que me merezco, por no aprender la lección.
Lo más triste es que al parecer las cosas se quedarán así, sin dar la cara, sin hablar. En serio estoy demasiado triste incluso para seguir escribiendo, son demasiadas las cosas que se me han juntado. Parece que los días luminosos han quedado muy lejos por ahora.
Esta canción está de cajón... con tanta pena no pensé que una canción tan dura me interpretara tan bien... harto punk adolescente... Cuando no es como debiera ser

"Ya no volveremos a hablarnos
volveremos tampoco a ver (fue tu decision)
quize pedirte perdon por tantas cosas
que ni realice
pero ya no ya lo pense
me duele tanto decirlo
pero no se dio
ya lo pense
mi dignidad es primero"

Usted... el aludido, pase a leer por favor, que la letra es con todo mi cariño para usted

Love Stinks

2007-04-08T21:07:00.000-04:00

El fin de semana finalmente no tan santo, no fue de mucha ayuda para mi corazón. Corto y preciso, estaba entre dos canciones para el día de hoy; una de Gwen Stefani (las razones son bien frívolas y las conocerán cuando me decida a ponerla), y está que finalmente quedó "Love Stinks".
Yo creo que está clarito, este fin de semana he visto tres veces "Wedding Singer", y mi una de partes favoritas es cuando un destrozado Robie Hart (Adam Sandler), canta está canción. El tipo se gana la vida cantando en matrimonios, y oh! jugarreta del destino, a él lo dejan plantado en el altar. Razones le sobran para creer que el amor apesta.
Sí, el amor apesta señores... así es cuando no está de nuestro lado. Es dificil seguir creyendo en el cuento del príncipe azul cuando se ha besado a tantos sapos, y todos han seguido siendo eso... solo sapos.
La vida no es cuento de hadas con final feliz, y el amor no es pasear por el parque tomados de la mano, ni regalarse peluches y chocolates cada aniversario. El dulce enamoramiento dura un suspiro, sobrevivir a la realidad, eso es para toda la vida.
Estar en los momentos malos, cuando la vida ya no es perfecta, cuando hay que criar a los hijos, pagar las cuentas, soportar las frustraciones del otro, y acompañarlo en sus alegrías (aunque eso implique dejar atrás las nuestras). Eso es el amor, si es que realmente existe.
En fin, podría escribir un tratado de varias páginas, pero mi intención no es aburrir a nadie. Solo quería liberar mi sentir en estos momentos.

Hasta el día en que mueres.
Esta cosa a la que llaman amor va a hacerte llorar.
He tenido la pena y la amargura.
Una cosas es segura, el amor apesta.
El amor apesta, yeah yeah
El amor apesta...

Lo que sigue de la letra, acá

Lucha de gigantes

2007-04-07T09:23:00.000-04:00

Tratando de recomponer mi corazón, ayer me pasé el día escuchando música. Como no tenía mucho ánimo de nada, solo encendí la radio, me tiré en la cama y me dejé llevar por los sonidos. Como buen viernes "santo", la radio me acompañaba con música tranquila, ideal para empezar a darle trabajo a la testa.
Me reencontré con muchas canciones que hace tiempo no escuchaba, y con una que he escuchado muy pocas veces, pero que siempre aparece en el momento indicado.
Si digo Nacha Pop, seguro que no les sonara a nada... y es entendible, a mí nunca se me pasó por la cabeza que fuera el nombre de un grupo. Pero esta canción talvez la han escuchado un par de veces, y si no le han puesto oreja, no sería este un mal momento.
Cuando la vida se hace pesada, cuando recién te estás rearmando y te vuelves a caer, parece que el dolor no tendrá fin. Que la vida es un mal chiste y que no importa cuanto te esfuerces no cambiará.
En esos momentos es cuando entro en pánico, siento que el mundo es demasiado para mí, que mi humanidad es demasiado frágil, que la soledad es un estado permanente al que debo acostumbrarme. Me cuestiono cada paso, cada palabra, cada acto... tratando de descubrir cual fue el error que desencadeno los hechos que hoy me tienen así, pero ni idea tengo de donde estuvo el bache, o quizás no lo quiero ver.
Esta canción me da power, es melancólica pero bella, habla de la enormidad del mundo y de como no enfrentamos a el, de como parece que estuviéramos solos dando la pelea, pero en el fondo hay millones que están en la misma situación.
No sé si al final del camino resultaré perdedora o ganadora, supongo que talvez se trate de no llegar muy lastimada. Espero que las cosas se vayan calmando en estos días, que la pena amaine. Pienso que no me puedo derrumbar cada vez que alguien me hiere, porque de heridas está hecha la vida, quien termina sus días sin ninguna cicatriz en el cuerpo no puede decir que vivió. De eso se trata, esto una lucha de gigantes y no es correcto dejarse amedrentar por la enormidad de los problemas, de las traiciones, de las desilusiones, de los fracasos.
He demostrado hasta ahora que me puedo levantar, otra cicatriz es solo una raya en el agua... solo que en lo días fríos parece que las heridas viejas se resienten y duelen un poco.

Vaya pesadilla
corriendo, con una bestia detras
dime que es mentira todo,
un sueño tonto y no mas
Me da miedo la enormidad
donde nadie oye mi voz.

Una hermosa versión sinfónica, para una hermosa letra

Where did you sleep last night

2007-04-05T23:22:00.000-04:00

La muerte se ha llevado a muchos seres queridos para mí. Uno de mis más queridos amigos se fué por voluntad propia, porque la vida fué demasiado para él. Otro partió en un viaje de descanso, que lo liberó de la enfemedad que lo atormentaba. El año pasado la Fabi se fué sin aviso, cuando nadie lo esperaba, cuando por fin su vida habia tomado el camino correcto... la perdió en un segundo y sin derecho a despedidas.
Perder seres queridos es doloroso, y aunque lo he vivido muchas veces, cada vez es distinto y el duelo se vive diferente. Pero las muertes no solo son un estado físico, perder a alguien no fisicamente, si no que del alma... tener que encontrarte y saber que no existe conexion, a veces es más difícil.
La pérdida de ayer no fué algo que esperé, pero sucedió. Poco importa si toda mi vida es una comedia de equivocaciones, si me dí contra la pared otra vez, si para variar tuve mal ojo... al final del día lo que me duele es haber terminado así porque me han creído una mala persona.
Tres días para pensar, para analizar porque me equivoco tanto con la gente, para limpiarme otra vez... y para estar como nueva cuando me encuentre otra vez con el fantasma.
Eso si con la frente en alto, porque como dicen, el que nada hace, nada teme, nada oculta y siempre puede mirar a los ojos.

"Mi chica, mi chica, no me engañes.
Dime, donde dormiste anoche?
los pinos, bajo los pinos,
Donde el sol no brilla nunca. "

La útima de Nirvana por ahora, y aunque este no fué el especial que esperaba, estas canciones han sido mi compañía. Después de trece años ya no importa si Kurt solo fué un maldito drogadicto que pudo con la vida, si fue un genio atormentado o víctima de la ambición de una mujer. Lo que importa es su música, legado que es la marca de una generación triste, oscura, que entendió la soledad como una forma de vida, que aceptó estos codigos de entregarse a la amargura cuando las cosas van cuesta arriba.
Un héroe o un gran cobarde?... cada quien puede pensar lo que desee, para mí alguien que fué capaz de convertir el dolor y la miseria de su humanidad, en canciones que han sido himnos.

Una triste lírica para el fantasma que oculta su rostro

Heart Shaped Box

2007-04-04T22:05:00.000-04:00

Por cumplirse mañana 13 años de la muerte de Cobain, pensaba sacar la semana con temas de Nirvana, hablando de Kurt y de su historia. De como llegó a convertirse en un músico maldito, adorado por toda una generación oscura como lo fue la mía.
Pero hoy pasó algo que me movió demasiado el piso, y en este preciso momento me siento igual que cuando era una pendejita grungie, oscura y perdida, con el alma inquieta. Hace mucho que no me sentía así, que la tristeza no se apoderaba de esta manera de mi corazón.
Vuelve a mi ese espíritu adolescente, ese deseo de desaparecer un rato largo y olvidarme de lo que me aconjoga.
Estoy harta de la basura de sentimientos, hastiada de la falsedad y de la mentira (para su información señores, omitir también es una forma de engaño), cansada de dedicarle tiempo a quien no merece. Se acabó la función, este payaso se baja del escenario, ya que no solo no apreciaron su talento, si no que también se le acusó injustamente de querer bajar del show a la estrella principal.
Es tan fácil equivocarse, pero hay errores que son irreversibles, que dejan marcas como tatuajes en la memoria, y mientras más dolorosos más difícil deshacerse de ellos. No quiero contar mucho más, me reservo la historia porque me doy cuenta de que no vale la pena, cuando te entregas a una amistad y te das cuenta de que nada has sacado en limpio. Cuando ser una buena persona no basta, cuando la madurez no alcanza... en fin, lo que me dolió en verdad es que tanto cariño y preocupación entregados no valen de nada, si a la primera de cambio dudan de ti.
Eso al menos me ha servido para abrir los ojos con quienes me quieren bien, y en adelante me guardare mejor, me quedaré escondida en mi cajita en forma de corazón, para evitar volver a sentirme vapuleada sin razón.
Para todos mis amiguitos grungies que se estremecen secretamente con está música, en días como hoy me doy cuenta de que la getne como nosotros no cambia, solo disfrazamos los sentimientos para adaptarnos a la manada, para ser aceptados y no mirados como freaks.
Así que a pesar de que no escribí mucho de el hoy, igual dejaré una canción de nuestro padre espiritual.

Para que nadie lo vuelva intentar (romper mi corazón), la letra dice bastante

Dumb

2007-04-02T21:55:00.000-04:00

¿Nirvana?. "Estado de serenidad suprema, fusión del alma individual y del alma colectiva", según Buda. Pero aquellos que intentan alcanzarlo tambien aprenden en el camino una de las cuatro verdades santas: "Por naturaleza toda existencia es penosa y decepcionante, incluso la de los dioses".
Es difícil entender porque alguien que lo tiene todo, fama, éxito, fortuna, familia, se quitaría la vida. Pero no sorprende de Kurt Cobain, basta detenerse un poco en sus letras para entrar en un mundo oscuro, lleno de carencias, de una infancia dura y solitaria.
Sin embargo existe evidencia de que la muerte de Cobain no fué acto voluntario de un yonqui depresivo.
¿Cuanto de verdad y cuanto de mito urbano habrá en la teoría de la conspiración?. No lo sé, pero la de Kurt era un alma oscura, llena de inseguridad y de resentimientos, de seguro un ser humano difícil de llevar y de entender. Será la viuda alegre la responsable de su muerte, o solo se hartó de ser un tonto triste?

"Mi corazón se ha roto pero tengo pegamento
Ayúdame a inhalarlo para arreglarlo juntos
Flotaremos y nos colgaremos de las nubes
Después bajaremos y tendremos una resaca
Tendremos una resaca "

Heróe de una generación triste, depresiva, donde el pesimismo y la oscuridad eran la única salida. La deseperanza de transformo en una moda, en una forma de vivir y de pensar. Los noventas fueron una década llena de este "rock" oscuro, donde el grunge era la máxiam expresión de la soledad y la margura de los adolescentes de esos años... y Kurt, su mejor exponente.
Todo lo que inhalo no le sirvió para pegar su maltrecho corazón.

Traducciones mil... pase por aqui

Yo, la ciudad... Coffee & TV

2007-03-31T15:40:00.000-04:00

Hoy me sentía como Lily Allen en LDN, caminando despreocupada por Av. Brasil, escuchando mi música y rodeandome del paisaje. A esa hora de la mañana un día sábado, la ciudad se ve tan luminosa, todo se ve tan limpio y tan bonito.
Una esquina feliz ayudó a levantar aún más mi ya hiperventilado ánimo, y de ahí en adelante pura buena vibra. Es lo que me gusta de Santiago, esos rincones por donde puedes caminar olvidándote del ruido, del smog, de las calles sucias, del Transantiago, de la delicuencia.... y todas esas pésimas cosas de las cuales habla la tele.
Me gusta poder disfrutar del paisaje, ver pasar a las personas, caras que probablemente nunca volveré a ver. Reconocer sitios donde ya he estado, recordar situaciones y compañías; o simplemente conocer nuevos escondites donde llegar cuando los días no son tan buenos como hoy.
Caminar por Santiago siempre será un agrado para mi, mientras tenga mi música y el tiempo para recorrer con calma, casi nada me molesta. Podría ser que soy una rata de ciudad, y muchos no compartan conmigo, pero incluso el ruido y el constante movimiento tienen su belleza. Hay tantos mudos que descubrir en esta urbe, tantas historias y tanta vida... que mil paseos no me alcanzarían para empaparme totalmente de la magia que tiene.
Hoy fue una mañana tibia y luminosa, y la disfruté. Todas esas imágenes que ante mi pasaban, poco tenian que ver con lo del día jueves, era todo tan amigable a mi vista, tan hermosamente urbano, que me sentí realmente cómoda. Ahora me siento como la cajita de leche de ese video de Blur, ¿lo recuerdan?... Coffee & TV, bueno así es mi relación con la ciudad, a veces la amo y me sorprende, a veces la odio, a veces le temo... y no sé porque se me vino a la mente este video, porque la canción no tiene mucho que ver, pero esa cajita de leche y yo tenemos mucho en común, solo que yo aún no he llegado al final de mi viaje.
Saludines callejeros, y salgan a recorrer su ciudad, podrían sorprenderse mucho.

El cielo puede esperar

2007-03-29T22:23:00.000-04:00

Otro día loco en este loco país, una vez más las calles se convirtieron en una trinchera para quienes salieron a alzar su voz en contra del sistema. Lamentablemente poco queda del recuerdo de los hermanos Vergara, poco importa el porque se conmemora el día del joven combatiente, poco importa el caos en el que la gente trabajadora hacia lo posible por llegar a sus casas.
Estoy tan acostumbrada a estas escenas, que en serio ya me da lata ver las noticias, siempre es lo mismo... que millones de pesos en destrozos, que N detenidos, que heridos, encapuchados, propiedad pública y privada destrozada... y decenas de pendejos, que en lugar de estar en la escuela, educándose para ser ciudadanos de bien, y construir un país en donde se pueda manifestar y reclamar por los derechos ciudadanos como personas civilizadas, salen a las calles a enfrentarse con cuanta autoridad se le ponga por delante, a destrozar todo lo que se les enfrente; sin saber porque, ni donde están parados.
En serio me daba rabia ver niñitos de no más de 11 o 12 años, tirando piedras, rompiendo paraderos. Es indignante y me preguntaba donde estarían sus madres o padres. Como permiten que sus hijos se pierdan de esa manera?... porque los dejan a su suerte?, o es que están de acuerdo con esa "forma de expresarse"?.
Es la marginalidad y la miseria de mi país en su máxima expresión la que saca a sus niños de las escuelas y los lleva a las calles, no les importa porque, solo quieren botar su rabia y su resentimiento. ¿Donde están los profesores? ¿Los curas? ¿Los asistentes sociales?... ¿donde están sus familias?... ¿A nadie le importan?
Es lo único que me sigue impactando en estas fechas, de lo demás ya hemos visto mucho, sobretodo para los que crecimos en dictadura.

"Demasiado alcoholizado
demasiado abandonado
demasiado descarriado
para esta nación
Yo no voy a ningún lado
la muerte me está esperando
tengo un lugar reservado en el cementerio
El cielo... El cielo puede esperar
En la calle quiero estar
Oh, no..."

Nada más claro que est gran canción... punk descarnado, pero es su realidad

Somewhere Only We Know

2007-03-28T23:48:00.000-04:00

Bueno, ya es un hecho, no voy al "Vive Latino". Entre otras cosas la que más pesó fue el factor plata, a veces hay que tener altura de mira, y priorizar otras cosas... supongo que de eso se trata madurar, pero bueno no es para morirse, el año recién comienza y habrán otros recitales.
Quize dejar una canción de alguna de las bandas que no veré...SNIF, SNIF. Y entre las bandas que estarán me di cuenta de que nunca he puesto algo de Keane, y tienen letras hermosas. Además son los únicos afuerinos en esta mega fiesta de "rock" en español.
Esta canción es bella por donde se la mire, musicalmente hablando, el piano me mata, y la letra es tan bella y ta melancólica, que me transporta. En general todas las canciones de Keane tienen esa dulzura que me encanta.
Esta canción habla de encontrar un lugar donde descansar, un sitio donde apoyarse cuando ya nos estamos sintiendo viejos, de recordar sitios amados y recorrerlos mil veces. Talvez mucho haya cambiado pero los recuerdos siguen estando ahí. Quizás ya no estén los mismos rostros, pero los momentos vividos se quedan.
"Llévame a un lugar que solo nosotros conozcamos"... solo para saber que tengo donde llegar, para saber que alguien estará esperando por mi, para sentirme llena de esos lugares amados, para saber que me contendrán. Un lugar donde acurrucarme cuando me sienta sola, y traer los recuerdos a mi, esos que guardo en mi saquito mágico de los días buenos. No doy más la lata, los dejo con la canción y su hermosa melodía.... Somewhere Only We Know

Por favor echen más que un vistazo a la letra, en verdad es demasiado hermosa

A perderse

2007-03-27T22:18:00.000-04:00

Esta es otra dedicada, ya parezco radio AM, dedicando canciones a todo el mundo. Pero en realidad más que dedicada esta canción está pedida, hace días atrás un amigo me dijo que le gustaba mucho, y en el momento no supo decirme cual era exactamente. Hoy tuve que torturarlo con mi canto para que reconociera que la canción es "A perderse", de una de las mejores bandas de Chile... obvio, Lucybell.
Lucybell es uno de los pocos grupos a los que he sido fiel, me gustan desde que estaba en el colegio, y recuerdo que cuando trabajé por primera vez, una de las primeras cosas que me compré fue el "casette", Peces. Un tesoro que lamentablemente hoy está en manos equivocadas, pero esa es otra historia.
Como ya dije esta canción va con dedicatoria, y quiero quedarme en esta frase "siempre que pierda el camino, lo iluminarás..." No es que andes perdido, pero a veces tu propia inseguridad te hace perder de vista tu norte. Sé que a veces puedo ser medio latosa con tanto sermón, pero supongo que para eso son los amigos, no puede darme lo mismo verte con la moral baja, cuando sé que estás hecho para llegar bien arriba.
Ayer te dije que iba a ser tu sombra, que me iba a convertir en tu conciencia, hasta verte seguro y bien encaminado. No tengo ínfulas de sabia, y talvez no soy la mejor consejera del mundo, quizás no siempre estemos de acuerdo, y no veamos la vida de la misma manera. Pero si sé que mi cariño por ti es tan extrañamente grande, que siempre querré lo que sea mejor para ti.
No pretendo ser la luz de tu vida...jajaja, pero si que sepas que cuando todo se vea negro, al final del día puedes contar conmigo y mi amistad está para ti como la lucecita al final del tunel.
Y bueno, si al final después de todo resulta que la verdad no ilumina suficiente... a perderse, pero no te pierdas solo, que se te extrañaría.

Pobre corazón

2007-03-26T22:23:00.000-04:00

Una de las razones por las que me gustan mucho los Bunkers, es por la dicotomía que se da en sus canciones, es decir letras nostálgicas que hablan de amores desgarrados y recuerdos melancólicos, mezcladas con melodías pegagosas y alegres.
Saben llevarme por el camino de la oscuridad sin que parezca que estoy triste, porque sus tonaditas suenan mucho a adolescente, pero están llenas de contenido.
Hoy tengo una canción con declaración de principios, no podrás comprar este pobre corazón... es lo que hoy me dieron ganas de decirle a un par de personajes que me tienen cansada. Pero en verdad creo que no vale mucho la pena.
Creo que uno igual sabe cuando las situaciones están agotadas, para mí, por muy "candy" que sea, igual es molesto estar detrás de alguien tratando de hacerle ver lo evidente. Supongo que llega un momento en hay que dejar que la vida haga su trabajo.
Para mi hoy llegó el momento, cuando ves que las personas en las que pones tu confianza están más del lado oscuro que de tu lado, no hay mucho que hacer... es mejor dar un paso al lado antes de que te maten el alma.
Solo espero que mi compañero no se pegué un porrazo muy fuerte cuando se dé cuenta de que eligió el bando equivocado. Yo prefiero mirar desde afuera, antes de ser tentada y venderle el alma al diablo. Me queda mucha cuerda aún para las causas perdidas, así que supongo que deberé armarme de paciencia y harto coraje.
A veces el cansancio nos gana, a veces parece que nos seremos capaces... a veces es más fácil dejarse llevar por la corriente, perderse entre la manada.
MI pobre corazón no está en venta... quizás algún día lo regale, por ahora todo tranqui.

Vivir así es morir de amor

2007-03-24T23:49:00.000-04:00

Esta si que es buena chicos, es de culto. Estoy segura de que muchos se emocionarán cuando la escuchen porque es un clásico de las radios AM. Ya no puedo más dice Camilo Sesto... que temón señores. ¿Es que quien no se ha sentido así de enamorado y así de frustrado y descorazonado?. Hoy hablaba con mi amigo Jorge Joo, y el una vez más me restregaba en la cara lo regodeona que soy, y lo mañosa al momento de elegir compañero para la vida.
Yo le insistí en que no es así... solo que los que habrían sido buenos candidatos no han estado del todo de acuerdo conmigo JAJAJA. En fin, ahí no pusimos a conversar de nuestras vidas amorosas, lo puse al día de mis últimas andanzas... y terminé pensando en lo que cuesta encontrar la otra mitad, por Dios que es agotador andar por la vida alerta a las señales, equivocarse diez mil veces, volver a empezar y creer... volverse a equivocar.
Pero que importante es también sentir que aún podemos sentir amor, y que estamos listos para empezar la aventura las veces que sean necesarias, porque de lo contrario la vida sería una fomedad.
Hemos venido a este mundo a amar, por eso esta es una de mis canciones himno (para mis amigos, al que se acuerde cuales encabezan la lista de mis canciones top, le invito un helado gigante... ta' difícil la tarea). Está canción la hago mía palabra por palabra, porque identifica mi sentir; soy una eterna enamorada del amor, y si en algo tengo fe, es que algún día aparecerá quien se atreva conmigo.
No escribo más para que disfruten de esta joyita Kistch, para que la canten a toda garganta... para Jorge Joo y todos mis amiguines que aun no encuentran el amor... VIVIR ASI ES MORIR DE AMOR...

Aqui está la letra para cortarse las venas a mordicos...JAJAJA

Al puerto

2007-03-22T22:42:00.000-04:00

Quien no ha querido arrancar un rato de la vida?... quien no ha deseado perderse, hacerse pedazos y sacudirse los problemas?.
Uno debería tener por ley derecho a una escapadita para olvidarse del submundo de lo cotidiano, de la pega, de las responsabilidades, del Transantiago (por favoooooor!!!!!). No hablo de vacaciones, hablo de tomar sus pocas cosas y partir para donde esté parado. Un tiempo para desintoxicarse de la rutina y revolverse las neuronas.
Nos evitaríamos un montón de dramas, y andaríamos más livianitos. Es el poder sanador de un par de días de carrete destroyer...jajaja.
Pero en serio, cuando parece que la vida nos va a explotar en la cara, lo mejor es tomar una mochila y buscar la paz donde sea. A veces no hace falta irse muy lejos, otras es mejor perderse definitivamente del mundo por un buen rato; como sea, lo importante es saber que al volver seguramente los problemas seguirán estando ahí, pero tendremos la mente y el alma más limpiecitas para ver las cosas en perspectiva.
De eso habla "al puerto"... de darle un respiro al corazón, dejar que entre un poco de luz, de limpiar el altillo. Algo que por experiencia propia puedo decir que resulta.
Así que a despercudirse se ha dicho. Esta cancioncilla va dedicada a mi súper regalón amigo Sergito, el pidió a los Fiskales y sus deseos son ordenes.... además, hace tiempo que anda diciendo que necesita un tiempo fuera para ordenarse.
Por todas esas conversaciones, por las ganas de arrancar, por sus días de vacaciones que ya vienen ( y me va a dejar botada sin ninguna compasión), y por tooooooooodo lo bueno que tendrá este año para él, por la celebración que estoy segura pronto tendremos.... y por lo mucho que lo quiero aunque no postee, "al puerto" los pasajes parece JAJAJA.

I don't feel like dancing

2007-03-21T23:07:00.000-04:00

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... hoy me levanté sin muchas expectativas y resultó ser un día bastante digno. Puede ser que me propuse salir de mi casa con una sonrisa, y mi primer contacto con el mundo musical fue "Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancing" ( y sé que es una vergüenza, pero me gusta esa canción ¿y que tanto?), si con eso no empiezas bien el día, entonces debes ser el hijo perdido de Calamardo.
En fin, después de ese empilado comienzo las cosas agradables fueron pasando de a poquito, y yo cada vez me sorprendía más. Al final del día, raya para la suma : las cosas se suceden solas cuando no esperamos que todo sea perfecto, cuando nos quejamos menos, cuando aplicamos la paciencia, un poquito de buena voluntad y empezamos el día con la clara convicción, de que aunque el día no sea ideal, será bueno y productivo.
Es bastante más agradable ser Bob esponja que Calamardo... talvez el odioso mono amarillo es un idiota, pero al final es más feliz. Prefiero tomarme las cosas con más relajo, he tenido respuestas más positivas. Por ejemplo, cuando ya no esperaba mucho de cierta personita, me llamó en la mañana... casi caigo desmayada, mezcla de alegría e impresión, incluso pensé salir al tiro a jugar un Kino, pero preferí quedarme conversando con él que, esos eventos paranormales no se dan todos los días.
Y ahí caí en cuenta, cuando uno menos espera las cosas, estas llegan solitas. Solo me gustaría poder tener una cajita donder guardar días como estos, para acudir a ellos cuando me siento botadita, dejada de la mano de Dios.
Supongo que por eso me gusta tanto la música, porque nunca olvidaré que el día que salí de mi casa escuchando Scissor Sisters, fué un día especial. La música es parte importante de mi memoria emotiva, y aunque esta canción sea ultra requetecontra POP, debo dejarla registrada en la banda sonora de mi vida... ¿porque?... porque me gusta no más, y porque a pesar de lo que la canción misma dice, a mi me dan ganas de bailar, y que jué!!!!

Los chicos no lloran

2007-03-20T23:05:00.000-04:00

Quien dijo que los hombres son animales insensibles, seres sin corazón, criaturas sin alma... estaba realmente equivocado(a).
Hoy me paso algo muy raro, por alguna razón el destino me puso en el camino a tres varones, machos recios, que sin mediar razón alguna me abrieron su corazón y me contaron sus penitas. Digo que esto es raro porque los hombres en general no son buenos para expresar sus sentimientos, menos aún sus penurias. Andan por la vida de rudos y fuertes, a ellos nada les afecta, ¿sufrir por amor?... por favor eso es cosa de minas.
Pero hoy me di cuenta de que tienen su corazoncito. Tres personas, tres historias diferentes; variable en común, estaban aproblemados en serio, una chica los tenía mal. Ahí tuve que reconocer que así como hay hombres malos, también hay mujeres que se aprovechan de los que son un poquito mejor.
En resumen, la situación me dio que pensar, en que al final no se trata de sexos, se trata de que siempre habrá personas más sensibles que otras, siempre habrá gente que abuse del amor, y otros que entregamos el corazón a cambio de bolitas de dulce.
Lo que pasa es que a los hombres les cuesta reconocer sus sentimientos, están amarrados al estereotipo del hombre bruto, duro, práctico; que no tiene tiempo para pensar en el amor y menos para sufrir como magdalena. Cuando en el fondo son tan mantequilla como cualquier mina.
Bueno, hoy derribé una vez más el mito de que "los chicos no lloran", niñas.... tranquilas, si les importamos, es sólo que no lo reconocen, aún tenemos esperanza jajaja.
No podía ser otra canción, Bosé cantándole al lado más dulce de los varones. No daré nombres porque no quiero perjudicar la virilidad de nadie jajaja... pero se la dedico a todos mis niños que tienen corazoncito y sufren por amor.

I'm a basket case?

2007-03-19T23:46:00.000-04:00

Necesito alguna excusa para sentirme como me siento, para actuar como una niñata y para hacer las tonterías que hago... y las respuestas que tengo no me gustan.
Así podría empezar a inventar excusas tontas para ocultar las verdaderas razones. Podría decir que el Transantiago me tiene estresada, que la marzitis me ataca por todos los flancos, que el calentamiento global me tiene profundamente preocupada... en fin.
Me gustaría poder simplificar las cosas, pero hay días en cuesta más ser cuerda... hoy hubiera querido esconderme un rato para meditar tranquila el porque de mis acciones. Hubiera deseado tener mi día de furia para sacarme el karma de encima.
Es difícil vivir con equilibrio, a veces me siento un caso perdido ... "Yo soy uno de ésos Tontos melodramáticos/ Neurótico hasta los huesos /No hay duda de eso /Algunas veces me doy a mi mismo escalofríos /Algunas veces mi mente juega trucos en mí /Y todo sigue sumándose ..."
Basket case se llama la canción, y sin duda escucharla me sirvió para botar un poco de adrenalina. Es un recuerdo de mi inocente adolescencia, porque hoy me sentí como en aquellos días.

Pa' que entiendan de que hablo la traducción

Fenix

2007-03-18T22:15:00.000-04:00

A ver... la canción de hoy tiene mucho de donde agarrarse, cada estrofa me lleva a situaciones y personajes diferentes. Así es que la comento por partes.
Ayer mientras esperábamos con mi amiga Ceci, sentaditas en las galerías del nacional, hablábamos de cosas místicas y las energías del cosmos y toda esa huifa donde ella está metida. Y entre tantas cosas me decía que había días en que parece que Dios se olvida de sus cachorros, esos días negros en que uno quisiera desaparecer de la faz de la tierra. Lo malo es que para algunas personas esos días se pueden volver semanas, meses, años... terminan viviendo en la oscuridad, como si Dios los hubiera dejado en el olvido (según su percepción).
Por otra parte, esta el hecho de que somos nosotros quienes decidimos si esperar a que un ser superior nos solucione la vida, o tomamos el mando de ella. Ahí es donde todo empieza a aclarar otra vez, cuando nos logramos dar cuenta de que el poder de ser felices está en nosotros, no depende de nadie más. Parar te hace renacer... así va la canción, es necesario tomarse el minuto para mirarse y reparar el daño, tomar la mochila y empezar otra vez.
Cuantas veces sentiremos que Dios se olvido de trabajar?... puede que tengamos muchos días de esos, lo importante es el renacimiento, como me dijo alguien por ahí.
Por otra parte, cuando la vida nos aplasta, es normal aislarse un poco. A veces del mundo en general, a veces de personas en particular. Para mí ese es un ejercicio necesario para ver que pasa al tomar distancia, para sentir las reacciones, para analizar situaciones. No es que uno quiera dejarlos, pero a veces es tanto el embrollo que tomar aire se vuelve necesario.
Esto a propósito de que alguien especial para mi corazón me hizo notar una distancia de mi parte... vamos a ver quien será el que se distancia a partir de mañana, y créeme que te lo haré notar jajaja.
Lo importante al final del día es saber volver al camino, no perderse en el lado oscuro de la fuerza, porque como dije en una entrada anterior, andar de víctima por la vida es fácil, cualquiera sin muchos recursos puede hacerlo... pero guerreros habemos pocos. Somos pocos los que sabemos lo que es morder la tierra de verdad y aún así nos mantenemos en pie.
Para todos mis amigos que se levantan una y otra vez, Fénix es la canción... y para todos los que aún piensan que ser pobrecitos le traerá algo bueno, pongan oreja, que a veces la gente se cansa de oír penurias.
Aaaaaah, antes de que se me olvide... esta es también dedicada al Rola, me alegró mucho ver que estás dejando que la luz entre en tu corazón... esa es la premisa, tu debes hacer que la felicidad te rodee, si yo pude hacerlo a ti no te costará nada.

A la primera persona

2007-03-16T22:34:00.000-04:00

Estoy preparándome para mañana. Mis amigos de la vida saben que Sanz es mi debilidad, que muero por él y que no hay para mi hombre en la tierra que se le compare ni remotamente.
A propósito de todo esto la canción de hoy... no de Sanz solamente, si no de que no hay alguien en mi vida por estos días (bueno, está mi cachorro, pero el no cuenta porque no es de este mundo, es un angelito que me prestaron un rato).
A la primera persona que me ayude a sentir otra vez.... así va la canción, y en eso estoy ahora. Después de un año de haber terminado una relación dañina, creo que por fin estoy lista para empezar una vez más. Pero es difícil recuperar la confianza, que el corazón vuelva a latir tan fuerte, volver a sentir que necesitas de alguien con todas tus fuerzas.
Hoy conversando con una amiga, me preguntaba lo que era estar enamorado en verdad... y yo que lo he estado puedo decir que estar enamorado tiene mucho de magia y mucho de ciencia.
Es saber que tu vida no está completa sin esa persona especial, es cuando haces cualquier cosa por verlo sonreír, cuando lo primero y lo último en lo que piensas es en ese ser.
Cuando te hace feliz solo por tenerlo a tu lado, no importa donde estén ni lo que estén haciendo, por que solo basta que estén juntos para que cualquier momento sea especial.
Es admiración, es respeto, es paciencia... por que ni el más maravilloso de los mortales es perfecto. Cuando una persona logra que uno sienta todo eso, supongo que es estar enamorado.
Yo de verdad quiero sentirme así, lo añoro con todo mi corazón, cada palabra de esta canción me interpreta totalmente... es que la poesía de Sanz me mata, es como si supiera lo que pasa en cada corazón.
Mientras escuchan la canción yo sigo esperando aquí, talvez el cielo se abra cuando menos lo espero, quien sabe.

Aqui la letra

Letras Canciones.

www.quedeletras.com

Volver a empezar

2007-03-14T22:21:00.000-04:00

Un poco de punkyto por favooooor!!!... hace días que no libero energía con un temita bien tarreado. Y hoy me parece un día ideal para hacerlo, en comparación al triste día de ayer, hoy fue muy bueno, un día redondito.
Anoche estuve pensando mucho en lo que pasó, y hoy comenzé mi labor de vivir cada día y aprovechar a mi gente como si fuera la última vez que los fuera a ver. Y pucha que me gustó el resultado, me reencontré desde el alma con la gente que me importa y me sentí tan bien. Me pareció que era tan fácil y que todo fluía como tenía que ser.
Poder sentarme a conversar de la vida con mi amigo Robin, después de semanas en que cada vez que hablabamos terminabamos peleando, fue demasiado rico, en verdad lo extrañaba mucho.
También siento que de a poco estoy recuperando la relación con mi amiguito Andrés, después de tantas vacaciones, reemplazos y otros vaivenes de la vida, como que nos costó un poco retomar. Ojalá lea esto, porque me he dado cuenta, después de que cierta cantidad de agua pasó por el puente, de que a pesar de todo nos une un cariño bueno y sincero. Me he dado cuenta de lo lindo que es conmigo y de lo bien que me hace. Estuvo tanto tiempo fuera, que a veces aún se hace extraño escuchar su voz por ahí, y me alegra tanto saber que lo tengo cerca (aunque el cree que lo cambié y no sabe lo equivocado que está, porque siempre será mi regalón jajaja). Aunque todavía no podemos sentarnos a conversar como corresponde, y tenemos harto por contar parece.
El resto del día puras pildoritas de buena onda que me reconfortaron el corazón, Y al final dé la tarde me encontré con un personaje que no veía hace demasiado tiempo, otra alegría más y un motivo para llegar contenta a mi casa comentando ese encuentro feliz. Después de mucho tiempo por fin me siento yo otra vez.
Cuando abracé a mi cachorro al llegar, sentí que ya nada podía ser mejor... el día no fué perfecto, pero me dí cuenta de que cuando decidí hacer mi vida más alegre lo conseguí, y solo basto que yo deseara hacerlo.
Ahora tengo harta pega por delante, mantener esta actitud y no volver a perder a quienes me importan por cosas que al final son paja molida. Solo deseo que mi corazón se mantenga así, tranquilito y contento, cuidando de mi gente como si fuera el útimo segundo de mi vida.
Eso es lo bueno de la vida, que siempre hay una oportunidad para enmendar el camino, siempre se puede volver a empezar, las lágrimas solo hacen que el río crezca... entonces es mejor saberse afortunado de estar vivo y sonreír, que al final uno también se ve más bonito sonriendo... ¿o no?

Morir al lado de mi amor

2007-03-13T22:25:00.000-04:00

Hoy es uno de esos días en que parece que la vida es una película. Salí temprano de mi casa, tratando de tener tiempo de sobra, ya que el metro ha estado un poco complicado estos días. Iba muy bien, pero me agarro un taco en la autopista. Una hora pegada en el taco, el accidente que nos detenía era realmente de película... cuando pasamos por el lugar la gente se pegaba a las ventanas y comentaba lo sucedido, como yo no soy morbosa me quedé sentadita esperando que pasara todo.
Obviamente el taco, la espera y el llegar tarde a la pega me puso de mal humor. Lo terrible de esto es que al llegar me enteré de que la persona muerta en el accidente era alguien de la compañía donde trabajo... ahí ya todo mal
Ahí me di cuenta de como cambia la forma de ver las cosas dependiendo de la cara de la moneda que nos toque.
Mientras estaba en el taco lo único que me importaba era salir luego. Obviamente lamentaba lo ocurrido, pero como se lamentan las cosas que no le pasan a uno. Y de un segundo a otro el accidente se convirtió en el tema de mi día, no podía creer como había pasado todo, y que estuve ahí sin saber de quien se trataba.
Pero fuera de todo eso, una vez más me golpeó la fragilidad de la vida... el estar ahora aquí y no saber de nada más. El vivir solo de instantes sin tener seguridad de lo que al siguiente minuto pasará, no contar con nada más que el presente para hacer todo lo que debes. Besar a los padres, decirle a los hijos lo orgullosos que estamos de ellos, demostrarles a los amigos cuanto nos importan, decirle te amo a esa persona especial... en fin, plantar un árbol y escribir un libro.
La vida nos consume cada día y dejamos de hacer tantas cosas, nos empeñamos en conseguir seguridad económica a cambio de dejar el alma a un lado. Ahora pienso que debería pararme más a menudo a pensar que la vida es prestada y si no la disfruto ahora, mañana puedo no estar.
Está canción va dedicada a Emilio... que ya no está en cuerpo pero su presencia sigue en quienes le aman. Por su historia y la forma en que se fue, así tan de repente, es el mejor homenaje que se me ocurre podría brindarle... así debió ser su final, no de la manera tonta y cruel de esta mañana.
Una canción hermosa, que es parte de mi banda sonora, está en la historia de mi familia, y espero que mi final sea así.

Los caminos de la vida

2007-03-12T23:21:00.000-04:00

Una de las cosas que me gusta de volver a algún lugar, es que la gente saluda como si no me hubiera visto en años, y se ponen como contentos de verme; y eso me hace sentir bien.
De todos los saludines uno fue más dulce que toooooodos, aunque después de puro celoso se amurró... y aunque no le guste reconocerlo, se portó como mina jajaja.
Por eso no me cuesta volver al trabajo, porque sé que fuera de toda la rutina encuentro gente a la que quiero, y que también me estiman a mí; y eso hace más agradable el día.
Lo demás fué solo poner en orden la casa, retomar el puesto preparada para enfrentar lo que queda del año. Finiquitar algunas cosas que estaban pendientes y sacarse la pereza del primer día, que siempre es de rodaje.
Todo esto y más, matizado con un agradable almuerzo... demasiado agradable si consideramos que ahí había un tema pendiente que no se conversó. Pero por otro lado eso es bueno, porque al menos por mi parte lo importante es el sentimento de gran cariño, eso está por encima de cualquier cosa, incluso de la indiferencia.
Es agradable ver como las cosas van tomando su lugar, como voy haciendo más grata mi vida, como se acomodan las piezas... y si bien el puzzle no está ni remotamente armado, al menos ya no está por todos lados sin ningún sentido.
Así debe ser, de poquito en poquito... como le dije a Rogo Lagos en su blog, todo tiene su tiempo, si a otros les ha costado menos encontrar su camino, será porque estaban preparados antes no más. Supongo que si mi prepraración es más lenta, debe ser porque algo demasiado bueno me está esperando... jajajaja (la esperanza es lo último que se pierde?????).
En fin, esta entrada va con besos enormes para Rodrigo, mi mentor, gurú y guía espiritual en el camino del séptimo arte (cuando sea grande quiero ser como tu...jajaja), que pasó al club de los 30... un feliz cumpleaños.
Para mi amigo el celoso, nada poh'... te quiero demasiado, para mi nuestra amistad tiene algo muy especial que no cambiaría por nada.
Para mi amiga Cecita... como vamos a gritar el sábado chiquillaaaaaa, estás son las cosas que no podemos perdernos de la vida, total en el camino se arregla la carga.
Finalmente para el joven del almuerzo... es bueno poder estar contigo así, en buena onda. En verdad extrañaba eso, pero igual tenemos esa conversa pendiente. Se que esta cancioncilla te gusta, y además es lo que hoy me mueve.
Los caminos de la vida, no son lo que yo esperaba... pero ahí estan. Rendirse frente a lo adverso no es aceptar el destino, es una desición personal. Yo decidí no rendirme.

Peces

2007-03-11T23:59:00.000-04:00

Ya estoy de vuelta a la realidad, y debo decir que estos días fuera me hicieron bien para el alma. De buena gana me hubiera quedado disfrutando de la playita... de buena gana viviría cerca del mar, hace tiempo que no tenía tanto relajo.
Entre otras cosas esta fue una semana en que mis actividades se limitaron a hacer lo que más me gusta en verdad, dormir, escuchar música, y escribir, escribir, escribir...
Tuve bastante tiempo para escribir, liberar mis sentimientos y sacar conclusiones (por supuesto que esas notas son material clasificado que no aparecerá publicado en este medio), y creo poder enfrentar con cierta cordura lo que se viene para este año. Solo espero que esto dure.
Entre otras cosas que descubrí esta semana, esta una cancioncilla, que podría decirse resume una de las más grandes conclusiones de la semana. Que he perdido tiempo valioso de mi vida con "cosas" que no valen tanto, que le dedico esfuerzo a quien no lo ve ni lo valora. Y esto es algo que hace tiempo me vengo cuestionando, ¿si hay tantos peces en el mar porque siempre elijo los equivocados?.
Quien sabe si es falta de valoración propia, o solo es que no me gusta sentirme sola. Pero eso ahora da lo mismo. Lo que realmente importa es que de ahora en más las cosas van a cambiar para mi, se acabó el tiempo perdido y comenzaré a preocuparme por mí.
Hasta ahora todo parece fácil, solo es cosa de voluntad... y ahí está mi mayor debilidad, pero creo que después de tanto equivocar el camino, por fin puedo ver con claridad al menos lo que me hace mal, y eso ya es un gran paso.
Al menos tendré tiempo extra para hacer lo que realmente me haga bien, ya no malgastaré más minutos de mi vida en pelmazos... y como dice la canción, si pesco otro pececillo por ahí, procuraré que sea uno que me deje nadar y al que no le cuelguen otras, que me quiera solo a mí.
I'm back baby!!!!!... y totalmente recargada

El video no está muy digno, es que esta cabra esta recien empezando... pero aquí va la letra, está en serio buena. Ojo mujeres, no dejen de hecharle un vistazo

MOMENTANEAMENTE FUERA DE SERVICIO

2007-03-04T23:59:00.000-03:00

COMO YA HE COMENTADO ESTE BLOG ESTARÁ SIN MOVIMIENTO POR ESTOS DÍAS, ESPERO LLEGAR RENOVADA Y CON HARTO MATERIAL.
BESOS MIL, Y PARA LOS QUE TENGAN CUENTAN PENDIENTES CONMIGO, A LA VUELTA LO RESOLVEMOS.
ESTA CANCIÓN ESTA RE BUENA Y ES UN CLÁSICO, THE WHO... MY GENERATION

PROMETÍ PURA LUZ, ASI ES QUE PARA DESPEDIRME LES DEJO UNA CANCION PRENDIDA... notese lo lolitos que estaban estos minos jajaja

Trouble

2007-03-04T23:00:00.000-03:00

Bueno, mañana por fin parto a la playita. Creo que me gusta la playa casi tanto como me disgusta el campo, sobretodo en esta época cuando ya casi no queda gente.
Esta mañana estuve escuchando (viendo), mucha música, harto de Cold Play en vivo, y mucha música para cortarse las venas, es mi estilo últimamente.
Me quede pensando en una conversación que tuve el viernes, la más fría y cortante que he tenido últimamente, espere tener algún contacto con ese personaje en estos días, pero no pasó mucho. Supongo que es lo mejor por ahora, la distancia es muy buena para saber lo que realmente se siente.
Espero que la arena blanca y el mar azul me aclaren la película como me dijo "él". Lo que pasa es que el no sabe que yo tengo clara mi película, lo que pasa es que el protagonista no quiere actuar jajá jajá... o no puede, no sé.
Pero si sé que estos días serán buenos para mí, estaré más tranquila para limpiar el altillo y empezar, ahora sí, este año de buena forma. Debo tener claro el panorama para no perderme en el camino, para que este año sea digno y provechoso, para hacer algo por mi felicidad.
Solo hubiera querido pedirle disculpas, si es que lo disguste con mi actitud, pero lo que dije fue del corazón, así me siento. No te quise causar problemas, ni hacerte daño... simplemente eso, no quise portarme como una tonta, pero ya había aguantado mucho.
Esta es para ti mi amigo querido, trouble...

Esto si que es top, el video con subtitulos...

2007-03-01T23:02:00.000-03:00

Este fue uno de esos dias en que te desplomas sobre el asiento del micro (si es que tienes la suerte de irte sentado), y solo quieres llegar a casa... He prometido no escribir más acerca de penas en este blog, por eso solo les dejaré una canción de Nirvana (el que sabe, sabe)... y como justo se ha dado que estaré perdida del mundo un rato, pasaran unos días en que no habra mucho movimiento por estos lados.
Solo espero regresar más contenta, con mi alma más sanita y las cosas más claras. Sin duda me hace falta un tiempo fuera, un descanso de tanta falsedad que me rodea ultimamente.
Cuando esté tranquila y lejos, podré ver las cosas en perspectiva y revisar lo que hecho hasta ahora, y ver donde estuvo el error (es).
Bueno, solo eso... espero volver renovada y feliz, prometo dejar algún caramelito antes de partir, para todos mis "amiguines" que pasan a curiosear y no postean... así que eso no más.
Por ahora solo Lithium

Si quiere letra y traducción pase por aquí...

La granja de los súper bebes

2007-02-28T23:57:00.000-03:00

Para mi mañana empieza oficialmente el año, mi "satangelito" retorna a su vida de estudiante y todo empieza otra vez. Aunque todo será muy distinto al año pasado, por razones varias, la emoción del primer día de vuelta siempre es un evento importante.
Así es que todo está listo ya para tan magno evento. Uniforme completo reluciente, mochilita taquillera, camarita amiga para los infaltables momentos kodak... y por supuesto una mami chocha con un babero de tres metros.
Y como a mi me encanta celebrar todos los detalles de la vida, la cosa va a ser con escándalo mañana. Son estos ratitos que la vida me da, los que me hacen ser optimista de corazón, y entender que al final del día lo único importante es vivirlos a concho y atesorarlos, para recurrir a ellos en los días malos.
No escribo mucho más porque mañana tengo que levantarme temprano, para estar linda y que mi hijo se sienta orgulloso de su mami cuando lo lleve de la mano a su sala, igual que el año anterior. Una vez más devuelta a la granja de los súper bebes.
Pucha, el video es muy ordianario... pero no encontré ninguna versión de los chancho, solo este cover picante. Así que si alguien conoce un dato mejor, que me lo de porfa...

Si su hijo ya esta en edad
Sabe que lo debe llevar
A la Granja de los Super Bebés, a la granja!
Tráiganos a su hijo le prometemos que él saldrá
Sanito, fuerte e inteligente
Destacado entre toda la gente
O por lo menos disfrazará su idiotez
Con las palabras adecuadas
Cultas, bonitas y bien acentuadas
Nadie notará que no sabe hacer nada.

De este mundo no te irás
Sin pena ni gloria, sin nada que contar
Educado bien peinado
Gracias a la granja

Si su hijo ya esta en la edad escolar
Sabe que lo debe llevar
A la Granja de los Super Bebés, a la granja!
Si el niño es varón
Con mayor razón merece educación
Disciplina, mano dura dirigida, ningún vicio cerca de su vida
Le aseguro camarada, que le cambiara la cara
Con la física aplicada
Ya nada será lo mismo
Le sacaremos sus rasgos de mongolismo.

De este mundo no te irás
Sin pena ni gloria, sin nada que contar
Educado bien peinado
Gracias a la granja

Irá un paso al frente del común de los mortales()
Le ayudaremos a obtener poderes sorprendentes
Que ni usted ni él saben
Que tiene ¿dónde?, en su mente.
Ya lo ve señor, no hay mejor opción
Para que el niño sea mejor
Estudioso dije asombroso
y si le gusta lo hacemos religioso
Alejada de toda civilización
El contacto humano perjudica la educación
La corrompe, la confunde, la desvía
os hace creer que son normales en la vida
De este mundo, no te irás
sin pena ni gloria sin nada que contar
Educado, bien peinado
Gracias a la granja

La excepción

2007-02-27T23:10:00.000-03:00

Cuando el tiempo pasa, los sentimientos se enfrían... fue lo que hoy me reclamaron. Claro, cuando uno entrega todo el cariño y la atención que de su corazón puede brotar, y no es retribuido de la misma forma; la distancia y el tiempo hacen su trabajo con más facilidad. De todas formas no me costo mucho volver a encontrar en mis corazón esos lindos sentimientos, solo que más mesuraditos. La vida da tantas vueltas, que uno nunca sabe cuando terminará de conocer en verdad a las personas.
Lo que más me da risa de mi vida, es que cuando creo que tengo todo clarito, que las situaciones están como controladas y que yo tengo la sartén por el mango.... POW!!!!!, se da vuelta la tortilla y otra vez estoy yo de cabeza. A veces también me he llevado sorpresas buenas, como hoy.
Es que claro, yo no pensé nunca que un detalle tan tonto fuera tan importante para el personaje en cuestión, yo siempre creí que sus sentimientos no pasaban de una buena onda y un jugueteo. Nunca creí que me diera real valor, por eso también la distancia. Y cuando me hace notar su molestia y su incomodidad por el cambio, cuando muestra un poquito más sus sentimientos, fue grato saber que un cariño real existía. O sea, siempre supe que el cariño estaba, de eso nunca dudé, pero no sabía que era tan importante.
El asunto es que esas pequeñas muestras de interés, esos gestos... que talvez se disfrazan de celos infantiles, hacen que el corazón reacomode los sentimientos, que los vuelva a valorar. A veces es fácil dejarse estar, o mejor dicho dejarse querer. Cuando a uno lo quieren mucho, tiende a relajarse y sentirse seguro. Cuando nos quitan el piso, recién sabemos si nos importa tanto la otra persona o no.
Estoy feliz de haber redescubierto ese cariño, aunque obviamente no será como la vez anterior, porque ahora todo mutó, al menos por mi parte; y no para mal, solo que es distinta la forma en que ahora proyecto está relación que nunca fue tal.
Ahora será tiempo de cultivar esta relación, que no se eche a perder por los cambios y los movimientos telúricos del corazón, ahora que todo es más sano, que las cosas son claras, que estamos otra vez aquí.
Y para terminar, lo mejor de todo es que a pesar de todo nos queremos y somos incapaces de enojarnos por nada, es divertido encontrar un parthner así, con el que irías a todas y que va a todas contigo... está canción para mi amigote retornado, que esto dure mucho rato, solo una cosa... "... oh, nene llévame, a un lugar, con parlantes...!!"
La excepción... porque el sabe que ha sido mi excepción a todas mis reglas.

Limón y sal

2007-02-26T22:14:00.000-03:00

Cría cuervos y te sacarán los ojos dicen, mi cuervito me hablo muy feo ayer. Y en verdad me dolió que siendo tan chiquito fuera tan ingrato... bueno, son los vaivenes de la maternidad.
Solo me queda esperar que con el tiempo se de cuenta de que solo nos tenemos a nosotros, y que nuestro amor es lo único real y duradero en este mundo loco.
Ojalá las cosas hubieran sido distintas, lo digo más que nada por él, yo como que ya me ando acostumbrando a la situación, pero por él es que me preocupo.
Este día entre otras cosas me penaron sus palabras, pero al mismo tiempo tengo la tranquilidad de estar haciendo las cosas lo mejor que puedo. Creo que ya he dicho hasta el cansancio que el es mi estrella, mi razón de vivir, mi todo...
A veces talvez no se lo demuestro lo suficiente, pero algún día el sabrá que es lo más grande de mi vida. Entonces veremos si hice bien mi pega o no.
Pero como de todo lo malo algo bueno se saca, me di cuenta de que la semana anterior estuve preocupada de que me valorara gente que en realidad no tiene real importancia en mi vida. Si al fin, los trabajos pasan, los amigos pasan... y los "eneamigos" tambien. Me preocupé tanto de mi tasación como profesional, que me olvide de lo escencial.
Nada como caminar tranquila por el mundo sabiendo que haces bien tu pega, pero no me refiero a entregarle tu vida a una empresa, me refiero a darte por completo a quienes en verdad importan. Me dí cuenta que es más importante el como me ve mi hijo, a la impresión que tenga de mí don fulanito de tal o cual. No importa si el nota o no mi esfuerzo, o si me tengo que partir el alma por el. Solo me importa que el sepa que su mamá es una buena persona, que lo ha amado con locura y que sienta que la vida no lo ha tratado mal al negarle una familia covencional, si no que le ha dado la oportunidad de ser la familia más bakan de a dos.
Ya no pensaré en tonteras, como dije en una entrada anterior, de este blog solo saldrá luz. Se que a veces parezco la reina del drama (sorry, pero es algo inherente a mi lado teatral) pero no más. Se acabaron los días malos, las malas pagas no arruninaran mis días, si me dejara avatir por eso tendría que pasar con depre, por que tengo un ojito con la gente que ayyyy Diosito!!!
Pero eso ahora son detalles,
Ahora, tengo mil canciones para mi cachorrin, pero no encontré los videos PLOP!!!!... pero esta nos identifica en el diario vivir... así nos amamos, así nos aceptamos... Limón y sal

Oye!!!... tu, el ingrato... pensándolo bien, te comparto un poco de esta canción, igual te queda bien. Si al final, a pesar de todo igual te quiero un montón...claro que con limón y sal, y tequila jajaja

Si no me cosen la boca, no van a hacerme callar...

2007-02-25T21:29:00.000-03:00

Dos pájaros de un tiro. Una escena de una de mis películas de culto, y una de mis canciones favoritas.
Hoy no es que ande amarga, solo es que me duele un poco la cabeza y por otra parte hace rato que no veo la película, fué una sorpresa toparme con esto hoy. De alguna manera y sin querer, la canción sigue la línea de la que deje ayer, pero no se preocupen que no dejaré ningún comentario oscuro.
La canción es re buena, y la peli tambien, así que si pueden verla alguna vez, arriesguense. O cualquiera de Marcelo Piñeyro, es un buen director.
Solo eso, los dejo con mi canción.

No se confundan ,no tengo nada que dar
voy sin fichas ni monedas por este gran carnaval
Perdí la prisa y la calma, no tengo oficio ni ley
yo soy tan solo un fantasma, meando en la sopa del rey.

Podrido fin de semana, no encuentro nada que hacer
Ciudad de cristos y hampones, quien podrá saciar mi sed
Ciudad de putas derrotas, no quiero volverte a ver
Si nadie me toca el alma, seguro que hoy moriré

Que hacés, tres veces que hacés, los paredones de Buenos Aires
no tienen sur ni después,
Malena canta en el fango como en la luna
y en el cemento crecen los muertos que el subterráneo escupe en Constitución.

"Rajá, turrito, rajá",
Los taxis cargan escuerzos, la cana busca su almuerzo
los ciegos bailan entuertos, los huesos, los rezos,
sesos, los densos, los muertos...
No se confundan, no tengo nada que dar
voy sin fichas ni monedas,por este gran carnaval,

Si no me cosen la boca, no van a hacerme callar,
si no me cosen la boca, no van a hacerme callar.
Si no me cosen la boca no van a hacerme callar
si no me cosen...

No sabes que desperdicio tengo en el alma

2007-02-25T00:15:00.000-03:00

Tres tristes tigres, tres chanchitos desobedientes, los tres chiflados y los tres tenores... ¿o tres son multitud?, pero nada, nada, pero absolutamente nada como Los Tr3s de Chile.
Solo debo decir que me retorcía de rabia por no haber ido al festival a ver su show, pero mi jefe me negó las vacaciones en febrero... en fin, no faltará la oportunidad.
Eso sí, viéndolos por la TV, me canté todas sus canciones, porque con ellas puedo contar todo lo que ha pasado por mi vida más o menos desde los 15 años, así que como se podrán dar cuenta, habría harta música por escuchar.
Cerraron su presentación, con la mejor canción que tiene el rock chileno, power por donde se la mire y llena de dolorosa verdad. O sea, como les explico, me la rockee toda, canté como cuando era pendeja y rebelde; y lloré, como lloró cuando la emoción me explota en el corazón.
Podrán decir, que cuática la mina; pero absolutamente esa canción era para mí hoy, refleja totalmente mi sentir. Esta semana ha sido dificil, y no podía coronarse de otra manera.
Ayer, estaba un poco mejor, algo curada de esta semana loca. Pero dando vueltas por la blogosfera y la flogosfera (la cual debo decir me desagrada mucho, pero tengo amigos y conocidos que aún recurren al facilismo de poner fotitos y eso...), me encontré con algo que no fue de mi agrado, leí cosas que me dejaron tan mal que solo pude apagar el computador a lo loco, incluso perdiendo aquello en lo que trabajaba.
Para rematar, me encerré en mi cuarto oscuro, prendí la tele para alienar un poco mi mente y dejar de pensar... y ahí estaba Cerati... POW!!!!, golpe bajo. Ahí me quede pegada escuchando sus canciones y con la pena en carne viva.
Esta es la última entrada miserable que escribo, no voy a dejar que mis sentimientos amargos llenen mi blog, ni seré como esas minas que lloran sus penas sin ningún pudor, que no tienen más recursos que parecer pobres, sufridas, débiles e indefensas para llamar la atención de un hombre.
Yo NO soy así, nunca ha sido mi estilo ni lo será... si ser luminoso no es atractivo, pues no caeré tan bajo como para ser la pobre damisela en peligro que desea ser rescatada.
Yo tengo mi dignidad y mi power, y el que lo ponga en duda que me venga a buscar, que aquí mismo me encuentra. Hoy me cansé de ser buena onda, la buena onda es para los tontos, igual que la risa parece.
Pueden llamarme resentida en el día de hoy, porque sí, si lo estoy. Me harte de que simplemente para que te tomen en cuenta sea necesario ser tonta, débil, mala o suelta. Aquí me voy a quedar sentadita, viendo como la vida pasa y como esos personajes siguen jugando a vivir. Si señores, paren el mundo que quiero bajarme y si no fuera por Damian.... OK, tiempo fuera.

Dime que la vida es fácil, dime que el amor es oro, jajaja, wena esa. El video se ve como... entero pésimo, pero con esta canción no podía ser de otra manera.

2007-02-22T23:17:00.000-03:00

Ok, ya que me amigo me abandonó y no pude terminar de recibir el video... lo busco en youtube y lo pego en mi blog.
Así se hacen las cosas, hay que buscarlas por nuestros propios medios. La verdad es que ando medio bajada, las cosas no han salido bien últimamente; y me he decepcionado de alguna gente. Pero así es la vida, es el riesgo que uno corre por creer y tener fe.
Sinceramente prefiero que sea así, prefiero que me duela un rato, a perder la capacidad de querer y de confiar.
Lo malo es que uno se hace expectativas de la gente, idealiza y por supuesto como nadie es perfecto, cuando se nos cae alguien del pedestal, es a nosotros que nos duele el porrazo.
En fin, está canción es bella. Habla de ese sentimiento de estar solo, pero sentirse abrigado por la ciudad que te conoce tan bien. La ciudad donde uno crece, donde hacemos nuestras vidas, las calles que recorremos cada día, los rincones que conocemos de memoria y que buscamos cuando queremos que nadie nos encuentre.
Cuando ando como hoy, me gusta caminar por la ciudad, perderme entre la gente y olvidarme de mi vida. Ser una más en la masa y no pensar en la realidad, solo por unas horas.
Cuando he estado realmente triste, he recorrido calles pequeñas buscando mis pasos, me he sentado en algún parquecito a llorar mi pena, y luego ya me siento mejor. En mi ciudad siempre hay un lugar para mí, siempre me tiene guardado un sitio donde llevar a descansar mi corazón.
Por eso está canción me ha gustado desde que la escuche por primera vez, por eso me encanta lo que dice, porque cada palabra me toca el corazón.
Así que hoy no la comparto con nadie, solo es mía, para mi deleite... Under the bridge

Linda letra, en serio...

Volver a mí

2007-02-21T23:19:00.000-03:00

Que difícil es aceptar que algunas cosas nos cuestan más de lo que quisiéramos, dejar de lado el orgullo y decir ¡¡¡¡¡Eeeeehhh, aquí... SOS!!!! Yo soy de ese tipo de personas a las que les cuesta pedir ayuda, se me hace difícil asumir que a veces necesito de los demás seres humanos. Cuando las cosas me superan, muchas veces prefiero esconderme dentro de mi ostrita y quedarme quietecita hasta que pasé la tragedia, o hasta que tenga fuerzas otra vez para dar la pelea, sola. Es por demás agotador, pero también fortalecedor. Solo que en algún momento la vida, el cuerpo, la psiquis; pasan la cuenta. Es bueno aprender solo, y dar la lucha solo?... no lo sé, pero nunca he conocido otra forma de hacer las cosas. Puede que sea por eso que sigo sola, porque siento ese miedo de volverme dependiente porque de una u otra manera el amor nos hacer necesitar a otra persona con toda el alma. Y no quiero necesitar a alguien tanto así... porque una de las razones por la cuales no pido ayuda, es que cuando la he necesitado, me han dado con la puerta en la cara... entonces me evito el mal rato, y mejor me las arreglo a mi manera. No quisiera llegar a necesitar de alguien con todo mi corazón, y que ese ser no estuviera para mi, sería doloroso, no es algo que desee repetir. Así que no sé que haré con esta situación, estoy un poco descorazonada, pero es tan poca la fe que el respetable público me tiene, que con mayor razón no quiero fallar. Ojala las cosas mejoren en estos días, ojala encuentre un salvavidas que me socorra, porque a falta del apoyo popular, siempre he dicho que tengo un angelito que me ha sacado de los peores embrollos... así es que aún tengo fe. Esta canción es para sacudirme la autocompasión y volver a creer en mí. Fito no es de mis cantantes favoritos, pero me gusta su poesía... a ver si me levanto con esta.

Amiguito, la gente suele fallar, las cosas casi nunca son como desearíamos, pero nunca olvides que lo mejor que tenemos en la vida es a nosotros mismos, aquí... la letra

Locura espacial

2007-02-19T23:22:00.000-03:00

Con esto del transantiago y toda la locura que se ha desatado, he podido darme cuenta de algunos comportamientos del chileno medio. Con mucha pena me he dado cuenta de que mis compatriotas son rotos, irrespetuosos, atropelladores, faltos de respeto... etc, etc, etc.
Creo que ya bastante tenemos con lidiar con este nuevo sistema de transporte caótico, como para ponernos a pelear entre los afectados. Personalmente trato de no entrar en la mala onda de la masa, y de tomarme las cosas con andina, casi como anécdotas. Pero en ocasiones en serio me da rabia el comportamiento de algunas personas. A veces me digo, esta bien que todo el mundo este estresado con todos estos cambios, y que literalmente no sepamos pa' donde va la micro.. pero no será musssssssho digo yo, o sea la violencia y la mala onda se respira en el ambiente cada vez que uno se trata de subir al metro (en el caso mío gracias a Dios aun tengo transporte rural... jajaja)
La vida del peatón no es fácil, la vida del ssshileno no es fácil.... la lata es que al final nos terminamos acostumbrando (sometiendo) a todo. Por eso, mientras la gente se vuelve loca cada mañana y cada tarde, tratando de alcanzar su locomoción. Mientras pelean y se empujan, se desesperan... yo me conecto a mi fiel pendrive, y canto.
Le canto a la locura de mi país... locura especial?... locura espacial?

Stand by me... (please)

2007-02-17T23:17:00.000-03:00

Hace tiempo que no me juntaba con mi amiga, y hoy fue un buen día para que nuestros hijos se conocieran. Un lindo entorno y un día tibio fueron el escenario ideal para ponernos al día con tanta conversación que teníamos pendiente.
Me gusto tener este tiempo con ella, para ponernos al día con lo que nos está pasando y para poder admirarnos juntas de como crecen nuestros bebes. Me gusta poder hablar de la vida y de lo que sentimos, porque me ha visto crecer como persona y yo a ella. Ambas sabemos que ha sido duro el paso a la adultez, y llegamos a la conclusión de que a pesar de todo lo malo, no ha resultado tan mal. Además, se puede decir con certeza que somos mediamente inteligentes, y que sabemos que la vida no es regalada.
Es lindo pasar tiempo con ella, y saber que a pesar de la distancia y el tiempo nuestra amistad se ha mantenido. Es lindo también ver a su niña y a mi cachorro llevarse bien a pesar de la diferencia de edad, verlos jugar juntos y con otros niños, compartir un café y reírnos de nuestras vidas.
Pienso en nosotras hace diez años... y las conversaciones eran las mismas, solo que los actores eran distintos, pero la vida en sí no cambia mucho. Y es que básicamente la vida se trata de amar, de madurar, de aprender. Es lo que hacemos durante el transcurso de ella, es lo que nos ocupa la mayor parte del tiempo.
En unos años más nos veremos talvez en el mismo café del barrio Brasil, pero seguro que nuestros hijos ya no nos habrán querido acompañar, porque seguro estarán ocupados viviendo sus propias vidas. Y entonces hablaremos de sus primeros amores, de sus primeras rebeliones adolescentes, de que como crecieron tan rápido y sin que nos diéramos cuenta... en fin.
Solo espero que para entonces sigamos siendo amigas, para seguir contando con sus consejos sabios, su compañía y su hombro para llorar si lo llego a necesitar.
Y así como espero conservarla a ella, espero también contar con todos los que hoy son parte importante de mi vida, y todos los que durante el último año se han hecho parte de mi, en un periodo de mi vida, que si bien no ha sido fácil, me ha traído muchas satisfacciones al darme cuenta de que aún tengo mucho por hacer como persona.
Solo algo más antes de presentar mi canción. No sé si Lennon y McCartney fueron realmente amigos, siempre he pensado que el segundo tenia envidia de la genialidad de Lennon... en fin, pero esta es para todos mis amiguitos del corazón, Stand by me... sobretodo para aquel que el viernes me dejó solita... quedense conmigo.